Вицове и смешки разни

1. Секса е като бриджа, ако нямаш добър партньор ти трябва добра ръка…

2. Най-яките сайтове са в интернет.

3. Ако живота беше лесен, то той нямаше да започва с плач!

4. Аз знам, че нищо не знам, ама другите и това не знаят!

5. Ако планината не отиде при Мохамед, Мохамед ще отиде до тоалетната!

6. Не е важно колко време имаш, важното е как ще го изживееш.

7. Скромността е качество на тези, които нямат други качества.

8. Липсата на доказателства за съществуването на нещо, не е доказателство за неговата липса! Истината е някаде там …

9. Мисли в краен случай!

10. Един за всички, и всеки за себе си !!!

11. Не взимайте живота прекалено насериозно. В крайна сметка никой не e оцелял.

12. Само две неща са безкрайни: Вселената и човешката глупост.

13. Не се притеснявай за нищо… всичко е изгубено!

14. Положението, вместо да се влошава, става безнадеждно!

15. Алкохолът не решавал проблемите .. то и млякото не решава проблемите ама никой не го споменавал това.

16. Навън времето е неясно като счетоводството на топлофикация!

17. Аз лично предпочитам да не се захващам за нещо, което не умея добре. Именно поради тази причина нищичко не правя.

18. За да изневери една жена й трябва причина,а на мъжа - случай!

19. Изследване на общественото мнение показа - всички лъжат!

20. Спазвайки правилника за пътно движение, ти бъркаш в джобовете на КАТ!

Sex is like nokia - Connecting people
Like Nike - Just do it
Like Pepsi - Ask for more
Like Samsung - Everyone is invated
And like me - TO GOOD TO BE TRUE!

Ето го и превода:

Секса е като Нокиа - Свързва хората!
Като Найк - Просто го направи!
Като Пепси - Искай още!
Като Самсинуг - Всеки е поканен!
И като мен - Прекалено е добро за да е истина

- Господин съдия, самият факт, че клиентът ми се е обърнал именно към мен за защита, доказва неговата невменяемост!

Из новинарска емисия:
- Имаме две новини: една добра и една лоша. Катастрофирал е автобус с адвокати и всички до един са загинали. Лошата новина е, че в автобуса имало три свободни места.

Клиент звъни на адвоката си:
- Какво става с моето дело?
- Справеливостта възтържествува.
- Веднага обжалвай!

- Какъв е проблема с вицовете за адвокати?
- Адвокатите не ги намират за смешни, а останалите хора не мислят че са вицове.

Адвокат казва на клиента си, обвинен в убийство:
- Имам за теб две новини - добра и лоша.
- Давай лошата най-напред.
- Кръвната ти проба е излязла, съвпада с тази от кръвта на мястото на убийството.
- А добрата?
- Нямаш проблеми с кръвната захар.

Млад адвокат се явява в съда като защитник на фермер, който е предявил иск срещу железопътна компания, защото влаковете й сгазили двайсет и четири от неговите прасета. Стараейки се да направи впечатление и за да изрази мащаба на загубата, адвокатът се обръща към съдебните заседатели с думите:
- Двайсет и четири прасета, господа! Два пъти повече от вас!

Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен да го перфорира, но как да се обърна към него на Ти или на Вие?
Така следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човека е с цветя, значи отива при жена. Букета е много красив значи жената е красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени, жена ми и любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена ми. А тя има двама любовници Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И аз казвам на човека:
- Иване ще ми продупчиш ли билета ?
а той …
- Ти пък откъде знаеш как се казвам ?

Кофти ден

- Вашият брат-близнак е забравил рождения ви ден.
- Тортата, приготвена за рождения ви ден, се е разпаднала под тежестта
на свещите.
- Звъните на горещ телефон на доверието, за да съобщите за
потенциален самоубиец и ви оставят на изчакване.
- На сутринта, след фирменото парти всички ви избягват.
- Вашата компания за среща с “непознат” се оказва собствената ви съпруга.
- Личният ви лекар ви предупреждава, че сте развили алергия към шоколад и алкохол.
- Циганка - гледачка ви предлага да ви върне парите, след един поглед на дланта ви.
- Искате да облечете точно това, с което пристигнахте вчера от
кръчмата, но не можете да намерите нито една дреха.

Перфектният ден на един мъж:
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
14.30 Полет към Монте Карло.
15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
18.45 Сране, душ, бръснене
20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани.
20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.
21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
21.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.
23.30 Свирка за лека нощ.
23.45 Сам в леглото.
23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.

ДЖАДЖА

Жена: Всяка част под капака на колата

Мъж: Закопчалката на женския сутиен



УЯЗВИМ

Жена: Да разкриваш напълно емоциите си на другия

Мъж: Да играеш ръгби без шлем



КОМУНИКАЦИЯ

Жена: Споделяне на мисли и чувства с партньора

Мъж: Да драснеш една бележка преди внезапно да потеглиш за уикенда с момчетата



ЗАДНИК

Жена: Тази част от тялото, която всяка дреха прави “да изглежда по-голям”

Мъж: Това, което плясваш, когато някой отбележи гол или кош



ОБВЪРЗВАНЕ

Жена: Желание да се ожениш и да имаш семейство

Мъж: Да не сваляш други жени, когато си излязъл с приятелката си



ЗАБАВЛЕНИЕ

Жена: Хубав филм, концерт, пиеса или книга

Мъж: Всичко, което може да се прави, докато се пие бира



ПРАВЕНЕ НА ЛЮБОВ

Жена: Най-големият израз на интимност, който една двойка може да постигне

Мъж: Наричайте го както искате, стига да се стига до леглото



ДИСТАНЦИОННО

Жена: Устройство за смяна на телевизионните канали

Мъж: Устройство за изследване на всичките 75 канала на всеки 2 1/2 минути

Microsoft vs General Motors
На едно компютърно изложение шефът на Microsoft Бил Гейтс направил следното сравнение между компютърната и автомобилната индустрия:

"Ако General Motors развиваше своята технология със същите темпове, с които се развива компютърната индустрия, всички сега щяхме да караме коли, струващи по 25 USD с разход на гориво 4 литра на 1500 километра."

В отговор на този коментар компанията General Motors публикувала следното съобщение:
"Ако General Motors развиваше технологията си по същия начин, както Microsoft, всички днес щяхме да караме коли със следните характеристики:


Без никаква видима причина колата ви щеше да катастрофира поне два пъти на ден.


При всяко освежаване на пътната маркировка щяхме да си купуваме нови коли.


От време на време колата ви щеше да спира ей така, без никаква видима причина, при което вие трябваше да я рестартирате, за да продължите.


При някои маневри като "завой на ляво" например, колата ви щеше ненадейно да
блокира. Единственият изход от това положение щеше да бъде повторното инсталиране на двигателя.


Колата ви щеше да се използва само от един човек. При желание тя да се
ползва от повече потребители, трябваше да си купувате "кола 98" или "кола XP", но тогава щяхте да плащате за всяко допълнително място в колата.


Macintosh щеше да създаде кола, която да работи със слънчева енергия, да
бъде по-надеждна, пет пъти по-бърза и по-лесна за управление, но щеше да може да върви само по 5% от пътищата.


Датчиците за температурата на водата, за нивото на маслото и за акумулатора
щяха да бъдат заместени от една единствена обща предупредителна светлина с надпис "По подразбиране - за цялата кола".


Седалките на колата щяха да изискват хората да имат еднакви задници.


Системата от защитни въздушни възглавници щеше да пита "Сигурни ли сте?", преди да се задейства.


От време на време без никаква видима причина вашата кола щеше да се
самозаключва, оставяйки ви навън и щеше да отказва да ви пусне вътре. Единственият изход от тази ситуация щеше да бъде едновременно да вдигнете (1) бравата на лявата врата, (2) да завъртите ключа и (3) да пипнете антената.


При всяко пускане на пазара на нов модел кола това щеше да налага
потребителите да се учат да шофират отново, защото нито един орган за управление нямаше да работи при по-стария модел коли.


За да изгасите двигателя, щяхте да натискате бутона "Start"."

Ако хората, които караха автомобили бяха като тези, които работят на компютри
(разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника)

Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?
Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва.
Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?
Ш: А аа... е-ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам
Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... (въздъхва) Имате ли бензин в резервоара?
Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера?
Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на "F"?
Ш: А къде е предния панел?
Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора.
Ш: Аааа! Виждам. .. Тцц... Има много стрелки, коя да гледам?
Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова колонка.
Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула.
Т: Как на нула?
Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише "x1000". Това ли е модела на колата - x1000?
Т: (дълбоко въздиша, затваря очи) Не, това не е горивото, това е тахометъра. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение.
Стрелката за горивото, обикновенно е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише "Е", после полуокръжност и след това "F".
Ш: Ааа. Виждам ,виждам! Стрелката е по средата между Е и F.
Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?
Ш: Ъхъ.
Т: Натиснете точно по средата...
Ш: (Чува се силно "бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави?
Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да оптиме сега да подкараме колата.
Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот!
Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа.
Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е “съединителя "?
Т: СЪЕДИНИТЕЛЯ... Под волана в вляво. Намерихте ли го?
Ш: Намерих го.
Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?
Ш: Ъхъ.
Т: Левия е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли?
Ш: Натиснах.
Т: Сега завъртете ключа за запалване.
Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети?
Т: Моля?
Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам?
Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака.
Ш: С крака? А може ли?
Т: (все еще се дави се от смях) Може.
Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах
Т: Сега завъртете ключа за запалване.
Ш: Къде е запалването?
Т: В основата на волана в дясно.
Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.
Т: Ами сложете го.
Ш: Кого?
Т: (губи търпение) Ключа за запалване!
Ш: Как да разбера, кой е ключа?
Т: (хваща се за главата) Това е най-големия ключ във връзката.
Ш: Във връзката?
Т: Да, там където си държите останалите ключове...
Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?
Т: (хвърля слушалката) Туууууууу....
Ш: Ало?

Малки обяви Назад
Агенция за запознанство "Цуни-гуни" търси млади атрактивни девойки за дружба и евентуален брак с граждани в напреднала младост от САЩ, Канада, Германия и Италия. За предпочитане е кандидатките да говорят някакъв чужд език, а ако ли не знаят такъв поне да имат съблазнителен бюст.

Балетист от операта дава безплатни уроци по балет на млади момчета. Ученици от средни училища, войници и спортисти са добре дошли.

Бивш старшина от Народната армия преподава уроци по изкарване на лека военна служба на донаборници. Само при професионалиста Вие ще можете да научите доказани техники по скатаване и симулиране. Гарантирано!

Бих се омъжила за симпатичен българин. Етническата му принадлежност няма значение.

Боготворя безбожнички, след вечерна молитва. Задължителна проба за СПИН.

Боготворя млади дяволици.

Бъркам в чужди паници без да бъркам.

Вдигам крака, чупя рекорди.

Викат ми магаре, но не съм толкова надарен.

Влагам най-доброто от себе си, стига да има къде.

Водопроводчик , обслужил оставена на сухо дама, получил теч.

Времето е мое.

Галя по косъма.

Гарантирани разговори с духовете на починали ваши близки и други знаменитости. Посредством силата на окултните науки Вера Искренова (Мортияна) може да Ви свърже с духа на когото си поискате. Цени - достъпни:

За наши духове - 4000 лева.
За чуждестранни духове - 4200 лева + 1300 лева за дух-преводач на съответния език.
Гледам деца и мръсни филми.

Гледам като настъпена жаба.

Гледам на кафе, захар, олио, шунка, кашкавал, суджук, банани и уиски.

Голяма работа съм.

Давам безплатни уроци по изкуственно дишане (метод "уста в уста") на млади девойки.

Давам , но скъпо.

Давам уроци по блгарска гарматика, парвопиз и говоряне на изика. Също така и по писане и четне а също и по разговорене.

Доблизвам близалки.

Досаждам на любовниците си само при нужда.

Духам на катаджии.

Един от четиридесетте разбойници търси Али Баба за уреждане на стари сметки.

За да не ви се смеят и децата, не ги раждайте.

Забременявам с материал на клиента.

Задавам излишни въпроси.

Заменям астигматизъм срещу перде на двете очи.

Заменям "Болшая советская енциклопедия" за казан за варене на ракия.

Заменям българско гражданство за каквото и да е западноевропейско или североамериканско.

Заменям двуетажна къща с тъща за гарсониера.

Заменям жена си срещу каква да е змия.

Заменям кош с мотоциклетни части за мотоциклет с кош.

Заменям лещите си за порция боб.

Заменям плашило срещу подобно, което може да готви.

Заменям скъпоценната си половинка за каква да е друга скъпоценност.

Заменям цветен съветски телевизор "Електрон" за каквото и да е.

Заменям червен вятър срещу бяло течение.

Заменям червено знаме срещу зелен хайвер.

Заменям чистокръвна ангорска котка срещу средно угоено прасенце.

Заострям износени клечки за зъби.

Заплождам по каталог.

Зряла мома очаква момци за сгледа, при нужда с доглеждане.

Изгубена девственост да се счита невалидна.

Изгубих жена си. Тя още не знае.

Издържам на тридневни мъчения, без да признавам откъде са парите.

Изпускам се , когато ме хванат.

Имам амбициозна цел и още по-амбициозна половинка.

Карам да върви.

Картографирам ерогенни зони.

Кисело зеле търси младо прасе за Коледа.

Козметичка предлага фино шпакловане и боядисване на фасади.

Колекционер на бирени капачки заменя три капачки "Светло пиво" от 1982 година за една от "Шуменско пиво" от 1969 година (малките бутилки).

Коткам мацки.

Кратки курсове за отглеждане на алигатори в апартаментни условия. Побързайте, тъй като поради липса на пространство бройките са ограничени.

Купувам , заменям пионерски и чавдарски връзки. Също така търся значки от лагера в Артек. Пишете ми на адрес: гара Карлуково. Нервнопсихологична клиника. За отрядния ръководител - Малчика.

Манекенка си търси дрехите.

Миналата събота при прибирането си у дома в нетрезво състояние аз повърнах в таксито което ме возеше. Искам да се извиня на горкия шофьор и да му кажа, че никога повече няма да правя така. Също така, ако се сети за мен (сигурно ще се сети), го моля да ми върне горната протеза (ако я пази), която в състоянието което съм бил по невнимание съм изплюл докато съм вършил онази свинщина.

Мисля със задника си.

Млада майка с две деца търси брак с моряк който пътува често и дълго.

Младеж от провинцията търси за доглеждане възрастен господин или госпожа от столицата с цел преписване на апартамент. (За предпочитане е те да са с разклатено здраве.)

Младеж с необходимите телесни данни търси вещ треньор по "сумо" борба, за да го запознае с тънкостите на професията.

Младият художник Ивайло Ст. Пенчев ще открие на 23 май изложба на свои творби във фоайето на сладкарница "Наслада". Ще бъдат показани картините "Стълб", "Квадрати в охра и тревисто зелено", както и малката пластика от кал "Изпражнение". Ако има време да я завърши до тогава, той може да представи на столичани и четвъртата си творба - графиката "Акт 1".

Мога и да не мога.

На 14 април ти беше в трамвай №19 и слезе на "Ракова болница". Беше облечена в зелена мини пола и бяла блузка. Аз, ако си спомняш те бях хванал за задника и си държах ръката там без да ми направиш забележка от площад "Славейков" до твоето слизане. Моля ти се обади ми се на телефон 43-42-41. Попитай за Борис Леяра. Ако се обади женски глас това е хазайката - кажи и че си ми братовчедка, ако се обади мъжки глас и не съм аз, то това ще бъде съквартиранта и на него може да му кажеш коя си. С обич те чакам.

На 14 март е намерена отвертка в близост до спукани гуми на "Пежо 504". Собственикът й може да я потърси на телефон 77-10-52.

На 2 август в читалище "Отец Паисий" ще се проведе среща на почитателите на оркестъра на "Синьо-белите". На срещата ще има специализирана медицинска подкрепа, както и лекарства за повишено кръвно налягане, астма, артеросклероза, "Валидол" и бутилки с кислород. Умоляват се посетителите да не вдигат шум с бастуните си. Ще се проведе и конкурс за най-добре танцуваща двойка с инвалидни колички.

Набавям зъбен камък за строеж на вила.

Нанасям удари под пояса на легло.

Национален футболен отбор набира статисти.

Не съм точен , но съм верен

Не съм цапнат в устата, но не си поплювам.

Нуждая се от комшия, който играе "Не се сърди човече", без да ми вика чвор

О.з. полковник веднага ще обучи жена ви да заема стойка "мирно".

Обирам паяжини в квартири на студентки.

Оглозгвам и облизвам кълки.

Опитен шивач обръща на място блузи, поли и бикини.

Отучвам научни сътрудници.

Пазя си партньорките.

Пешкири опирам всякакви.

По повод на многобройните обаждания във връзка с публикуваната малка обява "Изчуквам коли и шофьорки" съобщаваме на заинтересованите, че специалистът по изчукване временно е преустановил приемането на коли.

Покривам девствени площи.

Получавам обриви.

Помагам при голяма нужда.

Пораснала пионерска активистка – стриптийз по домовете.

Поставям рога и презервативи.

Правя гафове, търся спонсор.

Правя тарапана.

Предлагам : джойнт венчър, джибри, джин-фис, джанки, джогинк, джоджен, Джером К. Джером, джанти, джам и други джунджурии. Джъмбо Джет

Предлагам календари втора употреба.

Прекарвам плахи девойки през мрачни подлези.

Премахвам акне и криви крака.

Префасонирам стари миксери в уреди за самозадоволяване. Гарантирано самоудоволетворение.

Приемам пощенски записи.

Призрак предлага силни усещания.

Продавам бърза кучка, изгодно.

Продавам едър рогат добитък на дребно.

Продавам изгодно яйце втора употреба.

Продавам изкуствен спътник в движение.

Продавам имитации на парчета от "Берлинската стена". Приликата е поразителна. Продавам също и имитации на трески от кръста на Исус Христос, както и крайно убедителните копия на консервиран въздух от връх Фуджияма.

Продавам три рисунки от кафявия период на Злати Велев "Мазача" или заменям за някакви по-свестни тапети.

Продавам чалми на едро и дребно.

Продавам чистокръвен помияр.

Продукцията на филма "Дивите пазарджиклийки - медицински сестри" търси да закупи или наеме следните предмети:

легло с балдахин
огромна порцеланова вана
китайски параван
екзотични вибратори и други самозадоволяващи аксесоари
болнично легло
униформи на медицински сестри
униформа на хирургични сестри
медицинско оборудване (може и неработещо, но с добър външен изглед)
акушерски стол
снимачна техника
прожектори
камион
Също така се търсят и артистки и статистки с пищни физически данни и готовност да снимат сцени с интимен характер.
Псувам , залитам, падам, правя скандали – вечер.

Пускам вода.

Пържолка (18 г.) търси солиден тиган.

Работя по 8 часа дневно с цел брак.

Разбулвам булки всякакви.

Разнасям трипер по домовете, вечер.

Разполагам с мишница за две дини.

Романтичен тип, почитател на Дебелянов, очаква някоя безмълвна, безнадеждна и унила с цел брак.

Руса капачка търси буркан до 50 години, празен.

Саламът ми още не е гранясал.

Салон за татуировки "Микеланджело" прави евтини и трайни татуировки с различни теми. Вие можете да изберете от нашия огромен каталог класики от рода на "Гроба на моряка", "Девицата и смъртта", "Слънцето на Бойчиновци", "Курви! Върнете ми парите!", "Котка и мишка", "Вечно гладен!" както и модерните в последно време HEAVY METAL татуировки като "AC\DC", "Megadeth", "Motley Crue", "Aerosmith", "Guns'n'Roses".
Също така татуираме и дискретни анатомични части!

Само за колекционери -любители на киното! Велислав Пешев е решил да разпродаде колекцията си от реликви. Търгът ще се проведе пред кино "Славейков" на 21 април (събота). За продан ще бъдат представени такива реликви, като:

Козият рог от "Козия рог"
Болничното легло от "Бялата стая"
Картонен щит от "Рицар без броня"
Потник, носен от Инокентий Смоктуновски по време на снимането на "Бариерата"
Фес, носен от Настрадин Ходжа в "Хитър Петър"
Хартийка, с която Иван Кондов си е придържал баничка, изядена по време на заснимането на "Най-тежкия грях"
Пагон от военната униформа носена от Руси Чанев във филма "Авантаж"
Салфетка, употребявана от Миглена Караламбова (с автентични петна)
Диадема от филма "Вълчицата"
Бутон от асансьора, заснет при атентата във филма "Черните ангели"
и още десетки други реликви от историята на българското кино! За автентичността на последните имате честната дума на собственика!
Самодейният колектив на читалище "Просвета" търси да наеме на разумна цена среден по-големина кон с благ характер за постановката "Ричард III". При липса на такъв може и магаре, мъска, катър или каквото и да е животно с подобно излъчване.

Самотен младеж от добро семейство с интереси шах, корабомоделиране, пощенски марки с тема "Флора", радиолюбителство и компютърни игри търси запознанство с девойка, която цени скромността, домакинството, бродерията, отглеждането на цветя и желае да има сексуални отношения.

Самотен сомнамбул търси съдружник за лов на вещици.

Свиря на заклещени кучета.

Свиря на "Сто гайди".

Сервирам гадни изненади.

Скриха ми топките, но поне не могат да ми бият дузпата.

Скъсявам удължители.

Спасявам в ръж.

Спешно продавам бучка захар, напоена с валериан.

Спешно продавам украшения за новогодишна елха. Колекцията съдържа: топки, гирлянди, стъклена цигулка, памук, както и картонена звезда облепена със станиол. (Може и замяна за бутилка гроздова ракия.)

Спешно търсим машинописка за строго секретни документи, неумееща да чете.

Спешно търся брой на вестник "Строително дело" от 14 март 1972 година или поне снимка от третата му страница на която е показано поделението в което служи офицера Аврамов и на която се вижда освен това един войник в далечината. Тъй като този войник съм аз, а това е единственния случай, когато съм бил сниман за вестник, много държа да я имам тази снимка, за да я показвам на внуците си. За компенсация мога да Ви дам други стари броеве от "Работническо дело", "Труд" или "Вечерни новини", ако пък не се интересувате от стари вестници, мога безплатно да Ви поправя бетонобъркачката, ако имате такава, защото това е моята професия.

Списание "Газови смески на аргонова основа за любители-заварчици" прекратява излизането си поради учудващо слабия интерес сред генералната публика. Умолява се единствения абонат - Валентин Елински да дойде в редакцията, за да си получи обратно парите за абонамента. (Ако редакцията е заключена и мен ме няма: ключа е под изтривалката , а парите са във вазичката до компютъра)

Спя с всякакви жени дълбоко.

Стара бутилка търси младо вино. Може и червено.

Студена търси топъл.

Студент търси топла хазайка.

Събирам желязна логика за вторични суровини.

Събирам погледи.

Съобщение: Поради липса на краставици днес тараторът ще бъде без мляко.

Сърбам си попарата, каквато ми я надробите.

Театър търси публичен дом за размяна на посетители.

Телефон 89-51-92 подсигурява достоверно звучащи свидетели за всякакви случаи: алиби, разводи, катастрофи, кражби и застрахователни дела. Групови свидетели с намаление. При нужда доставяме "роднини", "приятели" и "случайни минувачи". Допълнително заплащане за драматични свидетели: "плачещи", "кълнящи се" и "неподкупни"

Търся жена за новогодишната нощ. Цел - прекарване.

Търся жена само за една нощ с напълно сериозни намерения.

Търся подходящи думи, за да премина към дела.

Търся як мъж, за предпочитане боксьор, за гледане на кротко петгодишно момченце.

Удачен имитатор на птичи гласове търси импресарио, който има връзки и може да му подсигури успешна кариера (с предпочитане навън от страната). Умея да имитирам кос, чичопей, гарга, славейче, чучулига и врабче. Също така мога да имитирам звукове на домашни животни като кон, прасе, куче и котка, но не чак толкова успешно.

Удрям кьоравото и го правя сакато.

Умирам трудно.

Уреждам красив живот назаем.

Уроци по английски език срещу телешки.

Фирма "Яз, брата и аверите" прави фасони всякакви. Дайте знак и ние първо ще му смачкаме фасона, а после ще го префасонираме така, че и родната му майчица няма да му познае фасона.

Фирма предлага богат асортимент клиенти.

Фирма предлага сексбомби със закъснител.

Ходя на метено.

Ходя на четири крака. Вечер.

Художествени барелефи и надгробни плочи, заплащане приживе.

Цепя басма с материали на клиента.

Шведска тройка спешно търси четвърти за белот.

Ям бой срещу заплащане.

http://zhivko.netbg.com © 2002, Живко Желязков

Истински случай
Действието се развива в град Шарлот.

Адвокат си поръчва кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи ($15,000 кутията). След като кутията пристига, адвоката бърза да ги застрахова. Направил застраховка на пурите против кражба, всякакъв вид природни бедствия включително пожар. За около месец време, преди още да е направил и първата вноска към застрахователната полица, адвоката изпушил пурите и завел иск срещу застрахователната компания.

В иска, той обяснил, че пурите били безвъзвратно загубени “в серия от малки пожари” и настоява застрахователната компания да му изплати загубата. Застрахователната компания отказва да плати, основавайки се на очевидните причини, че адвоката е изконсумирал пурите по най-популярния начин – изпушил ги е. Адвоката ги съди … и спечелва делото!

Произнасяйки се, съдията се съгласява със застрахователната компания, че иска е маловажен и безмислен. Въпреки това, съдията казва, че адвоката държи полица от застрахователната компания, която застрахова пурите против пожар, без да се казва в полицата точно какъв пожар не е приемлив.

Следователно застрахователната компания е длъжна да изплати застраховката.

Вместо да губи време и пари в дълги процедури и апели, застрахователната компания приема решението на съда и изплаща на адвоката $15,000 за да покрие “загубата” на толкова ценните пури в серията от малки “пожари”.

След като адвоката осребрява чека, застрахователната компания пуска оплакване в полицията, искайки ареста на адвоката. Обвиняват го в причиняването на 24 пожара. Арестуват го! В съда, застрахователната компания вади на показ застрахователната полица и адвокатското свидетелство от предишното дело. Адвоката бива обвинен за причиняването на 24 умишлени пожара на застраховано имущество и бива осъден на 24 месеца затвор и $24,000 глоба.

САМО В АМЕРИКА!

УЧИТЕЛИ И ПРЕПОДАВАТЕЛИ

· Нека да сме живи и здрави, но главно живи, защото много здрави се споминаха.(професор по физика в СУ)

· Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота. (учителка по философия)

· И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане. (из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ)

· Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой? Ама, че сте тъпи! Всеизвесто е, че при Италианската школа са го лапали целия, а при Френската - до половината, с треперещ език!(учител по инструментознание в музикална гимназия)

· Колеги, ъук трябва да се мъча докато стигна до удоволствието... в Германия като бях на специализация, направо ми го вадеха готов и започвах да работя по него . (асистент - ТУ-София)

· Имам уши на най-невероятни места. (учителка МГ Варна)

· Откъде се взе тоя прах? Излизайте, излизайте, че ще се опрашим. (учителка)

· Дойчо, не си играй с крокодилите! Няма да можем да ги съберем!(в час по практика в механотехникума във Варна)

· Подчертайте с кръгче (Учител по география)

· С две думи - вулканизъм (Учителка по география)

· Стройте се от мен до другото дърво (Учител по физическо)

· От тия два жълти триъгълника, ше избереме синия!(учителка по математика)

· Докато съм тук и ви чукам на тази маса ще мълчите. (учител)

· Ученици можете ли да си представите колко много насекоми е имало в палеолита, това не са стотици ,милиони , милиарди , а десет хиляди!!! (учителка по биология)

· Ученици, кой пожелание, ще ми носи топките...
В час по физическо


· Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно! (учител)

· Вие вече почвате да ме обиждате. Първо като ме видите и веднага хуквате към тоалетната, сякаш съм ви някакъв диуретичен чай. (учителка)

· И Мишо много добре се справя, само дето си слага пълния член отзад... (учителка по немски език)

· Дядо Йоцо чувствал новата действителност, но не можел да я усети. (Анализ на учителка по литература)

· Престанете да се изпразвате в часа ми!!! Имам предвид духовно! (учител)

· Момчетата са без облекло и се държат непристойно! (забележка от учител по физическо)

· Цял час чукам ли чукам, а вие - нито "Ах", нито "Ох"! (учител в час по физика)

· Точно вие ли момчета не знаете къде да поставите пълния член... (учител)

· Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвьрля през прозореца. (учителка)

· Бисере, веднага иэвади пищова между краката! (учителка )

· Застрашава живота на съучениците си , като хвърля тебешир по тях! (забележка в бележник)

· Ученикьт мете двора в час по биология! (забележка в бележник)

· Ученикът слуша музика в час по музика! (забележка в ученически бележник)

· Сега ти тургам среден, да знаеш че още няколко пъти ще те мина !

· Няма да се събличам, направо почвам. (учителка по литература)

· Аз се мъча да ви обясня, а вие само говорите, само се пипате. (учителка)

· Другия път, като правите контролно, ще съблека всички момичета по монокини, да видя тогава къде ще си крият черешовите топчета.
Учителка по история

· Искам да видя физиономии, които мислят. (учителка)

· Ще ви го покажа, за да го видите визуално. (учителка)

· -Чукането отвън ли ви разсейва, колеги?
-Да, но ще видят те! Следващия път ще ги пратим те да карат лабораторно, а ние ще чукаме!
Между асистент и колега от ТУ-Пловдив

· Иди в ъгъла и изобрази пребита кокошка, която се мъчи да се закрепи на перваз. Учител по история

· Сега ще изпаднем в междучасие...
Асистент по "Теория на вероятностите" ФМИ

· "Спи в час и гледа през прозореца" (забележка в бележник)

· Искам да усетя моето присъствие в твоята работа!
Учител по рисуване на ученичка.

· И в древността е имало генетични експерименти - кентаврите и сирените го доказват... Учител по фолософия

· Когато човек се задави, може да умре много сериозно
Учител по биология

· Ученикът, който не си казва номера, ме нарича куче.
Забележка в дневник

· ...и да не мислите, че ще минете като дъжд между капките.
Проф. Иван Русев-ТУ Варна

· Ученика се заключва с белезници за радатора в час по География
Забележка в бележник - 28СОУ


· -Господине, как се решава тази граница?
-Абе заеби я тая граница! Решавай другите!

· -Момченце,в момента си в час по история!Намираш се в 4-ти век след новата ера! Учител по история

· До края на часовете нямам часове!

· Утре ще ви довърша.

· Простите числа са числа, които не се делят на никое друго число, освен на себе си и на всички останали....

· ... ако още ведньж, ти отзад свирнеш,такава свирка ще ти извьртя.......

· Другата година няма да ви оставя така.Ще ви РАЗБИШКАМ през два чина!

· Запишеше следната моя мисъл, която не съм измислила аз.

· Извади си оная работа изпод чина, защото ако аз дойда да ти я извадя, на мен ще ми стане хубаво,а на теб не.

· Сега ще изпаднем в междучасие... Асистент по "Теория на вероятностите" ФМИ

· Ех,деца,вече станахте истински мъже,особено момчетата.(Учителка към своите ученици-абитуриенти)

· О студенти, тази сутрин сте свежи и красиви, като цветя и на мен ми се иска да късам, да късам.

· "Каквото и да стане - Ботев си го вкарваме целия!" (По въпроса за програмата по литература за десети клас.)

· "Декамерон" е творба на сексуално-приключенска тема!

· Назубрили сте текста, като коне с капаци! (А.Н. учителка от 33ЕГ)

· Който хлопа да не хлопа!Нямаме час по тъпанарство!

· Да знаете! На парченца ще ви нарежа, в бурканчета ще ви затворя! И всичко това от любов към вас. Учителка по физика в 91 НЕГ София

· Тук е написано черно на бяло със зелено. Учителка по литература в 12СОУ

· Ако не си дадеш бележника ще ти пиша в бележника, че нямаш бележник!

· Гледай ги как изникват изпод чиновете.Никнат като гъби...

· Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.

· Вие се смеете и аз се смея, но утре ще си разменим ролите!

· При капитализма човек експлоатира човека, а при социализма е обратното.
(учител по обществознание)

· Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена! На изпит по право, СУ

· Номер осми ми дава жежко железо да си изгорим рацете!
(Забележка в книжката от учител по трудово обучение)

· След третия месец абортите са свързани с редица усложнения - тогава плодът е вече жив.
(учебник по акушерство)

· Извънматочна бременност означава развитие на плода извън матката.
(пак там)

· Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията...
(лекция по психиатрия)

· На изчезване е бесът в островните държави (Англия, Дания)...
(Учебник по епидемиология)

· Борбата срещу изкуственото хранене трябва да се пренесе към преодоляване на модното увлечение да се "пази линия" сред майките, чрез ... даване на личен пример, и др.
(Учебник по социална хигиена)

· Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък
(Учебник по хигиена)

· Токсико-иритативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци...
(Учебник по хигиена)

· Целта на къпането е чрез изтривалка, сапун и вода да се смъкнат нечистотиите от тялото...
(Учебник по хигиена) (мерси, че ни осведомяват!)

· Заслугата ... принадлежи на Громашевский, който предизвиква експериментално инфекции у хора, а по-късно и у животни...
(Учебник по инфекциозни болести)

· Какво само прескачате от круша на круша?
Стига сте се замеряли с домати
(На бригада за бране на ябълки)

· Тази ябълка е първо качество... дори второ!
(пак там)

· Димитре, от пет минути те гледам - половин час нищо не си написал!
(в час)

· ЛС-> Ти в кошчето и с дъвката навън!

· Ти, с дъвката, веднага в кошчето!

· Ти, Плювай дъвката да я не плювам аз!

· Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!

· Аз се опитвам да ви развеселя, а вие се смеете!!!

· Не съм казал, но ще повторя...

· Слагате точка и изречението продължава

· Ето на тази картина ще видите как Исус Христос ще се приближи към еврейския народ, който няма да го изчака

· - Говорихме ли за Майстора миналата година?
- НЕ (целият клас)
- Ами сега ще го довършим, човека...

· В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.

· - Колко минути остават до края на часа колеги - да или не ?!?

· - Стойността на тази константа не е константа...

· - Тази новата формула тука, изобщо не е нова формула, а е оная старата формула...

· - Аз като говоря не приказвам!

· - Ти като говориш с мене ще мълчиш!

УЧЕНИЧЕСКИ

· Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита: "... кажи ми , сестро де е Караджата". (Из съчинение на тема "Посланието на поета в "Хаджи Димитър" ).

· Балканджи Йово е жестоко и ситно накълцан от злите турци...

· Един път седнахме да бягаме(по повод бягство от учебен час)

· Кирил и Методи са двама братя блезнаци, единият от които е кръгъл сирак.(ученическо съчинение,ІІІ клас)

· Рамбо Силек (второкласник)

· Баба Илийца бръкнала в пазвата си, но там не намерила нищо освен малко сухи корички. (съчинение)

· Лодката плавала по живописните брегове на реката. (из ученическо есе)

· Геройте на Елин Пелиновото село намирали утеха попийвайки си в кръчмата, побийвайки си жените и в други сиромашки радости (из тема на ученик от 11 клас)

· Гогол страдал от тройственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствал бъдещето, а между краката му била страшната действителност. (съчинение)

· Баба Тонка - видна българска революционерка, размахала бяла кърпичка, с риск да забележат, че не таи лоши намерения

· Алеко чул приближаващия се водопад (из ученическо съчинение)

· Големият град направил Павел ненормален, благодарение на това умряла жена му. (съчинение)

· Смирненски с юмрук в ръка. (съчинение)

· Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон.
Из класна работа по литература

· Вълците вия в полето, но това за тях си е нормално. (ученически анализ на "Хаджи Димитър")

· Реката извира от дупка и тече до билото на Черно море. (ученик)

· Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й затворила устата. (ученик)

· Прабългарите са имали конска флота


· Славяните ловили риба и други горски животни

· река Силистра
по време на устен изпит по География

· Баба Илийца напъна кола..... (из ученическо съчинение)

· Турците налитали на българите, като лешояди на мърша.

· Янко музиканта сам си правел свирки Из ученическо съчинение

· Тогава кошутата погледнала с подмокрени очи. из свободно съчинение в седми клас

· Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание. Из ученическа тема.

· Славяните ловили риба и други горски животни

· И Райна Кабаиванска развяла знамето... от кандидат-студентски изпит по история

· Ахил е с големи и силни ръце, космати гърди и атлетично тяло. Хектор е обратен.... из съчинение

· В бедрата на земята се крият... Из ученическа тетрадка

· Донки Ход...(Дон Кихот)

· Още през 1762г. Паисий Хилендарски изрази голямата любов на българския народ към Русия и Съветския съюз с написването на история Славянобългарская.

· На луната живеят лунатици. Из съчинение по литература в III клас.

· Баба Илийца бръкнала в пазвата си,но там не намерила нищо,освен малко сухи корички.

· Монахът предложил на баба Илийца да пренощува в манастира, но тя си мислела за младия юнак, който я чака в храстите и отказала.

· Този държавник отива да инквизира житцето на бедния народ.

· Бай Ганьо е сексуален маниак – първо намига на жените, след това ги води в банята за да им покаже какво има а после ги пощипва.

· Бай Ганьо говори аерогантно.

· Бай Ганьо върши престъпление, а също обича да пише рецензии и др.

· В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство.

· Колко е голяма мъката на другоселеца и каква е любовта му към коня, продължител на живота му.

· Баба Тонка била майка на повече от хъшовете.

· Дядо Матейко след смъртта на своята бабичка, заживява с кротката си магаричка.

· Тъй като народа е нямал с какво да посрещне освободителите, той ги е посрещал с хляб и сол.

· Възприела неговите идеали, любимата нервира боеца и той я остави на заден план.

· С възторг Вазов рисува боят на Шипка. А когато идва помощта с кораба “Радецки”, се сбъдва заветната мечта на Вазов.

· Вазов е опъната струна между Пирин и Рила.

· В. Левски ходи из страната гол и бос, за да възбужда народа.

· Големият град е направил Павел ненормален, благодарение на това умряла жена му.

· Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя.

· В Йовков всичко хубаво е положително.

· От руските братя са се учили много наши поети на творчеството. Те са изсмуквали от Добролюбов, Херцен, Чернишевски сладки сокове. Разгадавали са криволиците на техния правилен път.

· Русия! Колко ни плени тази малка дума с голямо съдържание. Това е страната в която са се родили Маркс, Енгелс и Ленин.

· Днес учихме за едноклетъчни животни - за амебата и ЧАТАЛЧЕТО. (Ученик за урока по природознание)

· "Баща ми чука на гарата" - (човекът е ревизор вагони) От съчинение на първокласник по повод семейството

· Спартак е бил алигатор...

· На бойното поле се раздавали виковете и стоновете на мъртъвците.

· Пролетарския поет Вапцаров изказва волята на народа, че само с братската помощ на СССР нашия народ ще си възвърне Филипините и едрите звезди над Фамагуста.

· Под ръководството на Партията се откриват модерни форми на разплод.

· Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият ... Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме когато си изпълняват задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи. Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден.

· Ернест е левак с дясната ръка.

· Прабългарите нападали тутакси, а бягали изневиделица.

· Българската армия се е състояла предимно от коне.

· Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе.

· Катедралата е величествена със своите аркади, огънати от вековете.

· Скоро бойното поле се изпълнило с трупове, някои били недокоснати, а други още дишали.

· На брега на реката рибарите поставяха червеи на въдиците си, а в реката се виждаше обратното.

· Жените от племето пееха и танцуваха около огъня, а малките членове отмерваха ритмично такта.

· Живея с майка си и баща си, който е починал.

· Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца трябва да следват техния пример.

· Добрите бъгтерии се хранят с трупове, а лошите причиняват болести по хората.
/контролно по биология/

· Едно време живеели големи животни, наречени динозаври, които поради смяна на сезона измрели.

· Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.

· Обичайте Родината, майката ви.

· Катерина се хвърлила в реката по лична работа.

· Наташа била свързана с народа с червена нишка.

· Небето на Аустерлиц пречупило Болконски на две.

· На бойното поле се раздавали виковете и стоновете на мъртъвците.

· Фамусов съдел за хората не по вътрешностите, а по външностите.

· На пода лежал и едва дишал труп, редом седяла жената на трупа, а братът на трупа лежал в другата стая в безсъзнание.

· Пушкин се движел във висшето общество и движел там и жена си.

· Много ми харесва героинята на романа на Лев Толстой "Война и мир", особено когато танцува на бала с Щирлиц.

· Анна се хвърлила под влака и той дълго влачил жалкото й съществувание.

· Графинята пътувала в карета с надигната и сгъната на хармоника задна част.

· Тургенев показал жената в по-разширен вид.

· В отсъствието на Онегин Татяна често ходела в кабинета му, където постепенно се превръщала от девойка в жена.

· На брега доячката дояла крава, а в реката всичко се отразявало наопаки.

· Онегин излязъл през задния проход и си отишъл.

· По брега на реката вървял Челкаш и през скъсаните му панталони се виждал пролетарският му произход.

· Доячката слезе от трибуната и на нея веднага се качи председателят.

· Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.

· Родителите на Иля Муромец били обикновени колхозници.

· Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й затворила устата.

· Вапцаров облича и съблича живота така, че да го видим без грим.

·
Тема: "Калиакра"

Когато им се скъса мрежата, жените ги зашивали с хубави песни.
Но един ден дошъл издъхнал конник и съобщил, че...
Там всички рибари ловели риба със скъсани мрежи, а жените им ги плели.
И си завързали панделките за планината...
Те се хвърлили в избата, белите им рокли се виждаха за момент, но после потънаха и никой не ги видя.
После те завързаха плитките си, за да не избяга някоя от тях.
Там хората ловели риба, а жените пеели и плели мрежите.

Тема: "Пази, боже, сляпо да прогледа"
Консулът седнал на една масичка да си пийне биричка.
Тогава един консул дошъл с една каюта.
Тогава майката на Христо го внесла във ваната.
А в това време пристигнал консулът във файтон с пушеци и прах...
Момчето хванало свинята с едната ръка за ухото, а с другата за кръста...
Дошли кметът, съдията и гражданите от селото...
Званецът вазвести вазбуждането на големеца...
(правописът запазен)

СМЕХОСЛОВОИЗЛИЯНИЯ

· Доставените яйца са така дребни, че човек би казал, че са детски.
(обвинител)

· Познавам го отдавна и нищо лошо не мога да кажа за него,само това,че е депутат.

· Дончо го познавам като много добър и авторитетен човек.Всяко едно циганче го уважава.

· Милиционерът ме напсува.аз бях във възторг от това и затова го намушках.

· Аз с пострадалия се познавам от много време,заедно работим,черпили сме се и много се имаме,даже сме се псували на майка.

· - Към колко часа ви изнасилиха?
- Мен обикновено ме изнасилват към осем вечерта.

· Верно е ,че съм ходила с много и най-различни мъже и ,че те ми плащаха дето ги обслужвам любовно,но никога не съм била проститутка,а си бях най-обикновена сервитьорка.

· От постъпката му аз бях инфектиран и затова го ударих.

· Бях в рейса, когато изведнъж видях на улицата един чувал с риба,който се придружаваше от Хасан.

· Той е съпруг на дъщеря ми и имат граждански брак.От брака имат две деца в нетрезво състояние и в такова състояние изпъжда дъщеря ми.

· Стана една галимация и не можеше да се види кой къде е.
...Когато се набихме сами си предотвратихме боя.

· Мъжът ми ми нанесе страшен побой, от който всички в махалата бяха трогнати.

· Между нашата маса и масата на Юлиан нямаше никакви дразги.Другите маси си пиеха питието и гледаха.

· Георги ми каза в мое присъствие, че нямям място за един юмрук да ми удари,а тя,онази любовницата му, му каза,че ако е на негово място ,не само ще те ударя, но направо така ще те ударя ,че ще те пребия и на място ще те оставя,да не мръднеш повече...А аз мръднах към нея и я захлупих на земята.../Саморъчни показания/

· Господин прокурор ,госпожи и господа,братя и сестри на Република България,обръщам се към вас за всестранна помощ.три семейства сме под един покрив.Синове и снахи.Буря и гръмотевици.Камъни и дърве...Ще хвърчат трупове като на Шипка.Чакам ви като Радецки!/Откъс от молба/

· Не се признавам за виновен -не съм искал да убия едър рогат дивеч.Както си стоях,нещо в храстите шавна,помислих си ,че е таралеж и стрелях.Пък то се оказало елен!

· Приятелят ми си караше в дясната половина на пътя,а прасето на ищеца изведнъж,в нарушение на Правилника,излезе напреко.

· Осъдиха ме за дребно хулиганство ,че съм пикаел пред Градския съвет.От къде да знам ,че е градски съвет, помислих,че е някоя друга обществена сграда.

Симтоми на пристрастяване към Интернет
Внимавайте! Започвате да се пристрастявате към Internet, ако...

...започнете да целувате Web страницата на приятелката си.

...са ви нужни 15 минути, за да скролирате списъка си с отбелязани
интересни Web страници.

...в стъклата на очилата ви се е отпечатал неизличимо образът на някаква
Web страница.

...откажете да отидете на почивка на място без ток и телефонни линии.

...съгласите се най-накрая да заминете, но само защото сте си купили
компютър бележник и
клетъчен модем.

...прекарате полета обратно към къщи с компютъра в скута, а детето - в
багажника над главата ви.

...често се унасяте в мечти как ще си инсталирате по-бърза връзка.

...сънувате на HTML.

...поставяте .com на края на всяко изречение, когато пишете на
компютър.com

...излезете от стаята си и откриете, че родителите ви са се пренесли да
живеят другаде, а вие
нямате представа кога.

...включвате интеркома на излизане от стаята, за да чуете, когато
получите електронна поща.

...жена ви нахлузи перука на монитора, за да ви припомни как изглежда
тя.

...всичките ви приятели имат @ в имената си.

...кучето ви има собствена Web страница.

...не можете да се обадите на майка си, защото тя няма модем.

...забележите, че къщата е тиха, и нямате представа къде са децата ви.

...телефонната ви сметка пристига в кашон.

...пишете домашните си на HTML и давате на учителя URL.

...не знаете пола на тримата си най-близки приятели, защото те използват
неутрални безполови
имена в мрежата, а вие никога не сте си направили труда да попитате.

...започнете да търсите горещи Web адреси по стените на обществените
тоалетни.

...кажете на шофьора на таксито, че живеете на
http://123.elm.street/house/.

...наистина сте се чудили какво ли ще стане, ако опитате този адрес.

...жена ви въведе ново правило: "Компютърът да не влиза в леглото!"

...приятелите ви вече не ви изпращат електронна поща, а направо се
свързват към вашия MUD
или IRC канал.

...поръчате на водопроводчика да смени стола пред компютъра ви с
тоалетна чиния.

...накланяте главата си хоризонтално, когато се усмихвате.

...започнете да се чудите как може вашият Internet доставчик да нарича
200 часа месечно
"неограничен достъп".

...жена ви каже, че общуването е важно за брака, и вие й купите компютър
и инсталирате втора
ISDN линия, за да можете да chat-вате.

...колата ви изхвърчи през мантинелата и тръгне към пропастта, а първото
ви инстинктивно
действие е да щракнете бутона "Back".

(неизвестен автор)
...................
Thanks to Nadezda Pavlova for sending me this.
webmaster

Отива един в аптеката за презервативи и гледа на витрината бял, черен и един с Мики Маус. И си мисли:
"С Мики Маус е някак детски, с бял ми е омръзнало, ще взема черен". Купил и си отишъл у дома, правил секс с жена си, но явно нещо не било наред - родил им се син.
Порастнал сина и пита баща си:
- Тате, а защо вие с мама сте бели, а аз черен?
- Слава Богу, че не си Мики Маус!

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е ***** !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …

В часа по философия професорът застана на катедрата, изпълнена с различни предмети и зачака студентите да утихнат. Тогава взе голям празен буркан от майонеза и го напълни с топки за голф. Попита студентите дали съдът е пълен. Те отговориха утвърдително.
После професорът взе една кутия с камъчета и я изсипа в съда, разклати го леко и камъчетата се наместиха между топките за голф. И отново попита студентите дали съдът е пълен. Те пак отговориха утвърдително.
Сетне професорът взе кутия с пясък и я изсипа в съда. Естествено пясъкът запълни всичко. Той попита още веднъж дали съдът е пълен. Студентите отговориха с единодушно “да”.
Тогава професорът взе две кутии с бира от бюрото и изсипа съдържанието им в съда, което изпълни празното пространство сред песъчинките. Студентите се разсмяха.
“Сега, каза професорът, когато смехът утихна, искам да ви кажа, че този съд представлява вашият живот. Топките за голф са важните неща във вашия живот - семейството ви, здравето ви, децата ви, приятелите ви, страстите и предпочитанията ви - все неща, които ако загубите всичко друго и ви останат само те, животът ви ще бъде достатъчно пълен. Камъчетата са другите неща - работата ви, къщата ви, колата ви. Пясъкът е всичко останало - малките неща.”
И продължи: “Ако най-напред сложите пясъка в съда, няма да има място за камъчетата и топките за голф. Същото се случва и с живота. Ако губите времето и енергията си за дреболии, никога няма да имате място за нещата, които са важни за вас. Обръщайте внимание на нещата, които застрашават щастието ви. Играйте с децата си. Излезте с партньора си навън, на вечеря. Винаги ще се намери време да изчистите къщата и подредите. Погрижете се най-напред за топките за голф, за нещата, които наистина си заслужават. Подредете приоритетите си. Останалото е само пясък.”
Една от студентките вдигна ръка и попита:”А какъв беше смисълът на бирата?”
Професорът се усмихна.”Радвам се, че ме попитахте. Исках просто да ви покажа, че няма значение колко пълен е животът ви, винаги ще се намери място и за две бири.“

Вицове на тема "смяна на крушка" има много. Тук са по-забавните от тях:

- Колко скучни хора са нужни, за да сменят една крушка?
- Един

- Колко бизнес консултанта са нужни, за да сменят една крушка?
- Ще ти пратя прогноза и оферта следващия понеделник

- Колко кънтри певци са нужни, за да сменят една крушка?
- Двама. Единият за да смени крушката, а другият - да напише песен колко прекрасна е била старата крушка

- Колко икономически анализатори са нужни, за да сменят една крушка?
- Нито един. Ако крушката наистина е била за смяна, пазарните закони вече ще са причинили смяната ѝ

- Колко полицая са нужни, за да сменят една крушка?
- Пет. Един слага новата, други 4 хубаво наритват старата

- Колко марксисти са нужни, за да сменят една крушка?
- Нито един – семената на революцията и промяната са в самата крушка

- Колко песимисти са нужни, за да сменят една крушка?
- Нито един – старата най-вероятно е завинтена много здраво и никога няма да може да бъде свалена

- Колко мафиоти са нужни, за да сменят една крушка?
- Трима. Един да смени крушката, вторият да е свидетел, а третият – да застреля свидетеля

- Колко политици са нужни, за да сменят една крушка?
- Зависи. Колко са били нужни при предишното правителство?

- Колко програмиста са нужни, за да сменят една крушка?
- Нито един – това е хардуерен проблем...

- Колко психоаналитика са нужни, за да сменят една крушка?
- Един, но крушката наистина трябва да поиска да бъде сменена

- Колко адвоката са нужни, за да сменят една крушка?
- А ти колко можеш да си позволиш?

- Колко сюрреалиста са нужни, за да сменят една крушка?
- Двама. Единият да държи жирафа, а другият да напълни ваната с яркооцветена, счупена техника за домашна употреба

- Колко Истински Мъже са нужни, за да сменят една крушка?
- Николко. Истинските Мъже не се страхуват от тъмнината!

- Колко дзен-будиста са нужни за да сменят една крушка?
- Двама. Единият за да я смени, а другият - да не я смени

Писмо от майка до дъщеря и двете блондинки:

"Здравей, скъпа дъще!

Ако получиш това писмо значи е пристигнало при теб, ако не - обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво! Миналата седмица валя само два пъти - веднъж в началото за три дни и веднъж в края за около четири дни.

Чичо ти Иван каза, че онова палто, което искаше е много тежко за колет и аз му отрязах копчетата. Оставих ги във вътрешния джоб, а ти си ги заший!

Най-добрата новина е, че баща ти си намери работа, сега под него са 1000 човека - той коси тревата в гробищата. Сестра ти се ожени за трети път и чака дете, но не се знае дали ще е момче или момиче. За сега мога да ти кажа, че ще ставаш леля или чичо. Ако е момиченце, сестра ти иска да го кръсти на мен. Аз се чудя дали името Мамо ще му харесва като порастне.

Случи се една интересна случка с брат ти Гошо - онзи ден си забрави ключовете в колата и я затвори. Наложи му се да ходи 15 километра, за да вземе резервните и да ни пусне да излезем от колата.

Поздрави леля си Милка, ако я срещнеш, ако не я видиш - не и казвай нищо!

Вече затворих плика, иначе щях да ти пратя пари!"

Студента Бонго

Драга редактор,

Ас учи България. Дошъл научи образование-получи диплом. Учи топре.
Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска.
Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа - весник казва се двадесе четири часа.
Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца - ас офца.
Пише зодий офца: секс два. Прави секс два. Топре!
На друга ден пише секс три. Прави три. Топре!
На трета пише пет. Прави пет.
Почне пише всяка ден шес, шес… Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери.
Всяка ден дванадесе не може!
Моли драга редактор,
Драга редактор,
нареди пише на хороскоп секс до три. По-вече цифра - НЕ!

***

Драга редактор, Ас студен в Бугариа първи година. Учи прави съби на хора. Ас много харесва тука. Харесва гора. Харесва море. Зима не харесва много. Но и това топре. Слага дреха.

Харесва студенки. Харесва храна. Шопска салата. Ракиа. Всичко хубав.

Ас живее в студенски град. Града голям и хубав. Има всичко. Само квартира не харесва. Ас живее шес етаж. Вода днеска има утре нема. Но това може. Има приятел. Приятел има кога аз не.

Стени не хубав, но това не лошо. Слага момиче на хартия. Топре. Много момиче. Хубаво осте по топре. Стая много хубава с много момиче.

Купон има, момиче има. И водка има. Всичко има. Минава през стая студени много. Не помни кое момиче мое. Грешки става. Но това не лошо.

Много лошо, драга редактор, хлебари минават през стая. Момичета само ноща, а хлебари и сутрин. Пише драга редактор какво прави с хлебари?

Аз не иска има хлебари. У нас не вижда хлебари, а у студенски град много много хлебари. На легло хлебари, при хлеб хлебари, на тоалетна хлебари, на книга хлебари. Не знам какво прави с хлебари в Бугариа.

Драга редактор, кажи пише какво прави с хлебари?

***

Драга редактор,

Ас студен първи година. Много хубав учи прави съби на хора. Много купон, много момиче, много празник. Весело в студенски град.Има скоро голям празник – студенски – осми декември. Всички весели. Всички иска празнува.

Момче в стая каза – той купи кашон водка, ас трябва купи кашон уиски. Пием в стая. Прави купон. Това топре. Ас купи кашон уиски.Хора в клас, дето правим съби заедно казва – дай 50 лв всички дава ходим на дискотека. Ас дава 50 лв. Казва бъде хубаво. Приятел от футбол, рита топка в почивка, казва ходи на хотел. Иска пари и ас дава ходи на хотел в гора.

Момиче казва ходи на вила за три дена и гледа старини. Това топре. Ас обича екскурси. Момиче казва ходи с кола, ас трябва сипе бензин. Ас казва топре.

Но драга редактор, ас има проблем. На всички дава пари, на всички каза топре, а не знае къде ходи.Зашто драга редактор студенски празник само един ден – трябва празнува тсяла година. Трябва има студенски месец празник, не ден. Тогава топре.

Мога ходя с момиче на вила, мога ходя с хора сас съби на дискотека, мога всичко. А така не знам. Момиче почва сърди. Момче в стая пие сам всичко уиски. Не топре, драга редактор. Всеки иска ходи заедно и дава пари, ако не дава сърди. Кажи какво прави? Първи година ас студент, първи година има празник – не зная какво прави.

***

Драга редактор,
ас пак ти пиша. Ас ти обеща пиша всичко дето види интересно у вас. Драга редактор, у вас страшно. Това дето му викате сняг, драга редактор – това голямо лошо. Много страшно. Не разбира кога няма сняг всички викат топре има, нека има. И ас вика какво ли това сняг – нещо хубаво, нещо весело. Гледа по телевизор – бяло, пуфкаво. Момче казва – голям купон, ходим на ски.

И сняг дойде. Събуди се, гледа много бяло, очи болят. Мисли много пил. Излиза навън види сняг, ходи на разходка, купи нещо. Бързо вътре. Шал, шапка, ракавитси, яке всичко слага – два половер, чорапи, ботуш всичко. Излиза пак – момче бута в сняг. Сняг влиза в тяло. Всички смеят. Викат бяла мечка – правим ти мечка. Не смешно, драга редактор. Студено.

Но гледам – красиво, много хубаво. Така става чисто у вас, драга редактор. Като ходи бързо става топло. После разбра ваша игра – бой сняг – прави сняг на топка и цели момчета. Хубаво момиче бутнеш в снега и целунеш. То казва – романтично…

Момче казва – като спре сняг вали ходим на Витоша кара ски. Казва сссупер. Аз не мога кара ски. Но момче казва има учител учи тебе, има вино на хижа бъде хубаво.

Малко страх вози се по стръмно на дъски, драга редактор. Но момчета смеят щом мене страх. Ходи на ски друга седмица. Момче казва сняг има ски важни. После учи. Училище няма избяга, сняг стопи се.

Драга редактор, ходи на ски? Това топре идея или не много топре?

***

Драга редактор,

Ас много учи и няма време пише ти. Няма време и за момиче – тя много сърди и каза да си правя съби тя друг ште намери. Бе драга редактор, нали за това дошал учи, но само аз ходи на лекции. Момче ходи работи ношта, през деня спи. Момичета ходи по бизнес на море. Момче каза като отвори кабинет, тогава научи прави съби. Много хора – много съби – един повеч или по-малко проблем не. Не проблем в Булгария.

Това добре – оправи нещата. Не ходи много на лекци, ходи с момиче по дискотек. Доволно. Всичко наред. Има практика. Скоро. Идва баби да гледа техен съби. Не знам драга редактор кои съб какво прави, но колеги казва и те не знаят – които лош на глед вади. Които клати – вади. То не трудно съболекар, нали? Мисля отвори кабинет. Момче умно – и ас научи се. Как ваши съби, драга редактор? Може ли отвори кабинет прави съби тука? Момче каза – клиенти има, не проблема. Мисли иска пари от мои родител и отвори кабинет.

1. Главата на мъртъв кит в британското крайбрежие принадлежи на краля. Опашката, от друга страна, принадлежи на кралицата, в случай, че костите са й нужни за корсет.

2. В Лондон е забранено да спирате такси, ако сте болен от чума.

3. Във Вермонт жените се нуждаят от писмено разрешение от съпрузите си, за да си сложат изкуствени зъби.

4. В Йорк е позволено да се убие шотландец в рамките на древните стени на града, но само в случай, че той носи лък и стрели.

5. В Честър, Уелшмен е забранено да се влиза в града преди изгрев слънце и да се излиза след залез.

6. В Кентъки е забранено да носите скрито оръжие, по-дълго от 6 фута.

7. Във Флорида неомъжени жени, които в неделя скачат с парашут, могат да отидат в затвора.

8. В Обединеното кралство, ако мъж изпита нужда да уринира на публично място, то той може да го направи, само ако се цели в задната гума и държи дясната си ръка на превозното средство.

9. В Лондон свободните хора могат да преведат стадо овце пред Лондон бридж без да бъдат облагани с таски. Те също така могат и да пасат гъски в Чийпсайд.

10. В Индонезия мастурбацията се наказва с обезглавяване.

11. В Маями, Флорида, е незаконно да караш скейтборд в полицейския участък.

12. В Англия бременната жена е свободна да роди навсякъде, където пожелае.

13. В Охайо е незаконно да напиеш риба.

14. В Алабама е забранено да се завързват очите на човек, докато шофира.

15. Във Франция е забранено да наречеш прасе Наполеон.

16. Наказуемо е да поставиш пощенска марка с лика на британския монарх наобратно.

17. Незаконно е да умреш в Домовете на Парламента в Лондон.

18. В Германия е забранено да ти свърши бензина, докато караш по магистралата.

19. В Аляска е незаконно да хвърляш мус по самолет.

20. В Оклахома е забранено да си отхапеш от чужд хамбургер.

21. В Тексас е забранено да притежаваш грозен кон.

1. Жените винаги знаят повече. Първо знаят повече от всеки мъж на света, а второ (но не и по значение) повече една от друга. Как го постигат - не зная, но зная че са твърдо убедени в това.
2. Жените винаги са прави. Не спорете с жена. Ако го направите най-много да загубите времето си.
3. Жените имат един основен метод за убеждаване. Те плачат.
4. Жените винаги имат какво още да кажат. Ако нямат - плачат. Но тъй като винаги имат - чудя се как се изхитряват да поплачат все пак.
5. Жените са немилостиви. Или поне по-малко от мъжете.
6. Жените са по-малко състрадателни.
7. Жените са небрежни.
8. Жените са самомнителни.
9. Жените са клюкарки
10. Жените са завистливи
11. Жените са глупачки.
12. Жените са скандалджийки.
13. Жените са некомбинативни.
14. Жените мърморят.
15. Жените не обичат други жени.
16. Жените отстъпват пред абсолютни глупости, ако ги твърди мъж.
17. Жените намират кусури на всичко.
18. Жените пердашат децата си повече от мъжете.
19. Жените подкокоросват мъжете да вършат големи глупости.
20. Жените се кикотят.
21. Жените решат ресните на килима с гребен.
22. Жените се разхождат по бельо в къщи и миришат на кухня.
23. Жените се гнусят повече от машинно масло, отколкото от лайно.
24. Жените не виждат когато преминат от светло в тъмно помещение.
25. Жените са неотстъпчиви.
26. Жените предават себе си. Как тогава да си убеден, че няма дапредадат тебе?
27. Жените се съсредоточават трудно и за кратко.
28. Жените са големи мърли. Надникнете в по 5 женски и мъжки стаи встудентските общежития и ще се уверите сами.
29. Жените четат розови романчета.
30. Жените викат майка си да жвее при тях когато се омъжат.
31. Жените са отмъстителни.
32. Жените са продажни.
33. Жените допускат да перат миризливи чорапи, а после вият, че нямало справедливост и равенство.
34. Жените са лицемерни.
35. Жените са малодушни.
36. Жените са сприхави.
37. Жените са алогични.
38. Жените са безкомпромисни.
39. Жените са безпощадни.
40. Жените са цинични.
41. Жените са лукави.
42. Жените са неорганизирани.
43. Жените нямат чувство за ориентация.
44. Жените спекулират с факта, че мускулите им са по-слаби.
45. Жените са лесно манипулируеми.
46. Жените са манипулатори.
47. Жените са склонни да се убедят, че някой е лош, защото е грозен.
48. Жените не прощават.
49. Жените забравят важните неща, но си спомнят с години всякакви глупави дреболии.
50. Жените казват и показват, че те обичат след като си ги ударил.
51. Жените са безотговорни.
52. Жените пазят с години всякакви боклуци.
53. Жените изхвърлят неща, защото не разбират за какво могат дапослужат.
54. Жените подражават на персонажите от сапунените сериали.
55. Жените капризничат.
56. Жените са фенки.
57. Жените се вманиачават във външния си вид.
58. Жените не могат да преценят обективно външния си вид.
59. Жените посрещат по външния вид и изпращат по външния вид.
60. Жените си преправят гласа като говорят.
61. Жените непрекъснато говорят.
62. Жените са моралистки на думи
63. Жените нямат идеи. Те имат хрумки.
64. Жените крещят.
65. Жените се лиготят.
66. Жените си показват задника и др., за да прелъстяват.
67. Жените лъжат.
68. Жените мрънкат.
69. Жените закъсняват за среща.
70. Жените се размотават.
71. Жените приемат за незначително всичко, което не им е лично интересно.
72. Жените първо действат, после мислят.
73. Жените се подвеждат лесно по опаковки.
74. Жените често купуват глупости и после винаги намират виновен за това.
75. Жените изобщо търсят виновен за всичко.
76. Жените спекулират със същността си на жени.
77. Жените правят балончета от дъвките си и ги лепят навсякъде.
78. Жените рядко имат ясна представа откъде е тръгнало нещо.
79. Жените са склонни да правят категорични изводи за абсолютно неясни неща.
80. Жените се фанатизират религиозно и всякак.
81. Жените (жената) смятат, че те конкретно са най-важното нещо на света.
82. Жените говорят безкрайно по телефона.
83. Жените извършват нещо със 100 движения вместо с 10, `защото така им по-харесва`.
84. Жените сплетничат.
85. Жените не могат да пазят тайна.
86. Жените често объркват `не мога` с `не зная`.
87. Жените се гордеят с това, че `не могат`.
88. Жените измерват любовта във финикийски знаци.
89. Жените са неверни.
90. Жените са прелъстителни.
91. Жените са склонни да отнемат мъжа на най-добрата си `приятелка` просто така - от завист и от амбиция, без да знаят какво ще правят с него по-нататък.
92. Жените често спорят за безсмислени неща.
93. Жените са неразумни.
94. Жените са страхливи
94. Жените се страхуват от жаба или червей, но пускат у дома всеки по-представителен екземпляр с букет и кутия шоколад в ръце.
95. Жените намират за виновен пътния знак, когато те са зад волана по време на пътно-транспортно произшествие.
96. Жените ревнуват децата си.
97. Жените погрешно си мислят, че като си сложат повечко червило това ще скрие дебелия им задник.
98. Жените изобщо обръщат прекомерно внимание на габаритите на задниците си.
99. Жените изискват да бъдат изслушвани, но те не изслушват.
100. Жените нелепо се захващат с хобито на мъжете си, за да са в тон. Някой да е чувал за мъж, който бродира гоблени, защото жена му еувлечена по това?
101. Жените не знаят какво искат, но непрекъснато внушават наоколо си някакво искане.
102. Жените ходят с неестествени и нечовешки обувки, за да са в крак с модата.
103. Жените си слагат изкуствени ужасни нокти, от което практически се държат като сакати, пак заради модата.
104. Жените често нарушават чуждото лично пространство, наричайки това нещо `близост`.
105. Жените се увличат по глупости, като дантелени покривчици, магии, гледачки, Леонардо ди Каприо, хапчета за отслабване, политика, мумио, ежедневни клизми и уринотерапия.
106. Жените ходят на пазар по пеньоар и с ролки на косите
107. Жените пищят.
108. Жените питат не за да научат нещо, а за те хванат натясно, че ти не знаеш. Ако им отговориш се ядосват.
109. Жените често казват `хоп` преди да са скочили.
110. Жените първо говорят, после мислят, или действат преди всичките тези неща.
111. Жените дават съвети как да се свърши някаква работа с която никога не са се захващали.
112. Жените винаги намират, че нещо им е неудобно. Дали ще е дреха, мястото в автобуса или влака, възглавницата...
113. Жените винаги имат какво още да кажат. Последната дума по право считат за своя.
114. Жените смятат мъжете за своя собственост.
115. Жените намират логика в най-нелогични неща, стига да са им удобни в момента.
116. Жените могат да твърдят две коренно противоположни неща едно след друго, в разстояние на 5 минути, като са абсолютно убедени втова, което казват.
117. Жените обичат да си завират носа навсякъде и да наливат масло вогъня на чужди спорове.
118. Жените често употребяват за довод `защото така`.
119. Жените са сръдливи.
120. Жените способни да вземат крайни решения за секунди когато става въпрос за жизненоважни неща, но се колебаят часове пред два топа близък по цвят плат, или когато трябва да купят парче сирене.
121. Жените... са прекрасни : )

Как различните
зодии приемат мисълта, че са
умрели?

Овен: "Искам
да говоря с управителя! Веднага! Мъртъв
ли съм?! Не съм си и помислял, че може да
ми се случи... Ами добре, тогава искам един
кристален дворец върху облак с бяла светлина
като онзи там!"

Телец: След
като напусне тялото, Телецът осъзнава,
че така остава без стомах и веднага се
връща в него... И остава скептично настроен
цял живот!

Близнаци: "Тук
е страхотно... Направо приказно! Какви
чудесни дворци, какви прекрасни облаци,
колко светлина! Веднага ще звънна на близките
ми, за да им разкажа... Каквоооо? Тук няма
телефони ли?!? Връщам се!"

Рак: "Въобще
не ме интересуват фактите! Раците живеем
по 125 години! Точка."

Лъв: "Нееее,
не съм мъртъв! Не съм, не съм, не съм, не
съм! Какви са тези хора с крила и бели
мантии? И защо пеят? Не са в правилната
тоналност! Мога да пея по-добре от тях!
Този пък кой го направи диригент..."

Дева:

След като е работила неуморно 60 часа,
девата се възнася, преминавайки през
изключително добре почистен тунел... Тъкмо
й харесва, когато се сеща колко много
ще липсва на близките си и моментално
се завръща в тялото си. Първото нещо, което
прави, когато се пробужда, е да погледне
колко е часът.

Везни:
"Я! Какъв красив тунел... А това в края
Исус ли е? Ами ако е Мойсей? Да вляза ли
в тунела? Да се върна ли? А защо пък да
не си остана тук? Имам идея! Ще си направя
агенция за запознанства на самотни души...
Да я реализирам ли?"

Скорпион:
"Ние скорпионите имаме поне девет живота...
Една смърт не може да ме уплаши... А и какво
по-хубаво от един астрален секс, докато
пътувам през тунела на светлината?"

Стрелец:
"Хаха! Баси якото, човек! Издигам се...
Хахаха! Много е забавно! Не, изобщо няма
да се връщам обратно в тялото си, толкова
време се опитвах да изляза от там... Колко
съм любопитен сега, ако знаеш! Дали отделните
религии са в отделни видове рай? Хаха!
Представяш ли си? Ииии... много готин тунел...
Хахаха! Супер яко!"

Козирог:

Изключително трудно е да се внуши нефизическо
съществуване на козирозите... Ето защо
в рая всички получават голям наръчник
с инструкции, съдържащ специална глава
"Как да станем милионери в астралното
пространство" и подробен SWAT-анализ
на живота им.

Водолей:
"Това ли е раят? Ами той изобщо не е
организиран... И е скучен... Пълна мизерия
е това! Къде мога да подам молба за ада?
Там поне правилата са направени, за да
се нарушават. " ...след което отива в
Рая и започва серия кампании за реформи
и подобрения.

Риби:
Повечето риби рядко обръщат внимание
на това, че са умрели. Някои индивиди имат
смътни спомени за това как крилати същества
в бяло са им казали, че са объркали пътя
и …

От 1916 г. в САЩ е забранено изпращането по пощата на цяла сграда, след като мъж изпратил 40000-тонна тухлена къща в Юта, за да избегне високите такси за превоз на товари.

През 1471 г. в Базел, Швейцария, една кокошка е обвинена, че е "въплъщение на дявола", след като снесла ярко оцветено яйце. Кокошката е изправена пред съд, призната е за виновна и е изпечена.

Според британски закон, прокаран през 1845 г., опитът за самоубийство е бил углавно престъпление, който се наказвал с обесване.

В Ривърсайд, Калифорния, има стар закон, който обявява целуването за противозаконно, освен ако двамата души не избършат устните си с розова вода.

Пенсилвания е бил първият щат, който легализирал вещерството.

Във Флорида жените могат да бъдат глобени, ако заспят под сешоара, както и собственикът на фризьорския салон.

Американската междущатска система изисква една миля на всеки пет да бъде права. Тези отсечки могат да се използват като временни летища по време на война или в други спешни случаи.

В Мичиган, САЩ, по закон мъжът притежава косата на жена си.

През 1837 г. британски съдия отсъдил, че ако мъж целуне жена против нейното воля, тя има законното право да му отхапе носа.

Закон на Военноморските сили на САЩ забранява носенето на червен химикал, молив или маркер на капитанския мостик. Т.к. през нощта на корабите свети "червена светлина", ако случайно маркирате плитчините с червено, няма да ги видите на тази светлина. Едно от най-големите морски бедствия се е случило в края на 20-е, когато цяла флотилия засяда в плитчините, които са били маркирани с червен химикал.

В Юта е незаконно да ругаете в присъствието на мъртвец.

В Полдинг, Охайо, на служителите на закона е позволено да ухапят куче, за да укротят.

В Лоугън Каунти, Колорадо, е незаконно мъж да целуне жена, докато тя спи.

В Охайо е незаконно да ви свърши бензина.

В Тексас е забранена цялата "Енциклопедия Британика", защото съдържа описание как да си направите бира вкъщи.

В Салем, Вирджиния, е имало закон, който забранявал да излизате от къщи, без да знаете къде отивате.

В Хюстън, Тексас, не можете да купите бира след полунощ в неделя, но можете да купите по всяко време в понеделник... веднага след полунощ в неделя.

Във Вирджиния Бийч, Вирджиния, ако сте пиян и не шофирате колата си, но този, който кара колата ви също е пиян, и двамата може да ви обвинят за шофиране в нетрезво състояние.

В Гейнсвил, Джорджия - световната столица на пилето - е противозаконно да ядете пиле с вилица.

В Тексас престъпниците са задължени да дадат 24-часово предупреждение (устно или писмено) на своите жертви, като им обяснят естеството на предстоящото престъпление.

Канзаски щатски закон задължава пешеходците, коите пресичат магистрала през нощта, да носят светлоотразители.

В Калифорния не можете да поставите капан за мишки без да имате разрешително да лов.

В Кентъки ви трябва разрешително, ако искате да се разхождате гол из собствеността си.

Нека носим йощ срама по стъклото,
Останки от вирус, следи от теглото;
Нека спомен лютий от дни на позор
Да висне кат бъг в наший кръгозор;
Нека ни отрича историята, века;
Нека е трагично името ни, некащ
Шестнайската стара и старий осмак
В миналото наше фърлят своя мрак;
Нека ни сочат с присмехи обидни,
Файловете стрити и дирите стидни
По диска ни още от вируса стар;
Нека таз свобода да ни бъде дар!
Нека! Но ний знаем, че в нащо недавно
Свети нещо чудно, има нещо славно,
Що гордо зазтупва наште гърди
И в нас чувства силни, големи плоди;
Защото там нейде, вдън кабинета,
В един комп славен, нейде из нета,
Намира се някой див, чутовен чип,
Покрит от програми и от кървав zip,
На безсмъртен подвиг паметник огромен;
Защото на чипа има един спомен,
Има едно име, що вечно живей,
В световната мрежа кат легенда грей,
Едно име голямо, антично,
Като термопили славно, безгранично,
Що отговор дава и смива срамът
И на клеветата строшава зъбът.

О, Intel !

Три деня смелите програми
Как платката бранят. Bios-a и RAM-a
Трепетно повтарят на боя ревът.
Пристъпи ужасни. Дванайсети път
Вируси лазят към платката жива
И .exe я стеле, и .com я залива.
Бури подир бури, рояк след рояк !
Хакерът безумний call-ва чипа пак
И send-ва: “Търсете! Тамо са раите!”
И вирусите тръгват с викове сърдити,
И kill message платката разтресе.
Чипа отговори: “Invalid process!”
И с нов дъжд матрици и масиви мъртви
Програмите наши, оплискани с кърви
Пъшкат и отблъскват, без сигнал, без ред,
Всяка гледа само да бъде напред
И буфер геройски на dell да изложи,
Един вирус повеч мъртъв да положи.
Конзолата екне! Бластери реват!
Спойки прегряват, топят се, гърмят!
Идат като тигри, падат като овци
И пак се копират! Програми-орловци
Кат лъвове тичат по страшний редут,
Не сещат ни жега, ни трансфер, ни труд.
Щурмът е отчаян, отпорът е лют.
Три дни веч се бият, но помощ не иде,
Отникъде взорът надежда не види
И RAM-а препълнен не стига за тях.
Нищо! Те ще паднат, но честно, без страх,
Кат шъпа модемци, след сървъра-ресет.
Assembler-а бранят с железни си гърди
И фърлят се в RAM-а, в свирепата сеч,
Като виждат харно: изтрити са веч...
Но вълни от нови вируси дивашки
Гълтат, потопяват орляка юнашки.
Още миг – и ще падне заветният FAT...
С трясък и гръм пристигна Format !!...

И днес йоще Intel щом вирус зафаща
Спомня тоз ден бурен, копира, препраща
Спомена дивен кат архивен .zip
От шина на шина, и от чип на чип !...