Вицове и смешки разни
4 posters
Страница 4 от 11
Страница 4 от 11 • 
1, 2, 3, 4, 5 ... 9, 10, 11
Re: Вицове и смешки разни
tsvetkoff Пон Апр 14, 2008 5:59 pm
СЕДМИЧНА ПРОГРАМА НА ТАЛИБАНИТЕ:
Понеделник:
6.30 – Химн. Вдига се трупът на Наджибула на стълб от уличното осветление.
7.40 – Закуска в ресторант „МcHomeyni” в Кабул.
9.30 – Миене на крака.
12.15 – Побой на централния пазар. Всички намиращи се там се изтикват в джамията за молитва.
13.30 – С шутове всички пак са върнати на пазара.
14.20 – Отново побой на пазара. Всички са изтикани в джамията за втора молитва.
15.40 – Всички са на пазара.
16.10 – Демонстративно изгаряне на снимките на Клаудия Шифър на площада.
17.40 – Целият пазар е на молитва в джамията.
18.10 – Всички с бой се връщат на пазара.
18.45 – Поради обезлюдяване на централния пазар талибаните се насочват към другите пазари в града за събиране на правоверни за 4-та молитва.
19.30 – Край пазарите отново кипи алъш-вериш.
19.50 – Талибаните гледат „Сънчо”
20.00 – Талибаните замерват появилия се по екраните Димитър Цонев, осъждат го на смърт задочно и тръгват към пазарите.
21.30 – По пазарите няма нито един непребит.
22.15 – Вечеря в ресторант „Злият аятолах”.
23.45 – Талибаните проверяват по домовете дали някой още не е буден.
24.00 – Химн. Трупът на Наджибула се сваля от стълба. Талибаните спят.
Вторник:
6.30 – Химн. Наджибула се вдига на стълба.
7.20 – Талибаните закусват. За закуска: братът на Наджибула (сварен) и родственик на ген. Достум (фламбе) в собствен сос.
9.20 – Талибаните се оригват.
12.10 – Побой в посолствата. Посланиците са в джамията на молитва.
13.20 – Посланиците отново са наритани в посолствата.
14.05 – Талибаните закриват болницата. Болните са наритани у дома, а бъбречно болните играят брейкденс на площада.
15.10 – Посланиците са строени за втора молитва.
16.00 – Посланиците са обрязани и върнати обратно.
16.50 – Посланиците „гостуват” под конвой на духовния водач на талибаните молла Комар.
17.45 – Молла Комар „гостува” на посланиците.
18.20 – Талибаните закриват градската тоалетна. Намерените вътре се изпращат на фронта.
19.00 – След 5-та молитва талибаните разрушават посолствата за да използват материалите за джамии. Посланиците са замонашени, а посланичките – захаремени.
19.50 – „Сънчо”.
20.00 – Талибаните недоволстват от прекалената разлигавеност на „По света и у нас” и изпращат на Вяра Анкова фередже.
21.00 – Талибаните вечерят в бирхале „Тъпия Клинтън”.
22.30 – Талибаните закриват публичните домове за неталибани.
23.20 – Химн. Наджибула се сваля.
Сряда:
6.30 – Химн. Наджибула – горе.
7.25 – Талибаните пазят диета.
9.40 – Взривено е киното. Публично на площада се изгарят филмови ленти с изключение на поредицата „Емануела”.
11.25 – Таксиметровите шофьори са натъркаляни в джамията.
12.15 – Таксиджиите са разхвърляни по такситата.
13.30 – Втора молитва. Таксиджиите слушат с нестихващ интерес. Талибаните хрускат праз.
14.30 – Таксиджиите са отново по местата.
15.25 – Талибаните са на градска баня. Телякът както винаги е принуден да изяде сапуна като предохранителна мярка срещу евентуално заложени в него бомби.
16.10 – Футбол. Талибаните разделени на 2 отбора разцъкват. Топка: главата на теляка от градската баня.
16.30 – Молла Комар гостува на таксиджиите.
17.10 – Таксиджиите пият нафта на гости у молла Комар.
18.15 – Талибаните ходят на кръжок по иконопис.
19.00 – Таксиджиите са отново привилегировани за вечерната молитва.
19.50 – „Сънчо”.
20.00 – От „По света и у нас” талибаните научават какво става в Кабул.
21.15 – Вечеря: „Сатанински строфи” от Рушди – фрикасе.
22.40 – Талибаните се возят безплатно по такситата за развлечение.
23.35 – Химн. Наджибула се сваля.
Четвъртък:
6.30 – Химн. Наджибула е издигнат на стълба.
7.13 – Талибаните закусват в закусвалня „Св. Хомейни”.
9.10 – Талибаните отрязват средите пръсти на цял Кабул за да няма протести.
12.10 – Жътварите край Кабул са засилени към джамиите.
13.30 – Жътварите жънат с усърдие.
14.10 – Жътварите тичат към джамията подпомогнати от талибаните с тояги.
15.30 – Жътварите отново се изявяват на полето.
16.13 – Жътварите куцат към джамията.
17.06 – Жътварите подават оставка, която е отхвърлена бездушно.
18.31 – Талибаните забраняват топлата вода. Всички бойлери са изкормени и смачкани от танк на площада.
19.02 – Жътварите лазят към джамията.
19.43 – Поради здравословни причини същите остават и за вечерната молитва без да се връщат на полето.
19.50 – „Сънчо”.
20.00 – Талибаните не харесват гласа на Манол Къков от „По света и у нас” – нямал кабулско произношение. Осъждат го на смърт.
21.19 – Талибаните забраняват времето. Отнема му се правото да тече и часът е винаги колкото трябва.
по-късно: Вечеря в кръчма „Брадата на Мохамед”.
към нощта: Талибаните пожелават „Лека нощ!” на всеки по телефона.
късно през нощта: Химн. Наджибула се сваля.
Петък:
сутринта рано: Химн. Наджибула е вдигнат на стълба.
по-късно: Талибаните възстановяват времето за да може молла Комар да си пие навреме антибиотиците.
8.10 – Закуска в бистро „Талибанска среща”.
9.40 – Талибаните обявяват „Шенген” за персона нон-грата в Афганистан.
10.17 – Талибаните обстрелват с ядрено оръжие прииждащия дъжд. Дъждът е забранен и изгонен изън границите на Афганистан.
12.40 – Градските метачи са сметени за първа молитва.
13.14 – Талибаните забраняват електрическата енергия. Цялата налична енергия се изнася за Пакистан, а свещите са обявени за висша добродетел.
14.23 – Метачите стачкуват. Осъдени са да метат джамията 3 месеца без прекъсване и да не изпускат молитва.
16.10 – Съборена е операта. Тенорите са преустроени във викачи, а другите са обесени.
17.40 – Талибаните забраняват шахмата. Гросмайсторите Ил Живни ил Умри и Ал Смехни ел Мръщи са заставени да изядат таблата за шах и 2-та чифта фигури заедно с часовника.
19.36 – Талибаните нахлуват в борсата и изкупуват всички акции без бой.
19.50 – „Сънчо”.
20.30 – Талибаните не харесват прогнозата за времето на Минчо Празников. Съветват го да си избере стълб до Наджибула.
22.40 – Вечеря в локал „Смъртта на Достум”.
24.00 – Химн. Наджибула е свален. Сън.
Събота:
6.30 – Талибаните забраняват химна – много време се губело. Наджибула сам се качва на стълба.
7.49 – Закуска в „Кабултъки фрайд чикен”.
8.36 – Затворена е лудницата в Кабул. Лудите са изпратени на олимпиада по математика.
9.09 – Талибаните ограбват от Афганистанската народна банка 500 000 $ за тоалетна хартия. Златните кюлчета са изхвърлени в Иран, защото не стават за бърсане.
11.12 – Затворени са съда, прокурата, следствието и адвокатурата. Съдии, прокурори, следователи и адвокати раздават безплатно семки на площада.
12.44 – Открито е новото сметище „Салман Рушди”.
13.57 – Талибаните посрещат с почести братска делегация на червените кхмери.
14.24 – Работна среща на талибани и кхмери. Възниква спор.
14.56 – Кхмерите са натъркаляни в джамията за молитва.
15.32 – Молла Комар се застъпва за кхмерите. Талибаните му отнемат антибиотиците. Той псува.
16.04 – ООН се застъпва за кхмерите.
16.50 – Талибаните забраняват ООН.
17.40 – ООН се саморазпуска.
18.26 – Забранен е жп транспортът, автомобилният и въздушния транспорт. Влакове, автомобили и самолети са изложени в музея на светския безумен капитализъм.
19.50 – „Сънчо”.
20.17 – Талибаните харесват Владимир Береану. Прибират ятаганите и го канят за заместник-мюфтия.
21.02 – Вечеря в баничарница „Големият Коран”.
22.37 – Талибаните забраняват друговерството. Христос е обявен за шарлатан и му се забранява да се разхожда из Кабул (ако дойде).
24.00 – Наджибула отказва да слезе от стълба. Талибаните го замерват с ушна кал и се оттеглят да спят.
Неделя:
6.30 – Последна покана за Наджибула да слезе. Той отказва.
7.15 – Талибаните предприемат крути мерки. Молла Комар се катери по стълба. Пада и се натъртва лошо.
8.10 - Талибаните затварят зимната пързалка. Ледът е конфискуван за компреси на молла Комар.
9.03 – Талибаните са в гората. Търсят дървен материал за стълба. Започват сеч.
10.19 – Появява се горският и изгонва талибаните.
11.14 – Талибаните атакуват с миномети и базуки.
12.10 – Горският контраатакува с ракети земя-земя.
13.00 – Талибаните атакуват с неутронна бомба.
14.16 – Горският разгръща програмата „Звездни войни”.
15.17 – Талибаните отстъпват към Кабул. Горският настъпва по всички фронтове.
16.40 – Талибаните се крият в джамията. Горският патрулира в Кабул.
17.01 – Талибаните капитулират. Горският се изтегля.
18.00 – „Всяка неделя”. Събеседник по желание – Горският.
19.00 – Кхмерите са пуснати от джамията под условите, че ще свалят Наджибула от стълба.
19.50 – „Сънчо”.
20.13 – Талибаните не възприемат водещия Васко Михайлов – бил много лигав. Искат Нели Терзиева за говорител.
21.14 – Кхмерите си събуват обувките под стълба на Наджибула.
21.15 – Наджибула капитулира безусловно.
22.40 – Талибани и кхмери вечерят тържествено в новооткрития ресторант „Кхмерски подвиг”.
23.10 – Кхмерите са пуснати да си вървят пеша за Камбоджа.
24.00 – Наджибула е реабилитиран. Окачват го на по-представителен стълб. Талибаните спят блажено.
Забележка: Талибаните и ГОРСКИЯТ си запазват правото за промени в седмичната прогр
Понеделник:
6.30 – Химн. Вдига се трупът на Наджибула на стълб от уличното осветление.
7.40 – Закуска в ресторант „МcHomeyni” в Кабул.
9.30 – Миене на крака.
12.15 – Побой на централния пазар. Всички намиращи се там се изтикват в джамията за молитва.
13.30 – С шутове всички пак са върнати на пазара.
14.20 – Отново побой на пазара. Всички са изтикани в джамията за втора молитва.
15.40 – Всички са на пазара.
16.10 – Демонстративно изгаряне на снимките на Клаудия Шифър на площада.
17.40 – Целият пазар е на молитва в джамията.
18.10 – Всички с бой се връщат на пазара.
18.45 – Поради обезлюдяване на централния пазар талибаните се насочват към другите пазари в града за събиране на правоверни за 4-та молитва.
19.30 – Край пазарите отново кипи алъш-вериш.
19.50 – Талибаните гледат „Сънчо”
20.00 – Талибаните замерват появилия се по екраните Димитър Цонев, осъждат го на смърт задочно и тръгват към пазарите.
21.30 – По пазарите няма нито един непребит.
22.15 – Вечеря в ресторант „Злият аятолах”.
23.45 – Талибаните проверяват по домовете дали някой още не е буден.
24.00 – Химн. Трупът на Наджибула се сваля от стълба. Талибаните спят.
Вторник:
6.30 – Химн. Наджибула се вдига на стълба.
7.20 – Талибаните закусват. За закуска: братът на Наджибула (сварен) и родственик на ген. Достум (фламбе) в собствен сос.
9.20 – Талибаните се оригват.
12.10 – Побой в посолствата. Посланиците са в джамията на молитва.
13.20 – Посланиците отново са наритани в посолствата.
14.05 – Талибаните закриват болницата. Болните са наритани у дома, а бъбречно болните играят брейкденс на площада.
15.10 – Посланиците са строени за втора молитва.
16.00 – Посланиците са обрязани и върнати обратно.
16.50 – Посланиците „гостуват” под конвой на духовния водач на талибаните молла Комар.
17.45 – Молла Комар „гостува” на посланиците.
18.20 – Талибаните закриват градската тоалетна. Намерените вътре се изпращат на фронта.
19.00 – След 5-та молитва талибаните разрушават посолствата за да използват материалите за джамии. Посланиците са замонашени, а посланичките – захаремени.
19.50 – „Сънчо”.
20.00 – Талибаните недоволстват от прекалената разлигавеност на „По света и у нас” и изпращат на Вяра Анкова фередже.
21.00 – Талибаните вечерят в бирхале „Тъпия Клинтън”.
22.30 – Талибаните закриват публичните домове за неталибани.
23.20 – Химн. Наджибула се сваля.
Сряда:
6.30 – Химн. Наджибула – горе.
7.25 – Талибаните пазят диета.
9.40 – Взривено е киното. Публично на площада се изгарят филмови ленти с изключение на поредицата „Емануела”.
11.25 – Таксиметровите шофьори са натъркаляни в джамията.
12.15 – Таксиджиите са разхвърляни по такситата.
13.30 – Втора молитва. Таксиджиите слушат с нестихващ интерес. Талибаните хрускат праз.
14.30 – Таксиджиите са отново по местата.
15.25 – Талибаните са на градска баня. Телякът както винаги е принуден да изяде сапуна като предохранителна мярка срещу евентуално заложени в него бомби.
16.10 – Футбол. Талибаните разделени на 2 отбора разцъкват. Топка: главата на теляка от градската баня.
16.30 – Молла Комар гостува на таксиджиите.
17.10 – Таксиджиите пият нафта на гости у молла Комар.
18.15 – Талибаните ходят на кръжок по иконопис.
19.00 – Таксиджиите са отново привилегировани за вечерната молитва.
19.50 – „Сънчо”.
20.00 – От „По света и у нас” талибаните научават какво става в Кабул.
21.15 – Вечеря: „Сатанински строфи” от Рушди – фрикасе.
22.40 – Талибаните се возят безплатно по такситата за развлечение.
23.35 – Химн. Наджибула се сваля.
Четвъртък:
6.30 – Химн. Наджибула е издигнат на стълба.
7.13 – Талибаните закусват в закусвалня „Св. Хомейни”.
9.10 – Талибаните отрязват средите пръсти на цял Кабул за да няма протести.
12.10 – Жътварите край Кабул са засилени към джамиите.
13.30 – Жътварите жънат с усърдие.
14.10 – Жътварите тичат към джамията подпомогнати от талибаните с тояги.
15.30 – Жътварите отново се изявяват на полето.
16.13 – Жътварите куцат към джамията.
17.06 – Жътварите подават оставка, която е отхвърлена бездушно.
18.31 – Талибаните забраняват топлата вода. Всички бойлери са изкормени и смачкани от танк на площада.
19.02 – Жътварите лазят към джамията.
19.43 – Поради здравословни причини същите остават и за вечерната молитва без да се връщат на полето.
19.50 – „Сънчо”.
20.00 – Талибаните не харесват гласа на Манол Къков от „По света и у нас” – нямал кабулско произношение. Осъждат го на смърт.
21.19 – Талибаните забраняват времето. Отнема му се правото да тече и часът е винаги колкото трябва.
по-късно: Вечеря в кръчма „Брадата на Мохамед”.
към нощта: Талибаните пожелават „Лека нощ!” на всеки по телефона.
късно през нощта: Химн. Наджибула се сваля.
Петък:
сутринта рано: Химн. Наджибула е вдигнат на стълба.
по-късно: Талибаните възстановяват времето за да може молла Комар да си пие навреме антибиотиците.
8.10 – Закуска в бистро „Талибанска среща”.
9.40 – Талибаните обявяват „Шенген” за персона нон-грата в Афганистан.
10.17 – Талибаните обстрелват с ядрено оръжие прииждащия дъжд. Дъждът е забранен и изгонен изън границите на Афганистан.
12.40 – Градските метачи са сметени за първа молитва.
13.14 – Талибаните забраняват електрическата енергия. Цялата налична енергия се изнася за Пакистан, а свещите са обявени за висша добродетел.
14.23 – Метачите стачкуват. Осъдени са да метат джамията 3 месеца без прекъсване и да не изпускат молитва.
16.10 – Съборена е операта. Тенорите са преустроени във викачи, а другите са обесени.
17.40 – Талибаните забраняват шахмата. Гросмайсторите Ил Живни ил Умри и Ал Смехни ел Мръщи са заставени да изядат таблата за шах и 2-та чифта фигури заедно с часовника.
19.36 – Талибаните нахлуват в борсата и изкупуват всички акции без бой.
19.50 – „Сънчо”.
20.30 – Талибаните не харесват прогнозата за времето на Минчо Празников. Съветват го да си избере стълб до Наджибула.
22.40 – Вечеря в локал „Смъртта на Достум”.
24.00 – Химн. Наджибула е свален. Сън.
Събота:
6.30 – Талибаните забраняват химна – много време се губело. Наджибула сам се качва на стълба.
7.49 – Закуска в „Кабултъки фрайд чикен”.
8.36 – Затворена е лудницата в Кабул. Лудите са изпратени на олимпиада по математика.
9.09 – Талибаните ограбват от Афганистанската народна банка 500 000 $ за тоалетна хартия. Златните кюлчета са изхвърлени в Иран, защото не стават за бърсане.
11.12 – Затворени са съда, прокурата, следствието и адвокатурата. Съдии, прокурори, следователи и адвокати раздават безплатно семки на площада.
12.44 – Открито е новото сметище „Салман Рушди”.
13.57 – Талибаните посрещат с почести братска делегация на червените кхмери.
14.24 – Работна среща на талибани и кхмери. Възниква спор.
14.56 – Кхмерите са натъркаляни в джамията за молитва.
15.32 – Молла Комар се застъпва за кхмерите. Талибаните му отнемат антибиотиците. Той псува.
16.04 – ООН се застъпва за кхмерите.
16.50 – Талибаните забраняват ООН.
17.40 – ООН се саморазпуска.
18.26 – Забранен е жп транспортът, автомобилният и въздушния транспорт. Влакове, автомобили и самолети са изложени в музея на светския безумен капитализъм.
19.50 – „Сънчо”.
20.17 – Талибаните харесват Владимир Береану. Прибират ятаганите и го канят за заместник-мюфтия.
21.02 – Вечеря в баничарница „Големият Коран”.
22.37 – Талибаните забраняват друговерството. Христос е обявен за шарлатан и му се забранява да се разхожда из Кабул (ако дойде).
24.00 – Наджибула отказва да слезе от стълба. Талибаните го замерват с ушна кал и се оттеглят да спят.
Неделя:
6.30 – Последна покана за Наджибула да слезе. Той отказва.
7.15 – Талибаните предприемат крути мерки. Молла Комар се катери по стълба. Пада и се натъртва лошо.
8.10 - Талибаните затварят зимната пързалка. Ледът е конфискуван за компреси на молла Комар.
9.03 – Талибаните са в гората. Търсят дървен материал за стълба. Започват сеч.
10.19 – Появява се горският и изгонва талибаните.
11.14 – Талибаните атакуват с миномети и базуки.
12.10 – Горският контраатакува с ракети земя-земя.
13.00 – Талибаните атакуват с неутронна бомба.
14.16 – Горският разгръща програмата „Звездни войни”.
15.17 – Талибаните отстъпват към Кабул. Горският настъпва по всички фронтове.
16.40 – Талибаните се крият в джамията. Горският патрулира в Кабул.
17.01 – Талибаните капитулират. Горският се изтегля.
18.00 – „Всяка неделя”. Събеседник по желание – Горският.
19.00 – Кхмерите са пуснати от джамията под условите, че ще свалят Наджибула от стълба.
19.50 – „Сънчо”.
20.13 – Талибаните не възприемат водещия Васко Михайлов – бил много лигав. Искат Нели Терзиева за говорител.
21.14 – Кхмерите си събуват обувките под стълба на Наджибула.
21.15 – Наджибула капитулира безусловно.
22.40 – Талибани и кхмери вечерят тържествено в новооткрития ресторант „Кхмерски подвиг”.
23.10 – Кхмерите са пуснати да си вървят пеша за Камбоджа.
24.00 – Наджибула е реабилитиран. Окачват го на по-представителен стълб. Талибаните спят блажено.
Забележка: Талибаните и ГОРСКИЯТ си запазват правото за промени в седмичната прогр
tsvetkoff- Admin
- Брой мнения : 336
Age : 36
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007 -
Re: Вицове и смешки разни
tsvetkoff Пон Апр 14, 2008 6:01 pm
Питат французин :
-Какво ще направите ако ви дадем 1 ябълка ?
-Ще я изям - отговаря французина.
-Ами ако ви дадем 1 кашон ябълки ?
-Ще ги продам.-отговаря
-Ами ако ви дадем 1 вагон ябълки?
-Ще ги продам !
Питат евреин;
-Какво ще направите ако ви дадем 1 ябълка ?
-Ще я продам - отговаря евреина.
-Ами ако ви дадем 1 кашон ябълки ?
-Ще ги продам.-отговаря
-Ами ако ви дадем 1 вагон ябълки?
-Ще ги продам !
Питат българин:
Какво ще направите ако ви дадем 1 ябълка ?
-Ще я изям - отговаря българина.
-Ами ако ви дадем 1 кашон ябълки ?
-Ще ги изям! смело казва българина
-Ами ако ви дадем 1 вагон ябълки?
-Ще изям колкото мога останалите ще нахапя!
-Какво ще направите ако ви дадем 1 ябълка ?
-Ще я изям - отговаря французина.
-Ами ако ви дадем 1 кашон ябълки ?
-Ще ги продам.-отговаря
-Ами ако ви дадем 1 вагон ябълки?
-Ще ги продам !
Питат евреин;
-Какво ще направите ако ви дадем 1 ябълка ?
-Ще я продам - отговаря евреина.
-Ами ако ви дадем 1 кашон ябълки ?
-Ще ги продам.-отговаря
-Ами ако ви дадем 1 вагон ябълки?
-Ще ги продам !
Питат българин:
Какво ще направите ако ви дадем 1 ябълка ?
-Ще я изям - отговаря българина.
-Ами ако ви дадем 1 кашон ябълки ?
-Ще ги изям! смело казва българина
-Ами ако ви дадем 1 вагон ябълки?
-Ще изям колкото мога останалите ще нахапя!
tsvetkoff- Admin
- Брой мнения : 336
Age : 36
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007 -
Re: Вицове и смешки разни
tsvetkoff Пон Апр 14, 2008 6:03 pm
Преди сватбата:
ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?
След сватбата - четете отдолу нагоре.
ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?
След сватбата - четете отдолу нагоре.
tsvetkoff- Admin
- Брой мнения : 336
Age : 36
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007 -
Re: Вицове и смешки разни
tsvetkoff Пон Апр 14, 2008 6:04 pm
Какво става, когато един камион с Black метъли се блъсне в друг камион с black метъли?
Death метъли
Death метъли
tsvetkoff- Admin
- Брой мнения : 336
Age : 36
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007 -
Re: Вицове и смешки разни
tsvetkoff Пет Апр 25, 2008 5:00 pm
Разговор в чата:
- Добро утро! Как е?
- )))))
- Толкова добре??
- Идиот, това не е усмивка, а сенки под очите!!
- Добро утро! Как е?
- )))))
- Толкова добре??
- Идиот, това не е усмивка, а сенки под очите!!
tsvetkoff- Admin
- Брой мнения : 336
Age : 36
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007 -
Re: Вицове и смешки разни
tsvetkoff Пон Апр 28, 2008 1:32 am
20 npuзнaka, че сте циганин
1. Mucлume, чe "гeнumaлuя" e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu.
2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu пpeg geцaтa cu.
3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca cu вce cъщuтe.
4. Oтkakтo Toдop Жuвkoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe kaтo Цap Kupo.
5. Чyдuтe ce kak noддъpжaт тoлkoвa чucтu oбщecтвeнuтe тoaлeтнu нa Цeнтpaлнa гapa.
6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa "Глeйтe ca kвo шe нaпpaвa!"
7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa "Cлoнът, мoя npuятeл!"
8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.
9. Cмятaтe, чe Дoм Пepuньoн e бoc нa мaфuятa.
10. Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa.
11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca "Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!"
12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa.
13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa.
14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac.
15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.
16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.
17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.
18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди.
19. Cмятaтe, чe изpaзът "дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa "дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи".
20. Пo тoaлeтнaтa ви xapтия имa зaглaвия и cнимки.
1. Mucлume, чe "гeнumaлuя" e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu.
2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu пpeg geцaтa cu.
3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca cu вce cъщuтe.
4. Oтkakтo Toдop Жuвkoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe kaтo Цap Kupo.
5. Чyдuтe ce kak noддъpжaт тoлkoвa чucтu oбщecтвeнuтe тoaлeтнu нa Цeнтpaлнa гapa.
6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa "Глeйтe ca kвo шe нaпpaвa!"
7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa "Cлoнът, мoя npuятeл!"
8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.
9. Cмятaтe, чe Дoм Пepuньoн e бoc нa мaфuятa.
10. Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa.
11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca "Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!"
12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa.
13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa.
14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac.
15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.
16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.
17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.
18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди.
19. Cмятaтe, чe изpaзът "дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa "дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи".
20. Пo тoaлeтнaтa ви xapтия имa зaглaвия и cнимки.
tsvetkoff- Admin
- Брой мнения : 336
Age : 36
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007 -
Re: Вицове и смешки разни
tsvetkoff Пон Апр 28, 2008 11:10 pm
25 НЕЩА ПОКАЗВАЩИ, ЧЕ СТЕ ПОРАСНАЛИ
1. Растенията във Вашия дом са живи и Вие не можете да изпушите никое от тях.
2. Правенето на секс в двойно, а не единично легло е задължително.
3. В хладилника си имате повече храна от колкото бира.
4. 6:00 сутринта - това е времето, в което ставате, а не лягате.
5. Чувате любимата си песен в някой асансаор.
6. Гледате прогнозата за времето.
7. Вашите приятели се женят и развеждат вместо да се сприятеляват и скъсват.
8. Ваканцията Ви от 130 дена става на 20 дена.
9. Дънки и пуловер вече не означават облекло за Вас.
10. Вие сте тези, които се обаждат на полицията, защото тези проклети хлапета от съседния апартамент не искат да си намалят звука на уредбата.
11. По-възрастните роднини се чувстват удобно да разправят мръсни вицове когато Вие сте на близо.
12. Не се сещате в колко часа затварят дискотеките.
13. Застраховката на колата Ви става все по-малка, а заплатата Ви расте.
14. Храните кучето си с храна препоръчана от ветеринар, вместо с каквато Ви попадне.
15. Когато спите на кушетката гърба Ви боли.
16. Вече не подремвате следобед.
17. Вечеря и филм са цялата Ви любовна среща, вместо да са само началото на такава.
18. Хапването на сандвичи в 3 след полунощ ще разстрои стомаха Ви, вместо да Ви засити.
19. Ходите до аптеката за аспирин и упсарин вместо за презервативи и тестове за бременност.
20. Бутилка вино струваща 8 лв. вече не "порядъчно добро вино".
21. Всъщност закусвате когато трябва да закусвате.
22. "Не мога да пия както преди." замества, "Повече няма да пия толкова много."
23. През 90% от времето, което прекарвате пред компютъра, е истинска работа, а не забавление.
24. Преди да отидете на заведение пиете в къщи, за да спестите пари.
25. Прочетохте отчаяно целия този списък отчаяно търсейки поне едно нещо, което да не се отнася до Вас..... и не открихте нито едно.
1. Растенията във Вашия дом са живи и Вие не можете да изпушите никое от тях.
2. Правенето на секс в двойно, а не единично легло е задължително.
3. В хладилника си имате повече храна от колкото бира.
4. 6:00 сутринта - това е времето, в което ставате, а не лягате.
5. Чувате любимата си песен в някой асансаор.
6. Гледате прогнозата за времето.
7. Вашите приятели се женят и развеждат вместо да се сприятеляват и скъсват.
8. Ваканцията Ви от 130 дена става на 20 дена.
9. Дънки и пуловер вече не означават облекло за Вас.
10. Вие сте тези, които се обаждат на полицията, защото тези проклети хлапета от съседния апартамент не искат да си намалят звука на уредбата.
11. По-възрастните роднини се чувстват удобно да разправят мръсни вицове когато Вие сте на близо.
12. Не се сещате в колко часа затварят дискотеките.
13. Застраховката на колата Ви става все по-малка, а заплатата Ви расте.
14. Храните кучето си с храна препоръчана от ветеринар, вместо с каквато Ви попадне.
15. Когато спите на кушетката гърба Ви боли.
16. Вече не подремвате следобед.
17. Вечеря и филм са цялата Ви любовна среща, вместо да са само началото на такава.
18. Хапването на сандвичи в 3 след полунощ ще разстрои стомаха Ви, вместо да Ви засити.
19. Ходите до аптеката за аспирин и упсарин вместо за презервативи и тестове за бременност.
20. Бутилка вино струваща 8 лв. вече не "порядъчно добро вино".
21. Всъщност закусвате когато трябва да закусвате.
22. "Не мога да пия както преди." замества, "Повече няма да пия толкова много."
23. През 90% от времето, което прекарвате пред компютъра, е истинска работа, а не забавление.
24. Преди да отидете на заведение пиете в къщи, за да спестите пари.
25. Прочетохте отчаяно целия този списък отчаяно търсейки поне едно нещо, което да не се отнася до Вас..... и не открихте нито едно.
tsvetkoff- Admin
- Брой мнения : 336
Age : 36
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007 -
Re: Вицове и смешки разни
tsvetkoff Вто Апр 29, 2008 12:05 am
Дневникът а едно бездомно куче
6:12 Събуждам се.
6:30 Отивам да си потърся храна в контейнера зад близкия ресторант.
6:55 Намерих две парчета кашкавал , няколко миризливи обувки , една рибешка глава и една умряла котка. Закусих обилно.
7:00 Отивам до другия край на града , защото чух , че кучките там са разгонени.
7:05 Ходя по тротоара и търся възможност да намеря немаркирана територия от едрия мелез , който се навърта на около.
7:10 Все още търся и ходя същевременно.
7:14 Видях едно лайно , подуших го.... и го изядох.
7:20 Имам газове ,най-вероятно заради лайното.
7:23 Срещнах пора Гошо и брат ми котката Васко.
7:25 Провеждам дълъг и състоятелен разговор с братята.
7:25.03 Разговорът приключи и за да си оплътним едната минута започнахме състезание за най смръдлива пръдня.
7:32 В безсъзнание съм.... Гошо порът победи!
9:32 Свестих се. Не мога да се отърва от пронизващата миризма в носът си.
9:33 Продължавам пътешествието към кучките.
9:40 На средата на един булевард съм и си гоня опашката. Днес тя прескочи границата с това , че докато тичах тя се мърдаше и трябваше да направя нещо по въпросът.
9:45 Бях прегазен от един микробус...опашката ще си плати за това.
9:48 Решавам да се омета преди кучкарите да пристигнат.
9:49 Тичам!
10:00 Още тичам!
10:20 Вече не тичам (вече просто гоня една котка).
10:25 Стигнах до месарницата и видях манна небесна(3 купа с наденица).
10:26 Вътре съм!
10:30 Чудя се , защо ли месарят ме гони , дали заради няколкото килограма наденица , която влачех или защото не понесох гадният му подигравателен хумор относно полът ми...захапах го за задника!!!
10:35 Любувам се на големият мелез , който ме нахапа и ми взе наденицата...гладен съм!
10:40 Продължавам към кучките от другата махала.
11:03 Мисля , че стигнах...пред мен се разкриха множество женски миризми.
11:05 Подушвам всички задни части преди да съм ги почнал....нали знаете кучешки болести всякакви!
12:13 Е...в тази махала си свърших работата.
12:20 Мисля да потърся място да си отпочина. На хоризонта имаше само един празен кашон...ЛЕЛЕ! Какъв комфорт!
18:35 Събуждам се ,а колко по-добре щеше да не се бях събудил...Вали сняг!
(минава зимата, минава и пролетта и...)
Нали си спомняте онези кучки?!
Е вече съм баща на 49 палета и то само от 10 майки...какъв късметлия съм!!!
6:12 Събуждам се.
6:30 Отивам да си потърся храна в контейнера зад близкия ресторант.
6:55 Намерих две парчета кашкавал , няколко миризливи обувки , една рибешка глава и една умряла котка. Закусих обилно.
7:00 Отивам до другия край на града , защото чух , че кучките там са разгонени.
7:05 Ходя по тротоара и търся възможност да намеря немаркирана територия от едрия мелез , който се навърта на около.
7:10 Все още търся и ходя същевременно.
7:14 Видях едно лайно , подуших го.... и го изядох.
7:20 Имам газове ,най-вероятно заради лайното.
7:23 Срещнах пора Гошо и брат ми котката Васко.
7:25 Провеждам дълъг и състоятелен разговор с братята.
7:25.03 Разговорът приключи и за да си оплътним едната минута започнахме състезание за най смръдлива пръдня.
7:32 В безсъзнание съм.... Гошо порът победи!
9:32 Свестих се. Не мога да се отърва от пронизващата миризма в носът си.
9:33 Продължавам пътешествието към кучките.
9:40 На средата на един булевард съм и си гоня опашката. Днес тя прескочи границата с това , че докато тичах тя се мърдаше и трябваше да направя нещо по въпросът.
9:45 Бях прегазен от един микробус...опашката ще си плати за това.
9:48 Решавам да се омета преди кучкарите да пристигнат.
9:49 Тичам!
10:00 Още тичам!
10:20 Вече не тичам (вече просто гоня една котка).
10:25 Стигнах до месарницата и видях манна небесна(3 купа с наденица).
10:26 Вътре съм!
10:30 Чудя се , защо ли месарят ме гони , дали заради няколкото килограма наденица , която влачех или защото не понесох гадният му подигравателен хумор относно полът ми...захапах го за задника!!!
10:35 Любувам се на големият мелез , който ме нахапа и ми взе наденицата...гладен съм!
10:40 Продължавам към кучките от другата махала.
11:03 Мисля , че стигнах...пред мен се разкриха множество женски миризми.
11:05 Подушвам всички задни части преди да съм ги почнал....нали знаете кучешки болести всякакви!
12:13 Е...в тази махала си свърших работата.
12:20 Мисля да потърся място да си отпочина. На хоризонта имаше само един празен кашон...ЛЕЛЕ! Какъв комфорт!
18:35 Събуждам се ,а колко по-добре щеше да не се бях събудил...Вали сняг!
(минава зимата, минава и пролетта и...)
Нали си спомняте онези кучки?!
Е вече съм баща на 49 палета и то само от 10 майки...какъв късметлия съм!!!
tsvetkoff- Admin
- Брой мнения : 336
Age : 36
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007 -
Re: Вицове и смешки разни
tsvetkoff Вто Апр 29, 2008 1:52 am
СОФТУЕРНИТЕ ПРОДУКТИ
Преди около година замених продукта ГАДЖЕ 7.0 с Продукта СЪПРУГА 1.0, която автоматично и много бързо инсталира продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY.
Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира. Така, вече продукти като, БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ или КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ повече не функционират. Още по-лошо е, че често се появява вирус ТЪЩА 1.0, който тотално обърква конфигурацията ми. Дали изтриване от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн вирус? На фона на тези проблеми няма да ви изненада, че не успявам вече да отворя продукти като SEKS_SYBOTA_SUTRIN.EXE и ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF.
Бих искал да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0, а най-добре някоя по-нова версия на продукт от серията ГАДЖЕ. Същевременно не бих искал да подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0, контактът с който (в удобно за мен време), ми харесва и доставя истинско удоволствие.
ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ
Уважаеми Г-н Клиент,
Вашият проблем е често срещан сред потребителите. В ръководството за употреба Ви предупредихме (на последната страница), че минаването от ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани рискове.
Имайте предвид, че СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ X.0, а е Съвършенна Оперативна Система (СОС или както е по-популярна – SOS), създадена за контрол на всички останали продукти, намиращи се в обхвата й. Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ X.0. Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който (това е твърдо установено) създава проблеми със съвместимостта на всички системи. Така че деинсталирането му води и до деинсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е дъщерен продукт на ТЪЩА 1.0). Ние препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА 1.0 да се деактивира необратимо от самосебе си.
Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са значителни: ако случайно в този момент в адреса на същото устройство се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата няма да може да го понесе безпроблемно и ще се задейства необратимо, активирайки в последствие вирусите RAZVOD.EXE и IZDRYJKA_DETE.EXE. Ако все пак стигнете до този момент и в последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0, никога не се опитвайте да го промените на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи. В този случай Ви препоръчваме ЕРГЕН 2.0 + всички налични версии на ГАДЖЕ XХХ.0.
При положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да експлоатирате пакета вного внимателно и във всеки един момент бъдете готови да отворите файла IZVINENIYА.MP3. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго, освен да минете на значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA.AVI в комбинация с CVETIA.JPG.
Съветваме Ви допълнително да употребите и БИЖУТА.USD във всички негови най-скъпи версии, а също НОВИ_ДРЕХИ.BGN (но само последните версии) и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_ В_ЧУЖБИНА. EUR.
Спазвайте горните инструкции, забравете старите версии и модификации и вероятно ще успеете да си адаптирате личния пакет към актуалния ъпгрейд под SOS.
Преди около година замених продукта ГАДЖЕ 7.0 с Продукта СЪПРУГА 1.0, която автоматично и много бързо инсталира продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY.
Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира. Така, вече продукти като, БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ или КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ повече не функционират. Още по-лошо е, че често се появява вирус ТЪЩА 1.0, който тотално обърква конфигурацията ми. Дали изтриване от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн вирус? На фона на тези проблеми няма да ви изненада, че не успявам вече да отворя продукти като SEKS_SYBOTA_SUTRIN.EXE и ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF.
Бих искал да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0, а най-добре някоя по-нова версия на продукт от серията ГАДЖЕ. Същевременно не бих искал да подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0, контактът с който (в удобно за мен време), ми харесва и доставя истинско удоволствие.
ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ
Уважаеми Г-н Клиент,
Вашият проблем е често срещан сред потребителите. В ръководството за употреба Ви предупредихме (на последната страница), че минаването от ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани рискове.
Имайте предвид, че СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ X.0, а е Съвършенна Оперативна Система (СОС или както е по-популярна – SOS), създадена за контрол на всички останали продукти, намиращи се в обхвата й. Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ X.0. Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който (това е твърдо установено) създава проблеми със съвместимостта на всички системи. Така че деинсталирането му води и до деинсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е дъщерен продукт на ТЪЩА 1.0). Ние препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА 1.0 да се деактивира необратимо от самосебе си.
Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са значителни: ако случайно в този момент в адреса на същото устройство се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата няма да може да го понесе безпроблемно и ще се задейства необратимо, активирайки в последствие вирусите RAZVOD.EXE и IZDRYJKA_DETE.EXE. Ако все пак стигнете до този момент и в последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0, никога не се опитвайте да го промените на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи. В този случай Ви препоръчваме ЕРГЕН 2.0 + всички налични версии на ГАДЖЕ XХХ.0.
При положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да експлоатирате пакета вного внимателно и във всеки един момент бъдете готови да отворите файла IZVINENIYА.MP3. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго, освен да минете на значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA.AVI в комбинация с CVETIA.JPG.
Съветваме Ви допълнително да употребите и БИЖУТА.USD във всички негови най-скъпи версии, а също НОВИ_ДРЕХИ.BGN (но само последните версии) и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_ В_ЧУЖБИНА. EUR.
Спазвайте горните инструкции, забравете старите версии и модификации и вероятно ще успеете да си адаптирате личния пакет към актуалния ъпгрейд под SOS.
tsvetkoff- Admin
- Брой мнения : 336
Age : 36
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007 -
Re: Вицове и смешки разни
tsvetkoff Вто Апр 29, 2008 1:53 am
Значи родителката на Блъди хет (Червената Шапчица), стара хипарка, я накарала да отиде до баба си и да вземе два албума на Юрая Хийп и един на Лед Цепелин. Обула си Шапчицата метълските кубинки, сложила якето с гърба на Содом, пуснала си уокмена с Крейтър, яхнала харлея и фестър ден дъ спийд ъф лайт и отпрашила към дарк замъка на бабата. Като си карала мотърхеда, по едно време я изпреварил Улфа (Вълка), а тя му се ядосала и му се развикала:
-Пантера са бездарници, една скапана група, мадъфакъъ! Шъ тъ Kill by death!
Тогава Улфа се ядосал и й отвърнал:
-Брус Дикинсън го духа на негри!
Ама това не му стигало, ами решил да си го върне здраво на Червената Шапчица и на оная дупешарка, баба й, с един Iron fist. Затова дал на четвърта и минал по земния път и пръв стигнал до фермата на бабата. Бабата по това време си била пуснала Напалм дет и въобще не чула как идва Улфа. В това време той влязъл и се направил на Мастър ъф пъпетс, абе изял я. След това й свалил коженото яке с гърба на Слейър, обърнал се с гръб към вратата и зел да куфее, за да не го познае Червената шапчица.
В това време дошла Блъди хет и зела да го пита:
-Абе, бабо, коя е тая група, мяза ми на Тестамент?
-Не ма, това са УОСП, ма, ба, ква си задръстена-отвърнал Улфа.
-Абе, бабо, нещо много ти е порасла кичарата ма?
-Щото съм метълка, ма!-пак отвърнал Вълка.
-Ми що са ти такива големи кубинките ма?
-Ми щото да ритам разни дискари като теб ма! Hell awaits!-отговорил вълка и я заритал здраво и после я изял.
Като я изял рекъл:
-Значи Пантера били скапана група, твойта мама дупешарска! Ей да имаше някоя бира тука и една касета на Меноуър да покуфея още малко. Я па тая дъртата има само "Арда". Пфу!
Вълка бръкнал в хладилника и там намерил двайсетте бири, дето бабата ги била приготвила за концерта на Гънс довечера по първа. Добарал ги той, пуснал си Танкард и ги изпомпал. Като ги изпомпал взел че заспал. По това време в къщата на бабата дошъл WitchHunter (ловеца), и си носел китарата да опънат некоя жица с бабека, щото мислели да правят демозаписи. Като видял Улфа се сетил к'ва е работата с бирите и яката се ядосал и фанал ножицата и му офъкал кичарата.
На сутринта Улфа се събудил и като се видял без кичара умрял от мъка.
-Пантера са бездарници, една скапана група, мадъфакъъ! Шъ тъ Kill by death!
Тогава Улфа се ядосал и й отвърнал:
-Брус Дикинсън го духа на негри!
Ама това не му стигало, ами решил да си го върне здраво на Червената Шапчица и на оная дупешарка, баба й, с един Iron fist. Затова дал на четвърта и минал по земния път и пръв стигнал до фермата на бабата. Бабата по това време си била пуснала Напалм дет и въобще не чула как идва Улфа. В това време той влязъл и се направил на Мастър ъф пъпетс, абе изял я. След това й свалил коженото яке с гърба на Слейър, обърнал се с гръб към вратата и зел да куфее, за да не го познае Червената шапчица.
В това време дошла Блъди хет и зела да го пита:
-Абе, бабо, коя е тая група, мяза ми на Тестамент?
-Не ма, това са УОСП, ма, ба, ква си задръстена-отвърнал Улфа.
-Абе, бабо, нещо много ти е порасла кичарата ма?
-Щото съм метълка, ма!-пак отвърнал Вълка.
-Ми що са ти такива големи кубинките ма?
-Ми щото да ритам разни дискари като теб ма! Hell awaits!-отговорил вълка и я заритал здраво и после я изял.
Като я изял рекъл:
-Значи Пантера били скапана група, твойта мама дупешарска! Ей да имаше някоя бира тука и една касета на Меноуър да покуфея още малко. Я па тая дъртата има само "Арда". Пфу!
Вълка бръкнал в хладилника и там намерил двайсетте бири, дето бабата ги била приготвила за концерта на Гънс довечера по първа. Добарал ги той, пуснал си Танкард и ги изпомпал. Като ги изпомпал взел че заспал. По това време в къщата на бабата дошъл WitchHunter (ловеца), и си носел китарата да опънат некоя жица с бабека, щото мислели да правят демозаписи. Като видял Улфа се сетил к'ва е работата с бирите и яката се ядосал и фанал ножицата и му офъкал кичарата.
На сутринта Улфа се събудил и като се видял без кичара умрял от мъка.
tsvetkoff- Admin
- Брой мнения : 336
Age : 36
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007 -
Re: Вицове и смешки разни
tsvetkoff Вто Апр 29, 2008 1:54 am
Stop looking during the window - Престанете да гледате през прозореца
Tighten yourself! - Стегни се
Don't explain yourself much-much but sit to work. - Не се обяснявай много-много, ами сядай да работиш
Aman of you, be! - Аман от теб, бе!
I'll kill you on place! - Ще те убия на място
Sweep your rags! - Омитай си парцалите!
Drive to go! - Карай да върви Realize yourself - Осъзнай се
Old Buddy Boris - Бай Борис
Suck my duck! - Лапни' ми патката!
Bigger Brother Iliya - Бачо Илия
Bigger Sister Penka - Кака Пенка
Now I'll ajar you - Сега ще те открехна
In the circle of the joke - В кръга на шегата
Dog drags - no tracks - Куче влачи - диря няма
I feel up-down - Чувствам се горе-долу
To cucumber grower - cucumbers - На краставичар - краставици
Let's rise our hammers - Да си вдигаме чуковете /чукалата/
Look at your business, if you love - Гледай си работата, ако обичаш
Not to be, don't say! - Сакън, не думай!
Yes-yes, how no! - Да-да, как не!
I'm not from yesterday - Не съм вчерашен
His mother old! - Майка му стара!
Psychoduck - Психопатка
Tango & Cash (the movie) - танго' (танцът) и пари в брой
Stand up, stand up, Balkan Superman - Стани, стани, юнак балкански
She, the ours, has seen herself - Тя нашата се е видяла...
Either the camel, either the camel driver - Я камилата, я камиларя
She became what she became - Стана тя каквато стана
The horse went into the river - Уйде коня у реката
Be alive and healthy! - Да си жив и здрав!
Here you are, bride, the day of Spas - Те ти булка Спасовден
It's another - Друго си е
She became one - not to be of your business, remove, remove - Тя стана една - да не ти е работа, мани, мани
Wait horse for green grass - Трай коньо за зелена трева
Let's pick up the pigeons - Да вдигаме гълъбите
From me to pass - От мен да мине
Fast bitch, blind bears - Бързата кучка слепи ги ражда
Hungry bear does not play boogie-boogie - Гладна мечка хоро не играе
United company mountain lifts - Сговорна дружина планина повдига
Your grand mommy's bushes - Бабините ти трънкини
Stay cool granny for beauty - Трай, бабо, за хубост
I'll light your butter - Ще ти светя маслото
He tied a can on me - Върза ми тенекия
A devil on a monkey - Дявол на магаре
Man from the Big Good-Morning - Човек от голямото доброутро
Yes but no - Да, ама не!
like a pissed-on geranium - като препикано мушкато
Hope on, Pena - Надай се Пено
Ass ruins a head - Гъз глава затрива
On a cuckoo's summer - На куково лято
Half-mouthedly - С половин уста
Hat on stick - Шапка на тояга
Let fun be - Майтап да става
Uncle's red-pumpkinies - Чичовите червенотиквеничковчета
Gross yokel's behaviour - Груба селска проява
Early awoken chicken early sings- Рано пиле рано пее
The clever crow - with the two legs - Хитрата сврака - с двата крака
Insulted Petko empty bag brings - Сърдит Петко празна му торбата
Sweet word iron door opens - Сладка дума железни врата отваря
If you had been sitting calm, you wouldn't have seen miracle - Да би мирно седяло не би чудо видяло
Ass knows two and two hundred - Гъз знае две и двеста
Where are you loosing yourself? - Къде се губиш?
Duck with the ducks! - Патка с патката ти
Stupid like a corner - Тъп като ръб
A word said - a stone thrown - Казана дума - хвърлен камък
Don't look like a calf in a trai- Не гледай като теле в железница
So will be she - Тъй ше е тя...
Tighten yourself! - Стегни се
Don't explain yourself much-much but sit to work. - Не се обяснявай много-много, ами сядай да работиш
Aman of you, be! - Аман от теб, бе!
I'll kill you on place! - Ще те убия на място
Sweep your rags! - Омитай си парцалите!
Drive to go! - Карай да върви Realize yourself - Осъзнай се
Old Buddy Boris - Бай Борис
Suck my duck! - Лапни' ми патката!
Bigger Brother Iliya - Бачо Илия
Bigger Sister Penka - Кака Пенка
Now I'll ajar you - Сега ще те открехна
In the circle of the joke - В кръга на шегата
Dog drags - no tracks - Куче влачи - диря няма
I feel up-down - Чувствам се горе-долу
To cucumber grower - cucumbers - На краставичар - краставици
Let's rise our hammers - Да си вдигаме чуковете /чукалата/
Look at your business, if you love - Гледай си работата, ако обичаш
Not to be, don't say! - Сакън, не думай!
Yes-yes, how no! - Да-да, как не!
I'm not from yesterday - Не съм вчерашен
His mother old! - Майка му стара!
Psychoduck - Психопатка
Tango & Cash (the movie) - танго' (танцът) и пари в брой
Stand up, stand up, Balkan Superman - Стани, стани, юнак балкански
She, the ours, has seen herself - Тя нашата се е видяла...
Either the camel, either the camel driver - Я камилата, я камиларя
She became what she became - Стана тя каквато стана
The horse went into the river - Уйде коня у реката
Be alive and healthy! - Да си жив и здрав!
Here you are, bride, the day of Spas - Те ти булка Спасовден
It's another - Друго си е
She became one - not to be of your business, remove, remove - Тя стана една - да не ти е работа, мани, мани
Wait horse for green grass - Трай коньо за зелена трева
Let's pick up the pigeons - Да вдигаме гълъбите
From me to pass - От мен да мине
Fast bitch, blind bears - Бързата кучка слепи ги ражда
Hungry bear does not play boogie-boogie - Гладна мечка хоро не играе
United company mountain lifts - Сговорна дружина планина повдига
Your grand mommy's bushes - Бабините ти трънкини
Stay cool granny for beauty - Трай, бабо, за хубост
I'll light your butter - Ще ти светя маслото
He tied a can on me - Върза ми тенекия
A devil on a monkey - Дявол на магаре
Man from the Big Good-Morning - Човек от голямото доброутро
Yes but no - Да, ама не!
like a pissed-on geranium - като препикано мушкато
Hope on, Pena - Надай се Пено
Ass ruins a head - Гъз глава затрива
On a cuckoo's summer - На куково лято
Half-mouthedly - С половин уста
Hat on stick - Шапка на тояга
Let fun be - Майтап да става
Uncle's red-pumpkinies - Чичовите червенотиквеничковчета
Gross yokel's behaviour - Груба селска проява
Early awoken chicken early sings- Рано пиле рано пее
The clever crow - with the two legs - Хитрата сврака - с двата крака
Insulted Petko empty bag brings - Сърдит Петко празна му торбата
Sweet word iron door opens - Сладка дума железни врата отваря
If you had been sitting calm, you wouldn't have seen miracle - Да би мирно седяло не би чудо видяло
Ass knows two and two hundred - Гъз знае две и двеста
Where are you loosing yourself? - Къде се губиш?
Duck with the ducks! - Патка с патката ти
Stupid like a corner - Тъп като ръб
A word said - a stone thrown - Казана дума - хвърлен камък
Don't look like a calf in a trai- Не гледай като теле в железница
So will be she - Тъй ше е тя...
tsvetkoff- Admin
- Брой мнения : 336
Age : 36
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007 -
Re: Вицове и смешки разни
tsvetkoff Вто Апр 29, 2008 1:55 am
1 ден
Измина един ден откакто не се къпах. На нещо странно мириша днес. Не знам какво е, но е приятно.
2 ден
Отидохме да ловиме бизони. Един като го целнах падна точно върху мен. Вдигнах го. Като се върнах, гащите ми бяха плувнали
в пот и всичко прозираше.
3 ден
Дъщерята на вожда тайно се промъкна, защото е видяла животното. Минах я. Изпотих се целия.
4 ден
Дъщерята понечи да влезе, но се смути и каза, че не обича плъхове.
5 ден
Майката на вожда влезе. Оправих я един път, но се изпотих още повече.
6 ден
Бях в гората и едно мишле се захвана за крака ми. Ех, колко е сладко. Взех го за домашен любимец.
7 ден
Мишлето доведе приятелите си до селото. Всички ме гледаха строго. Какво им става? Мишките просто ме харесват.
8 ден
В блатото дойдоха хипопотами. Тъкмо стигнах до тях и те се потопиха.
9 ден
Мишките се развъдиха и си направиха колония.
10 ден
Бързата стрела и Шепнещ вятър извадиха труповете на хипопотамите от блатото. Хм...
11 ден
Хипопотамите не можаха да бъдат спасени.
12 ден
Ловът стана по-лесен. Вчера 3 бизона дойдоха до мене и почнаха да се въртят около мен. Шепнещ вятър уби един, аз убих
един, а другия падна на земята мъртъв.
13 ден
Шаманът не откри причината за смъртта на единия бизон. Нещо гнило има тук
14 ден
Бебенцата на мишките умряха. Какво става?
15 ден
И другите мишки умряха.
16 ден
Ловът стана по-труден. Шаманът видял, че бизоните скачат във водите като, че ли ги е страх от нещо.
17 ден
Майката на Вождът почна да получава пристъпи, падаше да се гърчи и си била запушила носа със сирене
18 ден
Селото търси сирене. Вече и Шепнещ вятър почна да си запушва ноздрите.
19 ден
Шаманът също почна да получава пристъпи. Чудя се, да не би да се е разпространила някаква шума
20 ден
Американците ни обявиха война
21 ден
Много хора бяха болни и отидохме на бойното поле да решим нещата по мирен път.
22 ден
Трима човека умряха по пътя. Последните думи на единия бяха "Синко, вониш". Записах си го в речника. Мъдра поговорка,
каквото и да означава.
23 ден
Американците като ни видяха и побягнаха.
24 ден
Нещо почна да мирише около мен. Да не би да има плъхове.
25 ден
Вождът и семейството му заминаха на ваканция. Чудя се къде вьобще заминават.
26 ден
Шепнещ вятър, нашия вестоносец, каза, че видял Вождът да мята семейството си и себе си от скала. Казал, че чак там се
усеща миризмата. Хм... каква е тази миризма. Не мога да я понасям.
27 ден
Почнах да получавам пристъпи. Цялото село се изнесе и се наложи сам да се лекувам.
28 ден
Няма какво да ям. Сиренето се развали на третия ден. Дърветата почнаха да увяхват. Горите се разпадаха. Нямаше жива
душа наоколо. Какво става, какво ме задушава толкова много. Искам да избягам!
29 ден
Не мога да се събудя. Повърнах 3 пъти и пак заспах.
30 ден
Армия от Американци идваха! Как щях да се справя сам. Едва ставах.
31 ден
Цялата армия като пристигна изпопада като круши в късна есен. Не се бях къпал само един месец и всички хора бяха полудяли.
Нещо ги... умирам! УМИРАМ! УМИРААААААААМ!!!!
Измина един ден откакто не се къпах. На нещо странно мириша днес. Не знам какво е, но е приятно.
2 ден
Отидохме да ловиме бизони. Един като го целнах падна точно върху мен. Вдигнах го. Като се върнах, гащите ми бяха плувнали
в пот и всичко прозираше.
3 ден
Дъщерята на вожда тайно се промъкна, защото е видяла животното. Минах я. Изпотих се целия.
4 ден
Дъщерята понечи да влезе, но се смути и каза, че не обича плъхове.
5 ден
Майката на вожда влезе. Оправих я един път, но се изпотих още повече.
6 ден
Бях в гората и едно мишле се захвана за крака ми. Ех, колко е сладко. Взех го за домашен любимец.
7 ден
Мишлето доведе приятелите си до селото. Всички ме гледаха строго. Какво им става? Мишките просто ме харесват.
8 ден
В блатото дойдоха хипопотами. Тъкмо стигнах до тях и те се потопиха.
9 ден
Мишките се развъдиха и си направиха колония.
10 ден
Бързата стрела и Шепнещ вятър извадиха труповете на хипопотамите от блатото. Хм...
11 ден
Хипопотамите не можаха да бъдат спасени.
12 ден
Ловът стана по-лесен. Вчера 3 бизона дойдоха до мене и почнаха да се въртят около мен. Шепнещ вятър уби един, аз убих
един, а другия падна на земята мъртъв.
13 ден
Шаманът не откри причината за смъртта на единия бизон. Нещо гнило има тук
14 ден
Бебенцата на мишките умряха. Какво става?
15 ден
И другите мишки умряха.
16 ден
Ловът стана по-труден. Шаманът видял, че бизоните скачат във водите като, че ли ги е страх от нещо.
17 ден
Майката на Вождът почна да получава пристъпи, падаше да се гърчи и си била запушила носа със сирене
18 ден
Селото търси сирене. Вече и Шепнещ вятър почна да си запушва ноздрите.
19 ден
Шаманът също почна да получава пристъпи. Чудя се, да не би да се е разпространила някаква шума
20 ден
Американците ни обявиха война
21 ден
Много хора бяха болни и отидохме на бойното поле да решим нещата по мирен път.
22 ден
Трима човека умряха по пътя. Последните думи на единия бяха "Синко, вониш". Записах си го в речника. Мъдра поговорка,
каквото и да означава.
23 ден
Американците като ни видяха и побягнаха.
24 ден
Нещо почна да мирише около мен. Да не би да има плъхове.
25 ден
Вождът и семейството му заминаха на ваканция. Чудя се къде вьобще заминават.
26 ден
Шепнещ вятър, нашия вестоносец, каза, че видял Вождът да мята семейството си и себе си от скала. Казал, че чак там се
усеща миризмата. Хм... каква е тази миризма. Не мога да я понасям.
27 ден
Почнах да получавам пристъпи. Цялото село се изнесе и се наложи сам да се лекувам.
28 ден
Няма какво да ям. Сиренето се развали на третия ден. Дърветата почнаха да увяхват. Горите се разпадаха. Нямаше жива
душа наоколо. Какво става, какво ме задушава толкова много. Искам да избягам!
29 ден
Не мога да се събудя. Повърнах 3 пъти и пак заспах.
30 ден
Армия от Американци идваха! Как щях да се справя сам. Едва ставах.
31 ден
Цялата армия като пристигна изпопада като круши в късна есен. Не се бях къпал само един месец и всички хора бяха полудяли.
Нещо ги... умирам! УМИРАМ! УМИРААААААААМ!!!!
tsvetkoff- Admin
- Брой мнения : 336
Age : 36
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007 -
Re: Вицове и смешки разни
tsvetkoff Чет Май 01, 2008 7:25 pm
Две групи от Американски специалисти се събрали да разяснят темата "компютъра от мъжки или женски род е".
Първата група състояща се от жени стигнала до заключение, че е от мъжки род, поради следните причини:
1. За да ти обръща внимание, трябва да го докосваш.
2. Съдържа много информация, но няма въображение.
3. Предполага се, че ти е в полза, но в голяма част от случаите е източникът на проблемите.
4. Когато най-накрая си имаш такъв, се оказва, че ако беше изчакал малко, би могъл да имаш по-добър.
Втората група състояща се от мъже стигнала до заключение, че е от женски пол поради следните причини:
1. Никой, с изключение на неговия създател, не може да разбере логиката му.
2. Езикът, с които комуникира с другите компютри, е неразбираем.
3. И най-малката грешка се запаметява {се съхранява в паметта} и излиза наяве в най-неподходящия момент.
4. Когато най-накрая си вземеш един, разбираш, че трябва да си даваш половината заплата за аксесоари.
* * *
Група пънкари обикалят из София да си търсят дискотека. Домино и Империал но никъде не ги пускат. Най-накрая стигат до Чака Рака. Там ги пускат. Влизат те, а вътре яко чалга! Отива единия панкар при диджея и му вика:
- Абе пусни нещо за пого бе.
- Следващата песен...
Обаче имало пак яко чалга и само чалга оня отива при диджея и му вика:
- Абе аз на тебе казах ли ти нещо? Ти глух ли си? Пусни нещо за пого!
- Следващата песен обещавам...
Обаче пак имало яко чалга и само чалга и пънкара много се ядосал. Отишъл при диджея и му казал:
- Слушай какво! Пусни нещо за пого защото не знам дали ме разбираш!
- Да, да! Разбира се! Специално за вас следващата песен - казал уплашено диджея.
Свършила предишната песен, вдига диджея микрофона и казва:
- И специален поздрав за Пого и неговата компания ,оркестър "Кристал"!...
Първата група състояща се от жени стигнала до заключение, че е от мъжки род, поради следните причини:
1. За да ти обръща внимание, трябва да го докосваш.
2. Съдържа много информация, но няма въображение.
3. Предполага се, че ти е в полза, но в голяма част от случаите е източникът на проблемите.
4. Когато най-накрая си имаш такъв, се оказва, че ако беше изчакал малко, би могъл да имаш по-добър.
Втората група състояща се от мъже стигнала до заключение, че е от женски пол поради следните причини:
1. Никой, с изключение на неговия създател, не може да разбере логиката му.
2. Езикът, с които комуникира с другите компютри, е неразбираем.
3. И най-малката грешка се запаметява {се съхранява в паметта} и излиза наяве в най-неподходящия момент.
4. Когато най-накрая си вземеш един, разбираш, че трябва да си даваш половината заплата за аксесоари.
* * *
Група пънкари обикалят из София да си търсят дискотека. Домино и Империал но никъде не ги пускат. Най-накрая стигат до Чака Рака. Там ги пускат. Влизат те, а вътре яко чалга! Отива единия панкар при диджея и му вика:
- Абе пусни нещо за пого бе.
- Следващата песен...
Обаче имало пак яко чалга и само чалга оня отива при диджея и му вика:
- Абе аз на тебе казах ли ти нещо? Ти глух ли си? Пусни нещо за пого!
- Следващата песен обещавам...
Обаче пак имало яко чалга и само чалга и пънкара много се ядосал. Отишъл при диджея и му казал:
- Слушай какво! Пусни нещо за пого защото не знам дали ме разбираш!
- Да, да! Разбира се! Специално за вас следващата песен - казал уплашено диджея.
Свършила предишната песен, вдига диджея микрофона и казва:
- И специален поздрав за Пого и неговата компания ,оркестър "Кристал"!...
tsvetkoff- Admin
- Брой мнения : 336
Age : 36
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007 -
Re: Вицове и смешки разни
tsvetkoff Пет Май 02, 2008 1:31 pm
Защо Господ никога няма да стане професор?
1. Има само една публикация по темата
2. Публикацията е писана на иврит
3. Няма позовавания на други автори, писали по темата
4. Публикацията не е отпечатана в научно списание
5. Съществуват известни съмнения дали той я е писал
6. Дори да приемем,че Той е създал света, над какво е работил след това?
7. Не е привличал достатъчно сътрудници
8. Научните среди срещат определени трудности при опитите да възпроизведат неговите резултати
9. Никога не е искал от Комисията по етика разрешение да използва хора за своите опити
10. Когато по време на един от експериментите нещо се объркало, Той се постарал да скрие провала си, като издавил всички
11. Когато доброволците не се държали както му харесва, Той ги изключвал от контролната група
12. Рядко посещава занятията, просто кара студентите да четат книгата му
13. Някои казват, че пращал сина си да води занятия със студентите
14. Изключил е първите двама студенти, заради жаждата им за знания
15. Независимо от това, че в теста си е дал само 10 задачи, повечето от студентите му са се провалили на теста
16. Консултациите си провеждал рядко и то само по върховете на планините!
1. Има само една публикация по темата
2. Публикацията е писана на иврит
3. Няма позовавания на други автори, писали по темата
4. Публикацията не е отпечатана в научно списание
5. Съществуват известни съмнения дали той я е писал
6. Дори да приемем,че Той е създал света, над какво е работил след това?
7. Не е привличал достатъчно сътрудници
8. Научните среди срещат определени трудности при опитите да възпроизведат неговите резултати
9. Никога не е искал от Комисията по етика разрешение да използва хора за своите опити
10. Когато по време на един от експериментите нещо се объркало, Той се постарал да скрие провала си, като издавил всички
11. Когато доброволците не се държали както му харесва, Той ги изключвал от контролната група
12. Рядко посещава занятията, просто кара студентите да четат книгата му
13. Някои казват, че пращал сина си да води занятия със студентите
14. Изключил е първите двама студенти, заради жаждата им за знания
15. Независимо от това, че в теста си е дал само 10 задачи, повечето от студентите му са се провалили на теста
16. Консултациите си провеждал рядко и то само по върховете на планините!
tsvetkoff- Admin
- Брой мнения : 336
Age : 36
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007 -
Re: Вицове и смешки разни
A_x_J Вто Май 06, 2008 2:58 pm
Пиян тип спира такси и пита шофьора:
- Може ли да оставя една каса бира и 10 кебапчета на задната седалка?
- Разбира се - отговорил шофьора.
- Буаааа! (изповръщал се пияния).
- Може ли да оставя една каса бира и 10 кебапчета на задната седалка?
- Разбира се - отговорил шофьора.
- Буаааа! (изповръщал се пияния).
A_x_J- Магистър
- Брой мнения : 124
Age : 36
Местоположение : Трявна/Варна
Registration date : 29.12.2007
Re: Вицове и смешки разни
tsvetkoff Сря Май 07, 2008 6:09 pm
НАРОДНИ ПОВЕРИЯ ОТ ДНЕШНИЯ ДЕН
1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.
2. Ако сте се събудили сутринта и не трябва да ставате, значи сте спали прав.
3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!
4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.
5. Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра…
6. Ако ви боли глава - значи имате такава…
7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.
8. Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се помни лицето.
9. Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.
10. Ако, излизайки от помещението се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се върнете.
11. Ако около слънцето са се появили кръгове - време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.
12. Ако ракията се пие тежко и трудно - чакайте я обратно!
13. Ниско летящи гълъби над главата - предстои ви пране.
14. Ако в дъждовно време сте си забравили чадъра, то задължително ще се намокрите.
15. Ако псувате тихо, значи гърлото ви е простудено.
16. Ако пърхота ви се движи - това са въшки!
17. Който търси, той знае нещо.
18. Минута смях прибавя година живот. Условно.
19. Ако ти отново си качила 5 кг тази седмица, значи на тази диета те е посъветвала най-добрата ти приятелка.
20. Детска мъдрост: ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости.
21. Да ходиш на работа е на пари.
22.Ако кучето ви е казало”Здравей стопанино” - значи просто не е искало да ви плаши със своя лай!
23. Ако бутате трохите от масата на земята с ръка, то това е на скандал с жената.
24. Ако жената ви мами, значи не сте и безразличен.
25. Ако един кон ви говори, че сте смахнат, то това си е самата истина…
26. Пътя до хладилника на една жена минава през сърцето и.
27. Ако момиче види във водата лицето на своя любим в нощта на 6-ти срещу 7 юли, то в нощта на 5-ти срещу 6-ти юли любимият и неудачно се е гмурнал.
28. Ако сте се събудили с момиче, с което вчера сте се запознали и тя не си тръгва, то това е вашата жена…
1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.
2. Ако сте се събудили сутринта и не трябва да ставате, значи сте спали прав.
3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!
4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.
5. Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра…
6. Ако ви боли глава - значи имате такава…
7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.
8. Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се помни лицето.
9. Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.
10. Ако, излизайки от помещението се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се върнете.
11. Ако около слънцето са се появили кръгове - време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.
12. Ако ракията се пие тежко и трудно - чакайте я обратно!
13. Ниско летящи гълъби над главата - предстои ви пране.
14. Ако в дъждовно време сте си забравили чадъра, то задължително ще се намокрите.
15. Ако псувате тихо, значи гърлото ви е простудено.
16. Ако пърхота ви се движи - това са въшки!
17. Който търси, той знае нещо.
18. Минута смях прибавя година живот. Условно.
19. Ако ти отново си качила 5 кг тази седмица, значи на тази диета те е посъветвала най-добрата ти приятелка.
20. Детска мъдрост: ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости.
21. Да ходиш на работа е на пари.
22.Ако кучето ви е казало”Здравей стопанино” - значи просто не е искало да ви плаши със своя лай!
23. Ако бутате трохите от масата на земята с ръка, то това е на скандал с жената.
24. Ако жената ви мами, значи не сте и безразличен.
25. Ако един кон ви говори, че сте смахнат, то това си е самата истина…
26. Пътя до хладилника на една жена минава през сърцето и.
27. Ако момиче види във водата лицето на своя любим в нощта на 6-ти срещу 7 юли, то в нощта на 5-ти срещу 6-ти юли любимият и неудачно се е гмурнал.
28. Ако сте се събудили с момиче, с което вчера сте се запознали и тя не си тръгва, то това е вашата жена…
tsvetkoff- Admin
- Брой мнения : 336
Age : 36
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007 -
Re: Вицове и смешки разни
tsvetkoff Чет Май 08, 2008 5:14 pm
Бисери от *88 - М-ТЕЛ:
На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
*** Искам да си изкарам на екрана аналния (аналоговия) часовник
*** Защо тъй моя телефон ми взима пари?
*** Не мога да го вкарам.
Не може ли вие да ми го вкарате?
*** Ще ми кажете ли пунк кода?
*** От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
*** Телефона го вкарах на английски.
*** Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
*** Диспечерката дигна.
*** Може ли да ми викнете такси?
*** Обаждах се на тон-оператор.
*** Картата говори английски.
*** Искам да изтегля гласовата поща.
*** Мога ли да записвам жени?
*** Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
*** Искам да си махна секретарката.
*** Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
*** Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)
*** Искам да заредя картата с Мтел.
*** Не мога да си наредя импулсите в картата.
*** Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
*** Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
*** Искам някакъв код за крайни съобщения.
*** Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.
*** Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
*** Някой да ви е казал, че ви обичам
*** С какво мога да ви помогна? - Само да даваш мойто номер.
*** За какво имам толкова труден обхват?
*** Обаждам се да спра един абонат на един номер.
*** Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
*** Аз съм момчето с SMS-а.
*** Купил съм си карта за първоначално избиране.
*** Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
*** Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
*** Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа. Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
*** Vox кокали
*** Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
*** Телефон с такса имате ли?
*** Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
*** Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
*** Ръчках в телефона и загубих обхвата.
*** Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
*** Знаете ли кой е бутона “диез”? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
*** А вида съм го оставил на електропоща.
*** Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....
*** За лого колко ме опъват?
*** Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
*** Обажда се ваучер №........
*** Искам да ми гътнете гласовата поща.
*** Искам да ме освободите от касовата поща.
*** Искам да видя сметката на мъжа си.
*** Абонат съм на Глонул и искам да мина към мтел на валчери....Номерът ми е 098хххххх и искам да си го запазя.
*** Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
*** Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
*** Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
*** Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
*** На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет’ са събират по средата. - Прилича ли Ви на писмо? - Баш шъ’й писмо, ша знаиш!
*** Какъв телефон имате? - Халкател.
*** Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
*** Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и неможе.(ваучера)
*** Искам да ми направите семейство и прияатели.
*** Имам проблем с пакета.
*** Удрям този номер и ми излиза някаква жена.(1113 оператор)
*** Тука една ми казва да изчакам.Да я чакам ли?
*** След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
*** Много го протрих,какво да правя?
*** Откачих си пощата,защото излизаше когато си иска.
*** Казаха ми да си направя настройки за съобщения,за събития които са се случили!(BG News)
*** Искам да си махна от камбанката чертъта.-Какъв ви е апарата?Моторола(не
знае
какав модел).-Добре,малка или голяма е тази Моторола?-Абе малко е голяма!
*** Как мога да се включа на свободен наем?(на карта с абонамент)
*** Защо катo ме търсят съм недостъпна?
*** На какъв език ви е менюто?-На американски!
*** Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?-А вие
английски разбирате ли?-Не. А немски?-Не.
*** Можете ли да ми махнете ушната поща?
*** Искам да ми махнете гласовата уредба.
*** Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочеща надясно?
*** Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока!
*** Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
*** Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
*** Как да мушна ваучъра?
*** Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден?
*** Въведох 5-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя? - Ще ви се наложи да отидете в сервиз. - Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
*** Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!
*** Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми “костенурка” и викат!
*** … ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...
*** Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
*** Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
*** Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. ( M-TEL GSM BG )
*** На дисплея имам английски нули..... ?!
*** Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
*** Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.
*** Искам да ми се деабонира гласовата пощта,
*** Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.
*** Колко струва Едноокия 3110?
На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
*** Искам да си изкарам на екрана аналния (аналоговия) часовник
*** Защо тъй моя телефон ми взима пари?
*** Не мога да го вкарам.
Не може ли вие да ми го вкарате?
*** Ще ми кажете ли пунк кода?
*** От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
*** Телефона го вкарах на английски.
*** Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
*** Диспечерката дигна.
*** Може ли да ми викнете такси?
*** Обаждах се на тон-оператор.
*** Картата говори английски.
*** Искам да изтегля гласовата поща.
*** Мога ли да записвам жени?
*** Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
*** Искам да си махна секретарката.
*** Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
*** Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)
*** Искам да заредя картата с Мтел.
*** Не мога да си наредя импулсите в картата.
*** Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
*** Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
*** Искам някакъв код за крайни съобщения.
*** Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.
*** Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
*** Някой да ви е казал, че ви обичам
*** С какво мога да ви помогна? - Само да даваш мойто номер.
*** За какво имам толкова труден обхват?
*** Обаждам се да спра един абонат на един номер.
*** Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
*** Аз съм момчето с SMS-а.
*** Купил съм си карта за първоначално избиране.
*** Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
*** Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
*** Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа. Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
*** Vox кокали
*** Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
*** Телефон с такса имате ли?
*** Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
*** Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
*** Ръчках в телефона и загубих обхвата.
*** Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
*** Знаете ли кой е бутона “диез”? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
*** А вида съм го оставил на електропоща.
*** Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....
*** За лого колко ме опъват?
*** Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
*** Обажда се ваучер №........
*** Искам да ми гътнете гласовата поща.
*** Искам да ме освободите от касовата поща.
*** Искам да видя сметката на мъжа си.
*** Абонат съм на Глонул и искам да мина към мтел на валчери....Номерът ми е 098хххххх и искам да си го запазя.
*** Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
*** Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
*** Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
*** Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
*** На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет’ са събират по средата. - Прилича ли Ви на писмо? - Баш шъ’й писмо, ша знаиш!
*** Какъв телефон имате? - Халкател.
*** Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
*** Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и неможе.(ваучера)
*** Искам да ми направите семейство и прияатели.
*** Имам проблем с пакета.
*** Удрям този номер и ми излиза някаква жена.(1113 оператор)
*** Тука една ми казва да изчакам.Да я чакам ли?
*** След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
*** Много го протрих,какво да правя?
*** Откачих си пощата,защото излизаше когато си иска.
*** Казаха ми да си направя настройки за съобщения,за събития които са се случили!(BG News)
*** Искам да си махна от камбанката чертъта.-Какъв ви е апарата?Моторола(не
знае
какав модел).-Добре,малка или голяма е тази Моторола?-Абе малко е голяма!
*** Как мога да се включа на свободен наем?(на карта с абонамент)
*** Защо катo ме търсят съм недостъпна?
*** На какъв език ви е менюто?-На американски!
*** Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?-А вие
английски разбирате ли?-Не. А немски?-Не.
*** Можете ли да ми махнете ушната поща?
*** Искам да ми махнете гласовата уредба.
*** Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочеща надясно?
*** Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока!
*** Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
*** Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
*** Как да мушна ваучъра?
*** Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден?
*** Въведох 5-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя? - Ще ви се наложи да отидете в сервиз. - Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
*** Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!
*** Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми “костенурка” и викат!
*** … ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...
*** Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
*** Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
*** Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. ( M-TEL GSM BG )
*** На дисплея имам английски нули..... ?!
*** Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
*** Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.
*** Искам да ми се деабонира гласовата пощта,
*** Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.
*** Колко струва Едноокия 3110?
tsvetkoff- Admin
- Брой мнения : 336
Age : 36
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007 -
Re: Вицове и смешки разни
tsvetkoff Нед Май 25, 2008 12:35 pm
British government asked a question to its citizens:
Is the Bulgarian immigration a serious problem?
55 respondents said: Yes, it is a serious problem!
45 respondents said: Никакъв проблем не е!
Is the Bulgarian immigration a serious problem?
55 respondents said: Yes, it is a serious problem!
45 respondents said: Никакъв проблем не е!
tsvetkoff- Admin
- Брой мнения : 336
Age : 36
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007 -
Re: Вицове и смешки разни
tsvetkoff Пон Май 26, 2008 5:55 pm
- Колко програмисти трябват, за да се смени една крушка?
- Никой не знае. Това е хардуерен проблем.
- Никой не знае. Това е хардуерен проблем.
tsvetkoff- Admin
- Брой мнения : 336
Age : 36
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007 -
Re: Вицове и смешки разни
tsvetkoff Чет Май 29, 2008 10:33 am
Типичен коментар след секс?
Овен: "Хайде пак!!!"
Телец: "Ама как огладнях! Подай ми пицата."
Близнаци: "Къде е дистанционното?"
Рак: "А кога ще се оженим?"
Лъв: "Бях страхотен, нали?"
Дева: "Трябва да изпера чаршафите..."
Везни: "Ако на теб ти е харесало, значи и на мен ми хареса."
Скорпион: "Хмм... да те развържа ли?!"
Стрелец: "Не ми се обаждай... Аз ще ти се обадя!"
Козирог: "Имаш ли визитка?"
Водолей: "Искаш ли да пробваме нещо лудо другия път... например да сме голи?"
Риби: "Ъъъ... Как ти беше името?"
===
Най-кратката и прекрасна приказка: Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса: "Ще се омъжиш ли за мен?" И тя отговорила: "Не!!" И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пил много бира, напивал се мощно, и играел голф, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял дъската в кенефа, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките.Край!!!
===
Влиза човек в бръснарницата и сяда на стола. Бръснарят го пита:
- Как да бъде?
- Ами, от ляво - много ниско, почти голо. Отдясно - по-дълго, ама на вълни. На врата - на степени. Отгоре на главата косата да стърчи във всички посоки, а точно на средата една дупка, колкото монета от 50 стотинки. Бръснарят го гледал, мислил и накрая казал:
- Братле, аз така не мога.
Другият скочил от стола и взел да го налага:
- Не можеш, а? Не можеш... А миналия път как можа?
P.S. Хеви метъл и бира с водка...
Овен: "Хайде пак!!!"
Телец: "Ама как огладнях! Подай ми пицата."
Близнаци: "Къде е дистанционното?"
Рак: "А кога ще се оженим?"
Лъв: "Бях страхотен, нали?"
Дева: "Трябва да изпера чаршафите..."
Везни: "Ако на теб ти е харесало, значи и на мен ми хареса."
Скорпион: "Хмм... да те развържа ли?!"
Стрелец: "Не ми се обаждай... Аз ще ти се обадя!"
Козирог: "Имаш ли визитка?"
Водолей: "Искаш ли да пробваме нещо лудо другия път... например да сме голи?"
Риби: "Ъъъ... Как ти беше името?"
===
Най-кратката и прекрасна приказка: Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса: "Ще се омъжиш ли за мен?" И тя отговорила: "Не!!" И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пил много бира, напивал се мощно, и играел голф, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял дъската в кенефа, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките.Край!!!
===
Влиза човек в бръснарницата и сяда на стола. Бръснарят го пита:
- Как да бъде?
- Ами, от ляво - много ниско, почти голо. Отдясно - по-дълго, ама на вълни. На врата - на степени. Отгоре на главата косата да стърчи във всички посоки, а точно на средата една дупка, колкото монета от 50 стотинки. Бръснарят го гледал, мислил и накрая казал:
- Братле, аз така не мога.
Другият скочил от стола и взел да го налага:
- Не можеш, а? Не можеш... А миналия път как можа?
P.S. Хеви метъл и бира с водка...
tsvetkoff- Admin
- Брой мнения : 336
Age : 36
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007 -
Re: Вицове и смешки разни
tsvetkoff Пет Юни 06, 2008 10:14 am
Универсални мъжки истини, които всички жени трябва да разберат
1. Защитавайте гледната си точка. Това ни прави горди, дори и ако някой мисли че грешите.
2. Изглеждаш готино в маратонки и къси панталонки. И с онова горнище на ленти с голите раменца.
3. Ако мислиш, че засилвам колата сега, трябва да ме видиш как карам, когато не си в колата.
4. Ако наистина се интересувате от нас, не се правете на недостъпни.
5. Пазаруването е дреболия, а не дейност, която трябва да отнема цял ден.
6. Не е необходимо да ми задаваш какъвто и да е въпрос през вратата на банята, когато аз съм вътре. Обичам те по-малко с всяка сричка, която издадеш по този начин.
7. Аз съм готин за теб, а не за сестра ти, твой приятел или колега.
8. Моите приятели мъже. Не само няма да ги сменя, но и не искам да ги коментираме.
9. Не се страхувай да оставиш настрана грима. Естественото е по-секси.
10. Оставете веждите си на мира. Оскубани не са хубави.
11. Можете да правите секс с нас по всяко време, когато пожелаете. Говоря сериозно.
12. Аз не питам за посоката, защото се наслаждавам на шофирането. Където и да карам.
13. Мастурбирането е просто упражняване за голямата игра. Поддържа формата.
14. Ние имаме нужда от прегръдки и хващане за ръчичка също. И не, това не винаги трябва да води до секс.
15. Но вие можете да правите секс с нас по всяко време, когато пожелаете. Споменахме ли ви за това?
16. Няма по-добър звук на света от този който ти издаваш, когато достигаш оргазъм.
17. Въпреки, че звукът, който излиза от ауспуха на Порше Бокстер е дяволски приятен също.
18. Наистина не си добра в преструвките.
19. Ако предложа да ти помогна, докато станеш готова, това означава че закъсняваме.
20. Никога не се съгласявай с предложението ми по-горе и не ме моли да ти помагам. Почти сигурно е че ще объркам нещо и ще закъснеем още повече.
21. Когато ни се обаждате по време на работа “просто за да си говорим,” ние не ви слушаме, а си проверяваме електронната поща.
22. Пролетта за нас означава много мацки с поли.
23. Мацки, които пият бира са готини. Още по-готини са мацки, които пият бира и гледат футбол. Най-готини са мацки, които ни купуват бира по време на футболния мач.
24. Много си падаме по коси вързани на опашка.
25. Да бъдеш добра в леглото означава: а) ентусиазъм; б) чувство за хумор и понякога в) търпение.
26. Първият ни път? Ние сме толкова нервни, колкото сте и вие.
27. Да, аз наистина се смея гръмогласно в компанията на момчетата. И аз винаги ще го правя, приеми го.
28. Можеш да избереш филма, но ако имаш причина.
29. Не очаквай да провеждаме разговор чрез текстово съобщение, ако използваш думите “гола” и “чакам”.
30. Понякога се питаме защо другите жени биха искали да бъдат с нас много по-малко отколкото толкова удивителна жена като теб. Така че, благодаря.
31. Винаги когато готвите за нас, ние сме щастливи.
32. Ако успеете да вкарате гол от дузпа, ние просто ще се влюбим във вас.
33. Не, не мога да си спомня какво е казал той след това. Или тя. Или който и да е. Аз съм мъж, а не записвачка за дискове.
34. Никога не казвайте “Познавам те по-добре отколкото ти познаваш себе си”. Не е вярно.
35. Мъжете имаме остро чувство за надвиснала опасност. Звучи като “Мислиш ли, че тя е красива?”
1. Защитавайте гледната си точка. Това ни прави горди, дори и ако някой мисли че грешите.
2. Изглеждаш готино в маратонки и къси панталонки. И с онова горнище на ленти с голите раменца.
3. Ако мислиш, че засилвам колата сега, трябва да ме видиш как карам, когато не си в колата.
4. Ако наистина се интересувате от нас, не се правете на недостъпни.
5. Пазаруването е дреболия, а не дейност, която трябва да отнема цял ден.
6. Не е необходимо да ми задаваш какъвто и да е въпрос през вратата на банята, когато аз съм вътре. Обичам те по-малко с всяка сричка, която издадеш по този начин.
7. Аз съм готин за теб, а не за сестра ти, твой приятел или колега.
8. Моите приятели мъже. Не само няма да ги сменя, но и не искам да ги коментираме.
9. Не се страхувай да оставиш настрана грима. Естественото е по-секси.
10. Оставете веждите си на мира. Оскубани не са хубави.
11. Можете да правите секс с нас по всяко време, когато пожелаете. Говоря сериозно.
12. Аз не питам за посоката, защото се наслаждавам на шофирането. Където и да карам.
13. Мастурбирането е просто упражняване за голямата игра. Поддържа формата.
14. Ние имаме нужда от прегръдки и хващане за ръчичка също. И не, това не винаги трябва да води до секс.
15. Но вие можете да правите секс с нас по всяко време, когато пожелаете. Споменахме ли ви за това?
16. Няма по-добър звук на света от този който ти издаваш, когато достигаш оргазъм.
17. Въпреки, че звукът, който излиза от ауспуха на Порше Бокстер е дяволски приятен също.
18. Наистина не си добра в преструвките.
19. Ако предложа да ти помогна, докато станеш готова, това означава че закъсняваме.
20. Никога не се съгласявай с предложението ми по-горе и не ме моли да ти помагам. Почти сигурно е че ще объркам нещо и ще закъснеем още повече.
21. Когато ни се обаждате по време на работа “просто за да си говорим,” ние не ви слушаме, а си проверяваме електронната поща.
22. Пролетта за нас означава много мацки с поли.
23. Мацки, които пият бира са готини. Още по-готини са мацки, които пият бира и гледат футбол. Най-готини са мацки, които ни купуват бира по време на футболния мач.
24. Много си падаме по коси вързани на опашка.
25. Да бъдеш добра в леглото означава: а) ентусиазъм; б) чувство за хумор и понякога в) търпение.
26. Първият ни път? Ние сме толкова нервни, колкото сте и вие.
27. Да, аз наистина се смея гръмогласно в компанията на момчетата. И аз винаги ще го правя, приеми го.
28. Можеш да избереш филма, но ако имаш причина.
29. Не очаквай да провеждаме разговор чрез текстово съобщение, ако използваш думите “гола” и “чакам”.
30. Понякога се питаме защо другите жени биха искали да бъдат с нас много по-малко отколкото толкова удивителна жена като теб. Така че, благодаря.
31. Винаги когато готвите за нас, ние сме щастливи.
32. Ако успеете да вкарате гол от дузпа, ние просто ще се влюбим във вас.
33. Не, не мога да си спомня какво е казал той след това. Или тя. Или който и да е. Аз съм мъж, а не записвачка за дискове.
34. Никога не казвайте “Познавам те по-добре отколкото ти познаваш себе си”. Не е вярно.
35. Мъжете имаме остро чувство за надвиснала опасност. Звучи като “Мислиш ли, че тя е красива?”
tsvetkoff- Admin
- Брой мнения : 336
Age : 36
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007 -
Re: Вицове и смешки разни
A_x_J Съб Юни 28, 2008 2:36 pm
Трима крадци решават да оберат къща през нощта. Застават до вратата и първия влиза. След малко се чува "ТУП" и същия излиза с едно посинено око. Влиза втория, пак се чува "ТУП" и той излиза с посинено око. Влиза третия. След малко се чува "ТУП" "ТУП" и той излиза с две посинени очи. Другите двама го гледат и му се смеят "Хаха балък, ти и на двете мотики ли стъпи бе"
A_x_J- Магистър
- Брой мнения : 124
Age : 36
Местоположение : Трявна/Варна
Registration date : 29.12.2007
Re: Вицове и смешки разни
A_x_J Съб Юни 28, 2008 2:38 pm
Откритият космос. На орбиталната станция стои привързан космонавт и тропа яростно по капака:
- Отваряй, кретен! И престани постоянно да питаш "Кой е?"
- Отваряй, кретен! И престани постоянно да питаш "Кой е?"
A_x_J- Магистър
- Брой мнения : 124
Age : 36
Местоположение : Трявна/Варна
Registration date : 29.12.2007
Re: Вицове и смешки разни
A_x_J Съб Юни 28, 2008 2:44 pm
Нови облекчения за пенсионери!
Днес социалния министър подписа нови облекчения за пенсионери, според които те вече могат да преминават на червено, да вървят по релси, да стоят под стрелите на крановете, да отварят табла с високо напрежение и много други!
Днес социалния министър подписа нови облекчения за пенсионери, според които те вече могат да преминават на червено, да вървят по релси, да стоят под стрелите на крановете, да отварят табла с високо напрежение и много други!
A_x_J- Магистър
- Брой мнения : 124
Age : 36
Местоположение : Трявна/Варна
Registration date : 29.12.2007
Re: Вицове и смешки разни
A_x_J Съб Юни 28, 2008 2:46 pm
- Колко вида бира имате в склада?
- Не знам.
- Ами, горе-долу...
- Нали ви казах - не знам!
- Е, поне грубо..
- Грубо? Ба ли маа му
- Не знам.
- Ами, горе-долу...
- Нали ви казах - не знам!
- Е, поне грубо..
- Грубо? Ба ли маа му
A_x_J- Магистър
- Брой мнения : 124
Age : 36
Местоположение : Трявна/Варна
Registration date : 29.12.2007
Страница 4 от 11 • 1, 2, 3, 4, 5 ... 9, 10, 11
Страница 4 от 11
Права за този форум:
Не Можете да отговаряте на темите|
|
|