Вицове и смешки разни

Ех....ама весели години бяха....а ето и лозунгите:

Замърсеното тяло поддържа духа неспокоен. (Надпис в обществена баня)

Хигиенизацията е враг на бактериологическата диверсия.

Въшката е най-опасен враг на Родината. Унищожавайте я.



Мечката се мие, чисти, в потоците сребристи. Има ли за тебе пречка, да постъпваш като мечка. (От агитационен плакат за чистотата)

Не слагай чужди тела в устата си!

Събличай се бързо, и други чакат след теб!

Планината е извор на прогресивни идеи.

Дръж маркуча си в изправност!

Обещаваме да намалим стойността на един човеколеглохраноден с 0.02 стотинки. (Обещание в почивна станция)

Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, а после - цял живот мъртъв.

Теляшка бригада за комунистически труд "Н.В.Гогол"

Почин на моряците от кораба "Лом": "Закачи - откачи"

Да покрием навреме младите кобилки.

Във всеки дом добитък. (Плакат, издаден от "Наука и изкуство")

Другарю, помни, че всяка изгубена минута струва 0.05 стотинки.

Българско значи висококачествено, а тополовградско - отлично.

На партията - вярност, на народа - чиста вода. (Надпис в служба "Водоснабдяване и канализация")

Човекът е главна фигура в животновъдството.

Да живее българо-съветската дружба между народите!

Да живее международното положение! (?!?)

Дружбата между хората ражда криле на същите.

Всяка ръка на крак!

Да строим социализма с подръчни средства!

Всеки палет готова продукция - гвоздей в леглото на империалистите. (Лозунг в консервен завод)

Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу агресорите! (Лозунг в птицеферма)

След глад и мизерия настъпи тежка индустриализация.

25 години народна власт - 25 години цирк. (Светлинен надпис над купола на цирка)

Цехът за бързи услуги е дело на партията.

Комунизмът е неизбежен.

Повече камъни за народа. (Надпис в каменна кариера)

Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас. (Лозунг в студентски стол)

Граждани, гответе се за отпадъци! (Лозунг на кампания за събиране на вторични суровини)

При директора се влиза само по голяма нужда! (Надпис на вратата на директорски кабинет)

Рейгън - враг номер едно на Тутраканска селищна система! (Лозунг на входа на град Тутракан)

Да живее 10 септември, ден на народната милиция - единствена опора на народната власт! (В участък)

С всички сили - пет за четири! (Петилетката - за четири години)

Всеки кооператор - свиня! Всеки комунист - две! (Животновъдна кампания)

Повече кожи за Партията! (Лозунг на кожарска фабрика за 9 септември)

Всеки буркан компот - юмрук в лицето на империализма! (В консервния завод в Пазарджик)

Да влезем в комунизма с лъснати обувки!

Да живее СССР - вечният строител на социализма!

Съветските болни - най-здравите болни в света!

Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ! (Лозунг от социалистическа болница)

Да не оставим неодрусана слива в нашето село!

Който не познава Сибир, не познава СССР! (Лозунг от "Интурист")

Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията. (Тодор Живков)

Швейцария: Страна, близка до Либия, но по-неразвита. (Муамар Кадафи)

Хамбургер: Смес от хлебарки, мишки, жаби и пр., с чиято помощ беше разрушен СССР. (Муамар Кадафи)

Политика: Изостанала концепция, която прекрати съществуването си в Либия (Муамар Кадафи)

Либийци: Кадри и специалисти на световно равнище, много търсени по целия свят и предпочитани пред всички други. Но като патриоти те отказват да се продадат като Марадона, дори за по 1000 долара на час. (Муамар Кадафи)

Всички комунисти - под земята! (Лозунг в мина)

Един допуснат брак е беда за целия колектив. (Лозунг (1985 година))

Мирният атом - във всеки дом (Работническо дело 1974 година по повод откриването на 1 блок на АЕЦ " Козлодуй")
Абе.....луда работа

"Аз обичам секса, както ти обичаш пушенето, но аз не правя секс в твоя офис, затова и ти недей да пушиш в моя!"
Този надпис дълго се мъдреше върху корковата дъска за съобщения в кабинета на мой приятел, който от време на време припалваше по някоя "Кохиба Робусто". Предполагам, че го беше окачил повече заради играта на думи, отколкото заради опасността някой да пуши в кабинета му. Разказвам тая история, защото като изключим никотиновото вето, в това да правиш секс върху папките след шест няма лошо, стига да не свърши с уволнение. Творческите кариери на няколкото секретарки на тоя приятел приключиха тъкмо така.
СЕКСЪТ С КОЛЕГИ
Самото заглавие е отегчително. Също като историята да се чукаш с хора от твоето управленско ниво вътре във фирмата. Еуфорията трае няколко седмици, а кошмарът може да те преследва с години. Фактът да виждаш едно и също лице, което постоянно ти бърка по папките, краде ти химикалите и смята, че е негово право да рови в тефтера с телефонните ти номера е ужасно изнервящ. В повечето случаи събитията от подобно естество се движат на забавен каданс и всеки опит да превъртиш нещата напред води до технически засечки. А и житейската глупост винаги започва с това да си паднеш по колежка от съседното бюро, вместо поне от съседен етаж. Всъщност, какво означава да си си свалял панталоните, когато разумът ти е дремел? Означава да отиваш на работа с едно и също лице, да се прибираш от работа с едно и също лице, да говориш за работа извън работа с едно и също лице, а лъжите за рожден ден в офиса, новогодишно парти в офиса или екскурзия с колегите от офиса просто не минават. Само това е достатъчно, за да не приемаш никакви аргументи в полза на това да се чукаш с някого от службата си. Но за съжаление, много от нас точно това правят.

СЕКСЪТ С ШЕФОВЕ
Вероятно да се чукаш с шефа си е много удобно, стига приказката за оная работа и хляба да излизаше невярна. Но да приемем, че ти си от жените, които винаги натискат копчето на асансьора, когато има надпис "не работи". Всъщност несполучливият сервиз срещу шефа идва, когато решиш, че заради няколко аксела върху диваните в кабинета му, "озоновата дупка" в офиса няма да те застигне. Защото дори да си проверила слуховете, че тестисите на боса не наброяват повече от един, това не означава, че той е готов за кутийката с пръстена. Просто фаворитството не трае повече от седмица-две, освен ако не се казваш Жозефина, а шефът ти - Наполеон. Дори да имаш изгледа на Надя Ауерман и коефицента на Мария Кюри, шефът винаги ще се държи неадекватно, защото ти винаги ще си останеш служител, който не може да отдели личното от служебното. Бързо назрялото му отегчение никога няма да завърши с твой маслен портрет, къща, кола, пожизнена рента и елегантно отстраняване от бизнеса. Точно обратното - постоянни факсове, денонощно циклене пред компютъра и планини от формуляри, които никога не си попълнила както трябва. В такива случаи вратата на офиса наистина ще изглежда като деветия кръг на ада.
И понеже често пъти да отличиш личното от служебното се оказва задача за висок IQ, идва периодът на уволнението или на доброволните молби за напускане. Ако все пак романът изкара повече от месец, започват интригите на другите от офиса. А от номерата, направени от колежките, може да се учи даже и Фата Моргана.
Кафето има странен вкус, а вирусите в компютъра не се поддават на антивирусни програми.
Погледнато от добрата му страна, сексът с шефа може да има положителен ефект само когато се окаже, че ти чукаш него, а не той теб. Ако перефразираме един рекламен слоган излиза, че сексът е нищо без контрол.

СЕКСЪТ С ПОДЧИНЕНИ
Единствената разумна причина, поради която си струва да чукаш подчинените си е само, ако се чувстваш като капитан Немо, решен да стои в офиса до края на дните си. Всички останали твърдения нямат никаква почва. Най-малко поради факта, че бенката с форма на Африка, която винаги си имал на задника ще бъде известна, колкото и вътрешното разписанието на работното време. Освен това риска да хлътнеш по новоназначения вамп едва ли отпада, дори да си от хората, които не взимат много насериозно тия неща. Оттам нататък извънработните ангажименти с нея стават правопропорционални на сделките, които си пропуснал, докато сте яли крем "дипломат" във френския ресторант. А и прекратяването на сексуалните контракти не винаги означава "да сме добри приятели, а?". В такива случаи най-малкото, което може да направи добрата женска отмъстителност, е тайно да накисне любимия ти заек в тенджерата под налягане. Пренасочването на фирмена информация към конкурентите, където засегнатият кадър отива да работи, е доста по-радикално като отмъщение.

ЗЛОПОЛУКИТЕ ПРИ ОФИССЕКСА
Приемаме, че нищо от написаното до тук не е вярно. Че е ужасно приятно да се чукаш с шефа си, защото той е готин тип. Че подчинената е адски свежа, винаги ще те разбере и ще ти е вярна до гроб. Проблемът със злополуките при офисния секс обаче остава. Случаят с Ради Стоев много поучителен, особено когато гледаш на служебното сношаване, като на нещо крайно невинно и безопасно. Та миналия юли тоя Ради решил да освежи контакта с гаджето си Нина и я поканил в цеха на строителната фирма, където работел. Нашият човек помолил Нина да затвори очи и да легне на широката предавателна лента към дървения струг. При следващия си ход експериментаторът просто включил машината с идеята вибрациите й да я възбудят. После скочил и той върху лентата, но, преди да започне да се труди, бил поет от машината и станал на стружки в буквалния смисъл на думата.
Доста впечатляващо. В нормалните офиси единствената злополука, която може да се случи, е да се чукаш близо до климатика, който през цялото време е въртял на 8 градуса, да потрошиш копирната машина или просто да ти се забие скъп писец в ректума. Но от това не се умира.

РИСКОВЕТЕ НА ТЕРЕНА
Да си обикновен служител и да решиш да правиш секс в предверието на офиса е все едно да го направиш пред ПТС на БНТ. Това е най-експлоатираната зона за посяване на тайните камери, най-малко заради случайните посетители. За тях понякога не знае даже и висшият кадър. Ето само тъжната история на Мишо Радев от Пловдив. Враждата между него и колегите му стига своя пик в една ранна сутрин, когато бил хванат как уринира в служебната каничка за кафе, преди останалите да пристигнат. Хванат е естествено от камерите и то след като хората усетили, че от известно време пият някакво странно кафе. Но да се върнем на терена и секса. Единствената нищо безрискова класика си остава тоалетната. Разбира се, ако офисът се намира в административната сграда на стар и запуснат хотел, това означава липса на топла вода и тоалетна хартия. В тоалетните на новите офиси обаче нещата са различни. Единственото неудобство на честото и продължителното застояване там по време на работа е колегите да те прекръстят на "посерко", но какво ти пука, след като си отбелязал поредната дузпа. Между другото, за поставяне на малките камерки на такива места на шефовете ти биха им скъсали задниците по съдебни процеси за нанесени от тях морални щети и "душевни повреди".

ПОРНОСАЙТОВЕТЕ В РАБОТНО ВРЕМЕ
В порносайтовете няма нищо лошо, стига да се гледат на подходящото място в подходящото време. Но идеята да се пипаш, докато гледаш личната страница на порно-кралицата Вероника в работно време, не винаги е безнаказана. Наличието на предателски програми, чрез които се получава информация за ставащото във всеки компютър от общата мрежа е тъжна работа. Програмирането им така, че следящият компютър да получава сигнал за тревога, когато по Мрежата се търси сайт, зачеркнат с три кръста от шефа, означава само едно: да си потърсиш работа в порно издание, където зяпането на подобни сайтове ще ти е в задълженията. И ако все пак някой шеф те хване в крачка, няма да е зле да изрецитираш следния пасаж: "Общоевропейските правни норми забраняват на работодателите от всички държави на Съвета на Европа да уволняват служители за сваляне на порноматериали от Интернет. Това решение е внесено на основание изследвания, проведени едновременно във всички европейски страни. Те показват, че 92 % от всички мъже, ползващи подобни адреси, на възраст от 20 до 35 години, непосредствено след разглеждането на страницата изпитват чувство на комфорт и успокоение. Повишава се кръвообръщението им, понижава се раздразнителността и се увеличава способността за концентрация." След този цитат отблясъците на идеята да си член на ЕС придобиват доста по-отчетливи форми.

Та така…Правете си добре сметките, уважаеми офис-служители, шефове, секретарки и други!

откъс от дневник на младия Мичурин Написана на : 2008-03-09 10:02:50
Днес ашладисах дървената дръжка на метлата със стрък див джоджен. Засега няма резултат, освен че баба ме наби. За да й отмъстя, отрових петела. Така й се пада.

23 юли 1863
Вече две седмици поливам метлоджоджена. Метлата почна да гние, но не се отчайвам. Всяко начало е трудно. Моят съсед Ванка Павлов вчера ми каза, че заключил кучето си и му светкал с червена лампа преди да го нахрани. Попитах го защо, а той каза, че не знае, но било много забавно. Голям чешит е тоя Ванка! И много обича животните. Ходихме с него за риба, а той през цялото време държеше червеите в устата си.

1 август 1863
Магарицата ни, дето я оноди конят на Тимофей Петрович, роди женско. Много е сладичко – на вид е като конче, но е с магарешки уши.
Сега се питам: ако конят оноди овца, какво ще се роди?
Сигурно ще е нещо, дето хем дава мляко и вълна, хем тегли каруцата... Попитах баба какво мисли по въпроса, а тя ме наби.

13 август 1863
Ванка Павлов ми се похвали, че вече имало резултат от експеримента му – козината на кучето окапала.
Питах Тимофей Петрович за кръстоската между кон и овца. Той така се разсмя, че изкуственото му око изхвръкна и кокошката го глътна. Пак ядох бой.

14 август 1863
Баба закла кокошката и върна окото на Тимофей Петрович. Тайно заведох една овца при коня му. Глупавият кон обаче се дърпа и не ще да я оножда. Ванка Павлов твърди, че съм избързал. Трябвало в продължение на няколко седмици всеки ден да осветявам коня и овцата с червена лампа и чак тогава да седна да ги кръстосвам. Боядисах газената лампа на баба и пак ядох бой.

11 септември 1863
Саша Лодигин е в болница. Изгорил си ръцете ахмакът му с ахмак. Хем му казвах да не пъха жици в аквариума! Открил обаче, че от електричеството рибките светят. Сега събира пари за нови рибки.
Ашладисах сливата с калем от мушкато. Баба още не знае.

20 септември 1863
Ванка Павлов ми се похвали, че усилията му дали плод. Щом видело червената лампа, кучето почвало яростно да ръмжи. По същия начин обаче реагирало и на зелена лампа, което било сигурно доказателство, че кучетата са далтонисти.
Саша излезе от болницата и си купи нови рибки.

26 септември 1863
Тимофей Петрович оноди баба. Ако от кръстоската се роди дете със стъклено око, значи съм на прав път.

14 октомври 1863
Плевнята на Лодигини изгоря. Саша пак е в болница. Изследвал влиянието на електричеството върху балираното сено.

1 декември 1863
Кучето на Ванка умря и той е отчаян. Щял да зареже науката и да се отдаде на бубарство. Безхарактерен тип.
Саша ми показа страхотен номер. Пие вода и я излива през ушите си. Цял ден тренирах, но нищо не постигнах. Предполагам, че цаката е да имаш клепнали уши като Саша.

2 януари 1864
Лодигин успя! Вчера пъхнал електрожена в празен буркан и бурканът засветил. От радост Саша целунал електрода и сега пак е в болница.

4 януари 1864
Сливата, дето я ашладисах с мушкато, цъфна! Това е много странно, като се има предвид, че навън е минус 35 градуса. Цветовете й обаче не миришат на мушкато, а на ламарина. Къде съм сбъркал?

23 януари 1864
Тимофей Петрович умря от цироза. Баба много плака, а за утеха взе окото му и го сложи под кандилото вкъщи. “Сега, като се моля, все едно Тимофей ме гледа”, въздъхна тя. Горката жена! Толкова е тъжна, че дори забрави да ме набие.

8 февруари 1864
Саша е съсипан. Някакъв глупак Едисон откраднал идеята му за светещия буркан и я патентовал. Опитах се да го успокоя, но Саша е безутешен. Едри сълзи капят от клепналите му уши.

11 юли 1864
Еврика! Аз съм гений! Сливата роди бадеми. Е, не стават за ядене, но очевидно съм на прав път. Маря Петровна забременя от Саша Лодигин. Тя иска да се женят, но Саша е непреклонен. Твърди, че детето е от Едисон.
А ако кръстосам свиня и петел, дали хибридът ще снася яйца?

Една още по-актуална тема, защото то пиене, пиене, ама след него идва грозната и болезнена реалност. И умната !
Стадий #1: ГЛУПАВ

Когато съзнанието ти започне да се възвръща и те връхлети насладата от главоболието, бълбукащия стомах и студената пот, осъзнаваш, че си загубил не само няколко часа от живота си, но и способността си да се концентрираш върху каквото и да е. Станал си ГЛУПАВ за поне 12 часа напред.

Стадий #2: ГРОЗЕН

По принцип не си доволен от огледалото в банята, но сега... сега с ужас откриваш, че си станал още по-ГРОЗЕН отколкото някога си се опасявал, че може да си. Не само, че очите ти са кръвясали и кожата ти е осеяна с петна, ами и трепериш целия така, че дядо ти изглежда по-здравословно от теб. За съжаление все още си ГЛУПАВ и правиш опит да се обръснеш докато си в това състояние. Ауч.

Стадий #3: БЕДЕН

Едва изпълзял от леглото, намъкнал някакви дрехи, запъплил да излизаш... и установяваш, че парите, с които трябваше да изкараш до края на седмицата, липсват от портфейла ти. Нали си ГЛУПАВ, та не може да си спомниш какво се е случило с тях. Макар че следите от къри по дрехите ти навяват мисли за масова почерпка на всички пазаруващи от денонощната индийска закусвалня... А може да са те обрали? Или си дал на таксиметърджията петдесетачка без да искаш? Умувайки, че не може да си бил чак толкова ГЛУПАВ и че би си спомнил ако са те ограбвали, стигаш до заключението, че май си бил единственият, който е плащал за храна и напитки цяла нощ. И започваш да ненавиждаш приятелите си.

Стадий #4: КРЕХЪК

Ти си ГЛУПАВ, ГРОЗЕН и БЕДЕН. Естествено, че самочувствието ти ще се срине. И тъй като си КРЕХЪК физически - ще се разпаднеш на парченца ако някой дори само те заговори.

Стадий #5: БИЕЩ НА ОЧИ

Последният стадий от изтрезняването. За съжаление всеки забелязва БИЕЩОТО ти НА ОЧИ състояние и причината за него. Отдалече. И което е по-лошо даже - хората осъзнават, че могат да утежнят нещастието ти като ти се присмиват. А ти си твърде ГЛУПАВ, за да им отвърнеш подобаващо, твърде КРЕХЪК, за да ги цапардосаш, твърде БЕДЕН, за да ги подкупиш, и твърде ГРОЗЕН, за да се скриеш.

Следващите редове не са просто измислица, а реални факти за това как точно сме попаднали на тази планета и как сме се превърнали в това, което сме. Открити са по време на контакт между ясновидката Алена и висш разум от неизвестен произход, и са потвърдени от Джуна. Уверяваме ви, че са на 100% истински и за пръв път ще видят бял свят. Ето и дневниците на Създателите!
1.Възложиха ни нова задача.Трябва да правим интелигентна форма на живот на някаква вмирисана малка планетка наречена Марс. Все така се случва. На нашия отдел винаги му дават най- скапаните проекти. Така и не можах да си обясня защо. В другите отдели творят богове,а ние кво..интелигентна форма на живот.Пфу!

2.Започваме проекта. Изглежда добре.

3.Това на нищо не прилича. Тъкмо ги бяхме нагласили,цивилизацийка даже си бяха направили и да вземат,че да си пуснат сешоарите всичките по едно и също време да видели кво ще стане. Ми кво може да стане,бе идиоти. Взривиха некъв атомен реактор и разпердушиниха всичко. Много рано им дадохме тия технологии. Ще трябва да почваме всичко от начало. Местим проекта на съседната планета Земя.

4.Пуснахме първия проект в действие. Изглеждаше добре докато два динозавъра не му ебаха майката. Хм, странен израз при положение,че няма майка. Поне не в буквалния смисъл на думата. Както и да е. Ще се наложи да го изправим на два крака,за да може да бяга по-бързо.

5.Пуснахме още един. Тоя път му заложихме и програма „Страх” щото иначе се ходеше да се тика в устата на динозаврите. Кво,на майка си дириш там, бе малоумник!??! апускахме десетина от новите проекти. Лошо. Динозаврите подължават да им ебават майката.

6.Наложи се да изтребем динозаврите. Писна ми от тия тъпи говеда. Толкова храна,а те се съдраха да плюскат хора. Майка им мръсни гадини. Ама да видите само как цвърчаха като Кентъки Фрайд Чикън като им хвърлихме оня метеорит. Сега ще се наложи да замразим проекта за два дни докато планетата се постабилизира. Пука ми. И без това днеска е петък.

7.Много са тъпи беееее, вече 13 техни години не могат да открият огъня.Най-накрая на колегата му се наложи да слезе долу с една огнехвъргачка и като ги подкарааа. Да видите после как за норматив се научиха що е то огън и има ли той почва у нас. Пък колко време им трябваше да открият колелото ако знаете само. И знаете ли как стана? Клекнал единия малоумник да сере,ама така се изсрал,че чак на пита го изкарал със заврантулка накрая. После започнал учудено да гледа това дето излязло от задника му. Зел го,ма го изтървал и то са изтъркулило надолу по хълма. Пък те по това време ги серяха едни такива доста твърди.После ги омекотявахме,че все с разпорени гъзове ходеха ма това е друга история.

8.Кофти тръпка. Докато сме им омекотявали говната сме объркали отделителната система. Дрискат през ушите. Единия получи разстройство и цяла седмица вися провесен надолу с главата от една скала докато не пукна. Ами какво да направя като са ни скапани компютрите. От една седмица говоря на шефовете да ни дадат нови ама те не,та не.Нямало нужда да обвиняваме техниката само щото ние сме били некадърни. Простаци. Ше видят те!

9.Трябвало сега пък да измислим нов и оригинален начин за възпроизвеждане. Да имало разнообразие във вселената моля ви се. Абе тия луди ли са? Кво толкова лошо имаше в това просто да си падат от небето. Ама неее, много въпроси щели да задават после, не било на добре. Вярно,че един, двама паднаха и повече не станаха,ама чак пък толкова напъване. Хмм..докато включвах лампата в контакта ми дойде гениална идея.Е какво пък,поне ще е весело.....

10.Тъпанари! Откриха алкохола. Намерили некво ферментирало грозде и викнали и другите да пробват.15 мъртви от алкохолно натравяне.Сеа ще трябва и черен дроб да им слагаме.Защо все на мееен

11.Имаме много случаи на счупени пръсти. Абе тия говеда що все си тикат носа там където не им е работа? Ще им сложим нокти. Поне малко ще ги предпазват. Стига им толкова и без това почнаха да се размножават като зайци.

12.Искренно ми се иска да мога направо да им дам по един АЕЦ и да вървят да се оправят. Ама ще стане като с предните вероятно щото тия са наистина много тъпи. Вчера,единия да вземе да се опитва да лети. Видял там че нещо си фърфоли из въздуха,та решил и той баровеца,барабар Петко с мъжете да лети.Размаза се като ваденка.Другите го сготвиха за вечеря. Ужас!Тук ще трябва да се пипа бавно и сигурно.

13.Ама какво е това! На нищо не прилича. Намерили бъг в софтуера на някакво островче „Атлантида”. Докопали технологии дето трябва да им ги дадем чак другата година и докато се усетим се научили да ги използват дори.Е бая от тях вече бяха омирисали драките, но все пак се научили. Потопихме целия остров и оправихме бъг-а.Тъй като после открихме и други дупки се наложи да им пуснем една ледена епоха т.е. да замразим проекта за известно време докато напишем пач-ове.

14.Изглежда добре.Само дето наистина прекалено бързо почнаха да се размножават с новия метод.Май бая им допадна. Голям майтап е да ги гледаме как се клецат къде им падне. Ще им спретнем едно апокалипсче в скоро време ако на така вървят нещата ми се струва.

15. Все още са доста тъпи. Наложи се да добавим промени в големината на главата и мозъка. Махнахме и опашките щото вечно се препъваха в тях или пък ги гонеха.Имали чувството че някой ги преследва. Знайте ли кви чувства ще ви дам аз на вас,ааа? Абе, кой въобще ви е разрешил да чувствате?Тва,е работа на Ванката от тестовата лаборатория. Кой въобще му е разрешил да си тества боклуците на нашите индивиди?Ще го изкъртя като го видя!

16.Най-накрая ни докараха бог.Доста добре са го направили. Има си един,два кусура разбира се, но ще свърши работа. Определено имахме нужда. От три седмици сме пуснали заявката.До сега говедата се молеха на звездата в центъра на слънчевата им система. Това пък от къде им хрумна не мога да си обясня. Тая партида излязоха много странни. Сигурно е от кислорода дето го дишат. Имам чувството,че сичките постоянно са надрусани.

17. Бог-а е бъгясал. Започна да се явява безразборно на кой свари, да плещи врели-некипели и изнесе два града от картата. Спряхме процеса и го върнахме за доизкусуряване.Абсолютен куку-руку фигурант. Ужас!

18.Ще трябва да им правим Апокалипсис. Много се оляха вече само простотии правят и никъв прогрес. Мислехме да им спрем ебането за известно време ама после ни дойде по-добра идея. Ще им пуснем едно потопче. Обаче трябваше да спасим останалите видове от наводнението. И за това измислихме решение.Завъртяхме един дядка да направи кораб и да качи от всички по два вида. Много хубаво потопче стана.И при тях и при нас. Ние обаче се наливахме с амброзия до припадък и гледахме шоуто.

19. Пак населихме планетата. Пуснахме и бог-а.Той пък да вземе,че да пусне некъв негов пророк да зарибявал населението щото не искали да вярват в него. Само дето и двамата изкараха по един АВТОМАТ и почнаха да изтребват де що народ сварят. Пък тия Калашников имаха още бая време да почакат. Така е щото бог-а се води автоматизиран админ и има достъп до всичко. Съвсем му забранихме да си вясва носа пред тъпите говеда. Явно ония глупаци дето ни пратиха бог-а пак не са си свършили работата като хората и ще трябва ние да им оправяме бъкиите.

20. Пак почнаха да правят квото си поискат. Е това вече не се издържа. И пак пренаселват планетата. Не можем постоянно да им организираме апокалипсчета колкото и забавно да е. Ще трябва да автоматизираме системата по друг начин. Взехме на заем още три-четири бог-а и ги побъркахме на тема религия. Почнаха да се избиват и успяхме да вкараме раждаемост към смъртност в доста реални граници. Спретнахме им после и една две войнички(няма да забравя кво шоу ни направиха само заради една фльорца наречена Елена), вкарахме няколко малко по интелигентни, вманиачени за власт малоумници и работата заспа.

21.Нашата работа тук е свършена. Оставихме ги на автопилот. Квото ще да става с тия вече не са наша грижа. Да се занимава с тях отдел поддръжка!

Чувствате се недооценени? Решили сте се на огромен скок в кариерата? Искате да вземете нещата в свои ръце? Ето няколко начина да покажете на шефовете и колегите си, че можете да правите всичко със замах, включително и да си спретнете страхотно и вълнуващо уволнение:



Ден първи

Подгответе почвата – постарайте се в деня, когато трябва да предадете важен групов проект, да си изключите телефона и да тръгнете на успокоителна разходка по магазините – около 2-3 часа. Или пък посетете фитнес залата. Когато се върнете в офиса, колегите ви, бесни от вашето отсъствие, ще са позакърпили това, което се очаква от вас, за да не провалят проекта. Така с един куршум убивате 2 заека – хем се скатавате от работа, хем получавате богат асортимент от хладни физиономии и сърдити погледи.

Ден втори

Започнете фино – донесете на работа малък пухкав пор и любезно обяснете, че това е новият ви домашен любимец, с когото не се разделяте. На обяд помолете колегите да ви помогнат да го нахраните и случайно го изпуснете от кутията му. Гледайте да влезе в стаята на шефа. Насладете се на последвалото импровизирано парти с тичане, крещене и завиране под шкафове. Получавате бонус, ако същия ден се провежда санитарна инспекция.

Ден трети

Атакувайте смело – срещнете се с някой от отдел “Човешки ресурси” и твърдо заявете, че нямате повече намерение да работите за отвратителната им компания при тези ужасни условия – ниско заплащане и порове из коридорите. Поискайте увеличение на заплатата. Опасност – може и да ви го дадат. Но не се отчайвайте, има време.

Ден четвърти

Затегнете примката – помолете някой от финансовия отдел да дръпне един-два филма от някой торент-тракер на неговия компютър, докато разчистите вашия. След това подайте сигнал – задължително от служебния телефон – към ГДБОП. Наблюдавайте тъжно как специалистите изнасят цялата налична техника и шумно се вайкайте за вашите безвъзвратно изгубени два филма.

Ден пети

Да приемем, че вече сте започнали да лазите по нервите на всички наоколо, но все още не ви уволняват. Значи е дошло време за тежката артилерия – обявете Небрежния петък за Нецензурен петък. Крещете и обиждайте всички, които ви се мернат пред очите – колеги, доставчици и най-вече – клиенти. Когато шефа ви извика на разговор в кабинета си, ведро му покажете среден пръст. В отговор на подскочилите му с поне три сантиметра вежди обяснете, че според най-новите проучвания подобно поведение спомага активно за намаляване на стреса на работното място, ако се практикува веднъж седмично.

Ден шести

Не помогна ли нецензурния петък? Шефът се въодушеви и го хареса? Жалко. Нищо – не подценявайте почивните дни. В събота използвайте момента да направите онлайн заявка за канцеларски материали на абсурдно висока стойност, състояща се например само от кламери или цветни картони, или от тонер касети за всички видове марки и модели принтери, но не и тези, използващи се във вашата фирма. Представете си удоволствието от пристигането на цял камион кламери в понеделник, пък и сигурно от фирмата-доставчик ще ви наградят с чаша за кафе или вафла за голямата поръчка.

Ден седми

В неделя, около 4.30-5 сутринта, бъдете на линия в офиса и започнете да звъните на всичките си колеги плюс ръководството и жизнерадостно да ги каните да погледате изгрева от покрива на офис-сградата ви като специален вид тийм-билдинг .

Ден осми

Не ви върви и това е. Не стига, че някои от колегите дойдоха на тийм-билдинга направо от баровете и се наложи наистина да гледате противния изгрев, вместо да спите на топличко, ами и домакинът веднага прие камиона с кламерите и до следобед ги беше препродал. На печалба.

Ден девети

Отчаяно търсите изход? Нямате друг шанс – налага се да провалите важен договор. В деня на срещата се явете по къси панталони, тениска със сексистки надпис, сандали и бели опънати чорапи. Дъвчете дъвка и носете бутилка мастика в ръка. Оттук нататък е лесно – нужно е само веднъж да опипате някоя от присъстващите дами и всичко е готово. Ако преговарящите са само мъже, действията ви може да имат и по-голям ефект.

Ден десети

Все още сте на работа? Лошо. Съжалявам, че трябва да ви го кажа, но вие сте неуволняем. Приберете в един кашон вещите си (не забравяйте пора, чашата за кафе и вафлата) и си тръгнете, без да съобщавате на никого. Ако и след три месеца продължавате да получавате преводите със заплатата си, явно работите в държавната администрация.

Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:
- Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?
- Не - отговори студено тя... Аз съм класната ръководителка на вашия син.

В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание - да полиже големите и сочни цици на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:
- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?
- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми - светнали очите на мераклията.
Още на следващия ден лекаря издебнал царицата докато се къпе и насипал в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците... не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той... естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекаря замислено преглеждал царицата, почесал по брадичката и мъдро казал:
- Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма!
Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол ако някой узнае какво ще се случи.
Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко дошъл лекарят и помолил:
- Плати ми, нали обеща.
- Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал.
На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби кура!

Най-добрият ми приятел отвори чекмеджето на скрина на съпругата си и извади опаковано в копринена хартия пакетче. Това не беше обикновено пакетче в него имаше луксозно дамско бельо. Той разкъса хартията, хвърли я и се загледа с тъга в коприната и дантел
ите. 'Купих й го, когато бяхме за първи път в Ню Йорк. Преди осем или девет години. Тя никога не го облече. Пазеше го за някакъв специален случай. Мисля, че днес е този случай.' Той се приближи към леглото и постави бельото до другите неща, приготвени за
погребалната агенция.
Съпругата му беше починала.

Той се обърна към мен и ми каза:

'Никога нищо не прибирай за някакъв специален случай. Всеки ден от живота ти е специален.'

Няма да забравя тези думи.

Те промениха живота ми.

Днес чета повече от преди и чистя по -малко.

Сядам на терасата и се наслаждавам на природата без да обръщам внимание на треволяците в градината.

Прекарвам повече време със семейството си и с приятелите си и работя по-малко .

Разбрах, че животът е натрупване на опит, който трябва високо да се цени.

Вече нищо не пазя за специални случаи. Използвам всеки ден кристалните си чаши.

Обличам новото си яке, когато отивам до супермаркета. Използвам любимите си парфюми, когато ми е приятно.

Фрази, като 'Един ден....' или ' Някой ден....' вече не съществуват за мен, изхвърлил съм ги от речника си.

Искам да видя нещата тук и сега, да ги чуя, да ги направя.

Не съм съвсем сигурен какво би направила жената на моя приятел, ако знаеше, че утре няма да я има - едно утре, което ние всички доста лекомислено очакваме.

Мисля, че тя би звъннала по телефона на семейството си и на близките си приятели.

Може би аз също бих се обадил на стари приятели , за да се сдобря с тях и да се извиня за стари пререкания.

Може би тя би поискала да отиде още веднъж в китайски ресторант /нейната любима кухня/. Колко е хубаво.

Ето някои от онези малки неизвършени неща, които много биха ме ядосали, ако осъзнаех, че дните ми са преброени.

Бих се ядосал, че не съм се срещнал с приятелите, на които щях да се обадя 'тия дни'.

Бих се ядосал, че не съм написал писмата, които щях да напиша 'тия дни '.

Бих се ядосал, че не съм казвал по-често на най-близките си колко много ги обичам.

От сега нататък нищо няма да пропусна ! Няма да отлагам нещата, които ми носят радост и които ме разсмиват.

Повтарям си, че всеки ден е изключителен. Всеки ден, всеки час, всяка минута са изключителни.

Фактът, че си получил това послание, означава, че има някой, който ти желае доброто.

Ти също имаш много скъпи хора.

Ако си обаче много зает, и не можеш да отделиш няколко минути за да разпратиш това послание на други, а си кажеш: Някой ден....', най-вероятно никога няма да го направиш.

Тази Тантра идва от Северна Индия.

Независимо от това дали си суеверен или не, отдели няколко минути, за да я прочетеш. Ще го направиш, нали?

Тя съдържа няколко послания, които са важни за душата.

Това е гербова тантра, която носи щастие. Гербът е разпратен и е обиколил света най-малко десет пъти. Не запазвай посланието за себе си.

Гербовата Тантра трябва да се разпрати през следващите 96 часа.

Изпрати няколко копия и обърни внимание на това, което ще научиш през следващите дни.

Ако изпратиш това послание на един човек, животът ти ще стане по-хубав.

Ако го изпратиш на не повече от четирима, животът ти ще се подобри значително.

Ако го изпратиш на не повече от деветима, животът ще стане по-хубав и ще разбереш целите си.

Ако го изпратиш на не повече от четиринадесет души, ще получиш най -малко пет изненади през следващите седмици.

Ако го изпратиш на петнадесет или повече човека , животът ти ще се подобри драстично и всичко, за което си мечтаеш, ще започне да придобива форма.

Ето още една истина:

Нужни са месеци, понякога дори години, за да спечелиш доверието на един човек и само 30 секунди, за да го разрушиш.

Казват, че е необходима минута, за да забележиш един човек, един час, за да го прецениш, един ден за да го заобичаш и цял живот, за да го забравиш.

Изпрати тези думи на хората, които не искаш да забравяш и не забравяй този, който ти го е изпратил.

Изпрати му кратък отговор, за да знае, че не си го забравил.
Ако не го изпратиш на никого, то значи толкова си бързал, че си забравил приятелите си.

Отдели само минута, или това, което правиш сега е по-важно.....?

ТУРИСТИЧЕСКИ ПОСЛОВИЦИ И АФОРИЗМИ. Написана на : 2008-11-06 09:54:18

Хигиената е първи враг на туриста!
В планината всичко е стерилно!
Планинското притегляне е обратно на земното - не надолу, а нагоре!
Върви с краката си, ходи с главата си!
Ако не е ходенето, туризмът цена няма да има!
На туриста раницата е тежка, но главата е лека!
Всеки сам си мие приборите, освен ако не убеди другарчето!
Който се цепи от групата, групата му го нацепва!
Маршрутът и природата не компенсират неприятната компания!
Всички туриси носят радост. Едни с пристигането си, други с отиването си!
Всеки новодошъл е добре дошъл. Дошлият повторно е още по-добре дошъл!
Лошото време е хубаво, хубавото - още по-хубаво!
Няма нищо по цветно и шарено от екипировката на туриста!
Голямата раница и малко багаж побира!
Приготви полезното, вземи необходимото!
Допълнителното - ако има сили, ако има място!
За екипировката - по-добре нещо излишно, отколкото нещо недостатъчно. Следствие: винаги съществува опасност от вземане на нещо излишно!
Екипировката не прави туриста ... само помага!
Храненето разваля апетита на туриста!
Първо се изяжда нетрайното, после тежкото!
Който си носи - яде, който си води ...
В планината лоша ракия, грозна жена и неприятно време - няма!
Туризмът предпазва от забременяване. Особено ако не се прави секс!
На кръгла маса, в хижа и в женско сърце винаги има място за още един!
Туристът не пие, той се лекува!
Туристът е винаги млад. Най-вече над осемдесетте си години!
Има два вида хора - такива които обожават планината и такива, които нямат никакъв вкус!
Туристът може да отиде на море, но не вижда никакъв смисъл!
Не се предоверявайте на собствените си сили!
Нагорнището е само нагоре; надолнището е само надолу!
Почивките се правят с лице към изминатия път!
Кавалерствотот остава в изходния пункт. В планината е необходимо Свръх-кавалерство!
Туризмът е над дребните неща. Дори, когато дребните неща са непреодолимо много!
С алпийски котки трудно се играе футбол!
Всеки пешеходен турист е преболедувал /или рано, или късно ще преболедува/ дъждовен пешимазохизъм!
Туристът винаги трябва да се държи добре - дори когато се е хванал за главата!
Всеки турист е човек. Но не всеки човек е турист. Следователно туризмът е по-висше благо!
Ако видите хижата на 15 минути, а въпреки това вървите към нея още 2-3 часа, имайте предвид, че бинокълът лъже!
Според водачът хижата е на един XXX разстояние; според обикновените туристи - на XXXXX си лелина. Очевидно XXXXX е повече от XXX!
Няма пряк път дотам, където си струва да отидеш, но си струва да опиташ!
Въровете винаги са най-отгоре!
В планината няма лошо време, а има неподходящо облекло!
В хижата и в гробищата местата никога не свършват! - Чочо/х.Рай/
Пътеката е най-умна. Тя е научила от много хора през къде да се провре!
Хигиената няма нищо общо с чистотата.

Едва ли сте се замисляли, че една дума, може да има толкова много олицетворения За жалост, истината е, че винаги ще има хора, които да бъдат назовани поне с една от по-долните дефиниции.

kой какъв педераст e...


Учтив педераст е този, който спира, за да даде предимство на пешеходец.


Нагъл педераст е този, който ти отнема предимството.

Голям педераст е този, който е заел две места на паркинга.

Тъп педераст е този, който кара според знаците.

Гадните педерасти са наслагали пътните знаци и се крият в близките храсти.

Селските педерасти са причината София да е задръстена.

Известни педерасти са тези, дето ги дават по телевизията.

Анонимни педерасти са тия с тъмните очила.

Учени педерасти са тези с дипломите.

Попът е брадат педераст в черна рокля.

Лигавият педераст се епилира.

Мъжественият педераст си бръсне главата.

Екологичният педераст кара велосипед.

Патриотичният педераст проповядва националистически идеи.

Социалноотговорният педераст пише статии за дупките и боклука.

Комунистите са педерасти-атеисти.

Съдията Съдията Съдията ПееДееРаст.

Овен – не знам оти са го именували така, ама не мое да биде пръвата зодия, дека е на Александър Македонски, да се именува Овен. Спорем мене тая зодия требе да се кажува Бик, та да биде достойна за името на най-великиот македонец. Па мое ли да се кажува Овен, бе? Кой се е раждал у те тая зодия, он е завоевател као Александър. Еееех, оти не беше още малко жив царот македонски, та да беше завоевал и Луната, та да се знае дека сичко си е наше…. Еееех, макя му и сгода………. Тая седмица, ке завоювате много нови земи, демек ке проодите отново. Ке ви манат гипсо и ке моете да си стапиняте и на двете нозе. Ке найдете па тоалетната и ке забуравите за цръното гръне под кревато, деко ви беше офуньело душицата македонска…..

Телец – Глей само како се чуе – ТЕЛЕЦ! Па тако я – ТЕЛЕЦ! Не е некакво си мижаво пръле или па пръч, а ТЕЛЕЦ. Я най си я аресувам те тая зодия, оти у нея се е пръкнал на белиот свет самиот Гай Юлий Цезар – македонец до мозакот на вехтите си кости. Тая зодия е имперска – сите са ти у нозете и тапчеш, тапчеш…. Ех, земьо македонскааааааа ….. На тия дека сте се пръкнали те туа само ке ви кажувам, дека сите телци са любовкари. От средата на седмицата та до неделята ке имате шанса за романса. А през викендот ке гръчите кокалье по урви и чукаре и ке си проклинате майчиното млеко кисело, оти я земахте тая разчепатеница со вас на балканот. Се ке оврека дека е била сос танки навуща.

Близнаци – Е те това си е най - македонската зодия у целиот зодияк. Она си е кат назе – шизофренична. Се по двама се видиме и се броиме. Те са скоро ке станеме 600 милиона и горко им на китайците – иде и техниот ред. У тая зодия са се близнили бракята македонци Ромул и Рем. Нема ги них, нема ги и римляните! Она и макя им е македонка, оти она после ражда и Вук Дражкович. Тая седмица ви чекат ядове у работата, ама у четврток и петок сичко ке се оправи. Не мой да се косите! Малце слободно време ви требува и ке сфанете смисалот на сичко дека станува около вазе. През викендот нема да пийнувате, ако и заб да ви заболи . Пуснете си една песна на татарите Мони и Домчил и викайте „Не на алкохола”!

Рак - Овой е стандарт у сите зодии. Сите дека сте се пръкнали у тая зодия чекайте писмо. Що сте сакали преди време, ке стане. Писмото ке го получите и отворите към среда, и ке зинете – не верувате? Оти не верувате щом сите дзевзди са се строили и чекат да им командувате? Оно и македонецот Мойсей не е верувал и 40 лета е обикалял као гламав из пущинякот, а е требало само да си види що му редат дзвездите и те така…. Ама виека нема да се радувате гламаво, а ке пазите дискредичко поведение, оти се не знае писмото от папата или от арменскиот поп е. Към Петок ке видите некой дека не сте го виждале со много годин. Убавото е дека и он не ви е виждал толкова време и е заборавил дека имате едни пари да му връщате.

Лъв – А са ми оратете дека дзвездите не са македонски. Оти са кръщавани така? Оти се знае у цел свет дека ние сите сме лъвове, та за туй! Лъв е и македонскиот император Никифор Фока, дека татарскиот кан Крум му скина кратуната от две. Що е маке се е лъв! Родените у сред тая зодия днеска ке бидат сполетени от любов безкрайна и нема да се учудам, ако некой се не излаже и се ожени до викендот. Стегайте се за джумбуре, оти и Сатурн е полегнал на кълка в перихелиот на Венера и нема да се мръда барем още два месеца. Вадете пищовите и земете повечко барутец, та да погръмим на некоя сватба. Независимо по що – я по булка, я по тъща! Калабалък да става…..

Дева – Македонско девойче…. Ибреееееее…… Нема, Нема, Неке се родииии, по-юбаво…. А, шо ке кажувате? Най - убавата зодия е те тая, оти само за девойчиня се орати. Я не сам видовал на овой бели свет по - арна седмица за пътуванье. Земете па идете на белиот брег и се качете на некой от ония корабите що са. Па изръшкайте цела Македония - на изток от Владивосток, та чак до Ванкувар на запад. Одете да видите земите дека македонскиот пътешественик Ристе Колумбовски, ги е открил и присъединил към майка Македония. Не мойте у Сабота да се надвесвате от палубата, да не падиняте и да се изпотрошите. У Неделя гледайте да сте си дома, оти македонската икономика ке го закине, ако сите 8 не сме на работа…

Везни – Ентелегентска зодия е те тая. Кой се е пръкнал у нея се е умен и начетен, като македонските двама братя Кирил и Методий. Они чисто сами дваминцата са написали македонската азбука и са я шитнали на вси славяне книги да четат. Они са близнаци с едно Наум и с Ангеларий, ама са от различни тейковци. На везните им е тежка те тая седмица, оти сите са пошли да изкупуват тутуно от агаряните. Башка работа ке им се собере, ама не ги мислете, они са точни и ке се оправат. Викендот ке го заделят за спанье и понеделнишки па ке са огин. Огин пламна в Рила планинааааааааа, огин пламна в рилското небееееееее… Ех бреееееее……

Скорпион – Ама много са серт тия ора, брееее. Оно акъл не приема, ти му викаш седни, оно легне. Иначе са нежни откъм лирика. Сал една душа носат. Ама се те гледат ровечки и навиват врат. У вторникот, след голем Божич, ке се наложи да одат на преглед, оти колата дека я купиа е скъцана. Ке им се скъца и протофейлот от пари даванье по майсторе. У Петакот ке докарат ония резервни чаркове, дека ги чекат от миналиот месец. Радиото па ке свирне и ке слушат великата македонска хеви-метъл банда „Металика”. Ако не им свирне магнето, ке слушат „Металика” от уредбата на стадионот у Тито Велес, ама след 10 години…..

Стрелец - Не мойте да си кривите душата и да си криете чувствата. Дайте шанса на емоциите и ако ви се реве, ревете. Немойте да го криете у вазе си. Оти некой ден ке се избушите и после що? Кой ке ви рани челядта, кой ке ви носи новите дрехи, кой ке ви оножда женската? Па вие сте романтици, бе! На вазе една Луна ви стига да се олигавите до шия. Не одете ни на кино, ни на театро, оти ако ви се падне постановка или филм по македонецот Шекспир, ке потопите салонот у слуз. Нема Отело, нема Мотело. Сите си седете дома и ревете под юрганите. Към срединята на следващата седмица, ке изгрее слънце и на вашата улица…..

Козирог – Разбрали сте дека контролот над делата ви е бегал и сичко е со газот нагоре. Губите концентрация у сите важни моменти и не можета да сопрете белата да не стане. Нема да варкате, помнувайте дека тръпеливоста е доблест. Он и великиот македонски откривател Исак Нютон е седел и чекал у ваната ябълката да го мууне право у простата глава. Седнете си дома, па земете гобленьете и на спокойствие шибнете една македонска усуканица от Северен Лондон. Не яжте фурми и леблебия оти мое да са пръскани с ДДТ и да ви покара четническа брада. У петок ке ви звънне телефонот, ама вие не мой да го вдигате. Правете се на недостъпни бе…….

Водолей – те, е това е зодията дека ми е най – на сръцето. Те и утре, Венера ке ви кара да се чувствате окрилен. Ма имайте едно на ум! Его е и на македонскио авиатор Икар са му покарали перки, а до дека е стигнал? Нема да се муате като муа без глава у любовни приключения. Ке чекате сгоден час и после со дружината, ке краднете момата, ама внимавайте, оти един е предател и ке звънне на 2Be, дека краднете момата. Ако момата нече, нема да и слагате месо и блажнини, оти са се пости. Са се руча само треви и саморасляци. За пиенье нищо не е казано у дебелите книги…

Риби – те у тая зодия са се пръкнали безчет велики македонци – Кубилай хан, Екатерина Велика, манечкио и трътлест Наполеон и кралица Елизабет. Плутон ке засили вашиот магнетизъм и вие спокойно можете да почнете да събирате вторични суровини. Они сами ке се лепат по вас. Ке гледате да не минавате покрай гарата у Скопие, да ви не бие ток, оти и Яне да ти е чичо, с токот нема оправия. Петок и Сабота освободете напрежението и не забуравяйте да ползвате тоалетна хартия. Сламата веке е демоде и се не ползува от гражданята. У Среда чекайте нишан – между очите. Тия шиптерите па са се разшетали…

Aвстралийско "Ръководство по Домакинство", издание от 60-те години

1. Помнете, че винаги трябва да сте готова да посрещнете съпруга си, когато той се прибира от работа.
2. Пригответе децата, измийте ги и ги облечете в чисти дрехи. Те трябва да стоят и да посрещнат своя баща, когато той влезе през вратата, за да го поздравят.
3. Вашият външен вид трябва да е изряден, сложете си чиста престилка и панделка в косата.
4. Не започвайте разговор със съпруга, той е изморен, че му се налага да ходи всеки ден на работа и то заради вас - нахранете го и след като прочете вестника си може и да се опитате да го заговорите


Вестник "Домашно домакинство" (САЩ), 13 май 1955 г.

1 .Вечерята трябва да е готова навреме. Планирайте я сутринта (най-добре е предната вечер, за да не забравите нещо). Предложете му какво смятате да сготвите и го обсъдете. Това означава, че вие се притеснявате за него и се интересувате от нуждите му. Мъжете винаги се прибират гладни в къщи и на масата очакват да ги посрещне любимото им блюдо.
2. Пригответе се. Отделете 15 минути, за да се освежите. Оправете дрехите си, косите - трябва да сте весела и свежа, когато той си дойде.
3. Бъдете приятна събеседница. Необходимо му е да повиши настроението си, да забрави за служебните неприятности, да почуства домашния уют.
4. Почистете къщата. Убедете се, че всичко е подредено и е на мястото си.
Приберете учебниците, играчките, вестниците. Забършете прахта навсякъде.
5. В студените месеци - разпалете огъня в камината. Съпругът ви трябва да почуства, че се намира в оазис на почивка и ред, и ще се зарадва. Освен това, грижата за неговият комфорт ще ви достави истинско удовлетворение.
6. Погрижете се за децата, те трябва да са чисти и спретнати. Пазете тишина. Когато той се прибере, изключете миячната машина, пералнята, сушилнята. Постарайте се да убедите децата да не шумят.
7. Бъдете щастлива от това, че го виждате и нека той да усети това щастие.
Приветствайте го с топла усмивка и покажете искрено желание да го зарадвате.
8. Слушайте го. Вие може да имате да му казвате нещо много важно, но не го правете в момента, когато той се връща от работа. Дайте му възможност той да се изкаже - помнете, неговите теми за разговор са по-важни от вашите.
9. Никога не се оплаквайте, ако се е прибрал късно и е трябвало да го чакате. Нито му правете забележка, ако е отишъл да се позабавлява без вас.
10. Вашата задача - да гарантирате, че домът е място на спокойствие, ред, мир, където мъжът може да отпочине телом и духом.
11. Не го занимавайте с вашите проблеми.
12. Не се оплаквайте, ако той пропусне да се прибере някоя вечер.
13. Създайте му комфорт. Нека най-удобното кресло в къщата да е неговото.
14. Винаги имайте под ръка топла или хладна напитка, която да му подадете.
15. Говорете с тих, успокояващ и приятен глас.
16. Помогнете му да се съблече. Събуйте обувките му.
17. Помнете - той е глава на семейството - не искайте от него да ви обяснява действията си или да ви дава сметка за тях.

И накрая най-култовото:

И още от <Ръководство по домакинство>, от частта <Съвети за мъжете>След като свършите интимния акт със съпругата си, вие трябва да й позволите да отиде до банята, даже да не й е необходимо. Дайте й време да остане за малко сама. Тя може да иска да поплаче...

***
Въпросът е един: как можем да се върнем в 1955г.?

Мъж отива при хирург:
- Докторе, от известно време много ме боли лакътя.
Докторът му казва:
- Занеси урина за изследване в лабораторията и утре ми донеси резултата.
Нашият се ядосал занесъл в едно шише в лабораторията урина от дъщеря му, жена му, негова и за капак сипал малко старо машинно масло. Взел резултата на другия ден и носи изследванията на хирурга.
Доктора погледнал изследванията и му казва:
- Дъщеря ти е бременна в 3-ти месец, жена ти си има нов любовник, маслената помпа на колата ти е за смяна, а кенефът у вас е много малък и като мастурбираш си удряш редовно лакътя в стената...

Първа брачна нощ.
Луда любов, разхвърляни дрехи, нажежен въздух. Към 4 сутринта младоженеца казва:
- Мила, ще ми подадеш ли чаша вода!
От хола свекървата се обажда:
- Петьо, както си са запотил, остава и студена вода да ми пиеш сега!

Не мога да разбера какво всъщност искат жените.....
Ако я целунеш - не си джентълмен. Ако не я целунеш - не си мъж...

Ако й направиш комплимент - казва, че се подмазваш. Ако не й направиш комплимент - оставя те и си тръгва...

Ако се съгласяваш на всичко, което иска от теб - те нарича безхарактерен. Ако й се противопоставиш - те обвинява в неразбиране...

Ако често я търсиш и ходиш при нея - казва, че си й писнал. Ако разредиш срещите - казва, че я пренебрегваш и ти се сърди...

Ако се грижиш за себе си и се стараеш да изглеждаш добре - казва, че го правиш за да се харесаш на другите жени. Ако не го правиш - те обвинява в немарливост...

Ако я ревнуваш - се оплаква, че я задушаваш и ограничаваш. Ако не я ревнуваш - решава, че не я обичаш...

Ако закъснееш само минутка - тя се превръща в буреносен облак. Ако тя закъснее цял час дори - винаги има (основателно!) оправдание...

Ако се срещаш с твоите приятели - те обвинява, че я пренебрегваш. Ако тя се види с приятелки - нарича ги "нашите момичета"...

Ако улови погледа ти към друга жена - скача да ти избоде очите. Ако друг мъж я погледне нея - нарича това "възхищение"...

Ако разговаряте - иска да я слушаш какво ти казва. Ако я слушаш какво ти говори - се сърди, защо мълчиш и не казваш нищо...

Шимпанзетата, делфините и хората са единствените същества, които се разпознават в огледалото.

Колкото повече се смее човек през деня, толкова по-добре спи през ноща.

Пикасо е можел да рисува още преди да проходи.Първата произнесена от него дума е "молив"на испански

Световноизвестният художник Винсент Ван Гог,продава една единственна картина през целия си живот,на брат си който е имал галерия пот това време.

Романът "Gadsby" на Ernest Vincent Wrights,се състои от 50 110 думи,никоя от които не съдържа буквата е.

Най-кратката пиеса е дело на Самюел Бекет "Breath"-с продължителност от 35 секунди на крясъци и дълбоко поемане на въздух.

Ако количесвтото на вода в организма ви,спадне дори с един процент,усещате жажда.

Човек остава в съзнание осем секунди след като е бил обезглавен.

Пустинята Сахара се разширява с около 1 км на месец.

Само Венера,едниствена в слънчевата система се движи в посока на часовниковата стрелка.

Имената на всички континенти завършват с буквата с която започват.

На всеки континент има град Рим.

Нийл Армстронг стъпва на Луната със левият си крак.

Изречението "The quick brown fox jumps over the lazy dog" съдържа всички букви от английската азбука.

Мъже стават жертви на светкавици,шест пъти по-често от жени.

Амариканското съкращение US произлиза от Uncle Sam-Uncle Sam Wilson,който е бил началник по конторла върху месните изделия в Ню Йорк.

Електрическият стол е измислен от зъболекар.

Заради гравитацията,е невъзможно да съществува планина,по-висока от 15 000 метра.

Млечният шоколад е дело на Даниел Питър,който продава идеята си на съседът си Хенри Нестле.

В страните на Близкия Изток е забранено да се убива овцата, с която деецът е имал сексуален контакт. Да се изяде такава овца се счита за “харам” - смъртен грях . Този, който направи това, никога няма да се окаже в рая в компанията на седемдесет девственици.

В Ливан, където половината население са християни, на мъжете официално им е позволено да правят секс със животни. Но и тук има важно ограничение: животното трябва да бъде от женски пол, съобщава Pravda.ru. За секс с мъжко животно перверзникът е заплашен от смъртно наказание.

В Индонезия под заплаха от съдебно преследване е даже простата и многообична мастурбация.

В Бахрейн мъжът гинеколог може да преглежда пациентката си, разглеждайки гениталиите й в огледало.

На остров Гуам в Тихи океан, принадлежащ на САЩ, съществуват специалисти-дефлоратори. Такива специалисти лишават от девственост всички желаещи девици срещу определено заплащане, разбира се. Да встъпваш в брак девствена на о-в Гуам е забранено. Дефлоратор-професионалист - това е най-екзотичната професия на света.

В Хонконг на жената й е позволено да убие неверния си мъж, но само с голи ръце. Използването на оръжие не е позволено. В същото време обаче любовницата на мъжа може да бъде убита по всякакъв начин.

В Колумбия, в град Кали, жените могат да правят секс само с мъжете си. Майката на булката играе ролята на очевидец и е длъжна задължително да присъства в спалнята на младоженците по време на първата брачна нощ.

Щатите обаче са истински рекордьори по количество на идиотски секс-закони. В Колорадо, например, е забранено да се целува спяща жена. В Кънектикът мъжете не могат да целуват жените си в неделя. Във Флорида официално е разрешена само мисионерската поза и е забранено да се целуват женските гърди по време на акта. В Масачусетс на жените им е забраено да бъдат отгоре. В Минесота е строго-престрого забранен сексът с птици.

Мъж от Нова Зеландия призна, че се е опитал да прави секс с коза, но вярвал, че няма да го хванат, защото “животните не говорят”.

За какво фантазират жените?

Секс с цветнокож

Колкото и да не ви се вярва, 83 процента от българските жени мечтаят да отдадат тялото си на човек от друга раса.

Причина за това е разпространеното схващане, че чернокожите са много надарени. Дали това е така, не знам, пък и не искам да знам, но съм сигурен, че партньорката ви ще ви бъде благодарна до края на живота си, ако й подарите един горещ африкански "шаказулу-секс"

Как да го осъществите в домашни условия?

Всичко е въпрос на грим. Трябват ви големи количества кафява боя, която се нанася равномерно върху цялото тяло. (По-добър ефект се постига, ако преди това се намажете с фин грунд от три части синтетичен безир и две части кафяв байц)

Добре е да говорите с меко "л" и да поставяте всички глаголи в трето лице единствено число. Така съвсем ще заприличате на кенийски студент, дошъл в братска България да учи лесоинженерство.

(Ако партньорката ви мечтае за секс с латино-тъпкач, упражнението е същото, само че преди акта трябва да го размахате с ръка и да се развикате "Кура либре!" )

Секс сред природата

58 процента от българките споделят, че искат да бъдат обладани под открито небе.

Има много привърженички на кърския секс, които са готови да пътуват с часове, за да открият подходяща царевична нива или пък да се търкалят по мравуняците в градската градина за радост на патрулиращите полицаи...

Как да го осъществите в домашни условия?

Не забравяйте, че звезди има и над балкона ви. Половин кофа оборски тор за аромат и два-три щуреца за звуков фон са всичко, което ви е необходимо, за да се почувства тя така, сякаш я любят в цъфналата ръж на Робърт Бърнс.

Артсекс

Хората на изкуството присъстват в сексфантазиите на около 24 процента от българките. Виновни за това са самите хора на изкуството. Най-вече Рубенс, който обезсмърти в платната си целулита и Пикасо, който доказа, че дори жена с вид на съветски булдозер е достойна да позира за портрет.

Ако кажете на партньорката си, че сте художник и правите инсталации, със сигурност ще блеснете на фона на предишното й гадже, известно като"оня мухльо, дето един бушон не може да поправи..." А ако й изтананикате на ушенце нещо от Шостакович, ви уверявам, че тя сама ще ви предложи да я изшостаковате веднага.

Как да го осъществите в домашни условия?

Арт-атмосфера се създава лесно. Всеки разхвърлян ергенски таван може да мине за ателие. Трябва ви само блок номер 4 и палитра с водни боички, които да бъдат небрежно захвърлени между празните бирени бутилки и търкалящите се чорапи. Предложете й да ви позира за актова инсталация. Ако тя ви попита какво е това, кажете й нежно: "Ами ти ще се съблечеш, а пък аз ще ти инсталирам едно нещо"

Секс с извънземно

8 процента от българките признават, че са сънували как отдават тялото си на представител на чужда цивилизация. Някои дори твърдят, че това не било сън, а са го направили наистина. Трудно е да си представим, че някой марсианец ще закъса дотолкова, та да се юрне да бие толкова път само за да свали някоя землянка (под "землянка" разбирай жена от Земята, а не партизанско убежище). Но така или иначе тази фантазия върши работа. За да разберете дали партньорката ви си пада по НЛО-секса, гледайте заедно "Междузвездни войни". Ако забележите, че тя се възбужда повече от Р2Д2, отколкото от Хан Соло, действайте!

Как да го осъществите в домашни условия?

Вземете кръгъл аквариум, и го нахлупете на главата си като скафандър. Облечете неопренов водолазен костюм и увийте около него лампичките от коледната елха. Скрийте във вътрешния си джоб малък транзистор, включен на къси вълни, за да постигнете характерната звукова среда.

Важно! Когато стигнете до секс, не забравяйте да изключите лампичките, тъй като влагата предизвиква късо съединение!

Групов секс

Навлизаме в най-рискованата област на женските фантазии. Доказано е, че всяка трета жена мечтае за групов секс. Но никоя няма да ви го каже в прав текст, защото мъжете обикновено реагират твърде болезнено на подобни признания. Затова няма смисъл да я разпитвате, с кого, как и къде би го направила, а вземете инициативата и направо действайте!

Как да го осъществите, без да пострада достойнството ви?

За това изпълнение се изисква актьорски талант. Номерът е да убедите партньорката си, че самият вие сте поне трима души.
Завържете очите й, след което разиграйте следния разговор:
Вие (с вашия глас): - Айде, Жоре, ти застани отпред, а аз отзад!
Вие (с по-дебел глас): - Добре, ама после ще се сменим!
Вие (носово): - А аз къде да застана?
Вие (с вашия глас): - Ти, Пеше, давай странично!
Вие (с по-дебел глас): - Ама гледай да не се сецнеш като миналия път!
(Следва смях на три гласа – трудно се постига, но не е невъзможно)

След като пристъпите към самия секс, трябва много чевръсто да сменяте позите, така че наистина да създадете у партньорката си усещането за множественост. Добре е диалогът да не спира, като най-важното е да не забравяте кой с какъв глас говори.

След като всичко свърши, кажете: "Айде, момчета, тръгвайте си вече!", затръшнете външната врата и чак тогава развържете очите на партньорката ви. Ако в този миг тя ви погледне с любов и ви каже "Най-хубаво ми беше с Жоро!", значи експериментът ви е успял.
За какво фантазират мъжете?
Секс в автомобил

74 процента от българските мъже мечтаят за секс в колата. Поради ниския стандарт на живот у нас, автомобилът е издигнат в култ. За българина колата е храм, а нежният ромон на двигателя е ангелска музика. Да прави секс в автомобила си, това за мъжа означава да е едновременно с двете си най-близки същества.

Такъв секс обаче понякога е трудно осъществим. Особено ако партньорът ви няма кола.

Но не се отчайвайте! Една жена с добро въображение може да организира за любимия си незабравим автосекс и без автомобил.

Как да го осъществите в домашни условия?

Сложете диванчето пред прозореца. За по-голяма достоверност, може да закачите на прозореца ароматизатор-борче. Разлейте на пода шише бензин – този аромат подлудява мъжете. Подведете разговор на автомобилна тема, изтъквайки колко скапани са били колите на предишните ви гаджета. Подчертайте, че никога досега не сте го правили в кола. "Той, Цецо ми се натискаше, ама в тая неговата сапунерка няма къде да се разкрачиш". След едно такова изречение, партньорът ви ще бъде готов на всичко, така че може да пристъпите към действие. Особено добро впечатление ще направите, ако не изоставите автотерминологията и по време на акта. Мъжете много ценят окуражителни фрази като: "Спукай ми шарнирите!", "Скъсай ми диференциала!" и т.н. Избягвайте обаче иронични подмятания от сорта: "Май ти падна акумулатора, а?"

Секс на работното място

Тази фантазия е на втора позиция по популярност сред българските мъже. 46 процента признават, че си представят колежката без бельо, или сънуват как шефката им е сплела боси пети зад врата им. Сред анкетираните има дори готвач, който е признал, че мечтае за секс в казана с шкембе-чорба, както и майстор на перални, който се оплаква, че не може да убеди гаджето си да го направят в центрофугата.

Как да го осъществите в домашни условия?

Сравнително лесно е. Като начало започнете да наричате партньора си "колега"! Ако любимият ви е пощальон, помолете го да ви лизне марката и да ви чукне един телекс! Ако пък е пожарникар, облечете азбестовата му екипировка, запалете покривката на масата и извикайте "Давай маркуча, скъпи! Напръскай ме с пяната!"
Секс в самолет

За такъв секс мечтаят 29 процента от запитаните мъже. Ако партньорът ви мечтае за подобни преживявания, недейте да се охарчвате за самолетни билети!

Подарете му цялата прелест на авиосекса вкъщи!

Как да го осъществите в домашни условия?

Облечете се като стюардеса. Сложете го да седне в креслото и го вържете с колан за облегалката. Включете прахосмукачката до ушите му – звукът й е същият като двигател на руски самолет при излитане. Сервирайте му студен жилав шницел в пластмасова кутия. Точно когато започне да се храни, минете зад креслото и внезапно го раздрусайте с все сили, за да постигнете ефекта "въздушна яма". Партньорът ви ще се задави и така ще озверее, че ще ви нападне като терорист. С думите "не тук, скъпи, ела в пилотската кабина", го отведете в банята, където го очаква Голямата изненада – съседът ви, с униформа на пилот, хванал здраво лоста за управление...
Домашно порнокино

11 процента от българските мъже мечтаят за филмова кариера в порноиндустрията. Но малцина са се сещали, че могат да си направят сексфилм и вкъщи.

Как да го осъществите в домашни условия?

Превърнете спалнята си в киностудио. Насочете няколко мощни прожектора към леглото. За да постигнете истинска кинаджийска атмосфера, може да изревете като лъва на "Метро Голдуин Майер". Оттук нататък следва стандартен секс, само че трябва да говорите на немски – "шнела, шнела", "йа, вундърбааа", "шприцен", "фолксваген голф", "хайл хитлер" и каквото друго се сетите...

Секс на стадиона

Макар да не си го признават, голяма част от мъжете преживяват нещо като оргазъм, когато гледат футбол. Дълбоко в подсъзнанието си всеки българин си мечтае да вкарва под оглушителния рев на агитката. Така че, ако искате да дарите любимия си с върховно преживяване, превърнете секса в решително дерби.

Как да го осъществите в домашни условия?

Покрийте паркета в хола с чимове. Извикайте съседите за публика. Ако партньорът ви е от ЦСКА, облечете екип на "Левски". ( В този случай особен смисъл ще придобие скандирането на агитката "Кур за "Левски", оле!")В кулминационния момент е добре някой от публиката да извика "Господ е българин", а другите да започнат да хвърлят бомбички и димки.

100 безсмъртни съвета за всички времена ! Написана на : 2008-06-16 23:58:46
1. Не се усамотявайте с жена в хотелска стая, ако секса не влиза в плановете ви.

2. Ако нямате под ръка линийка използвайте подръчни средства в качеството на измервателни прибори:дискета — 9 х 9 см;видеокасета — 18,5 х 10 см;диск - 14 х 12,5 см, твоят пенис — знате си сами.



3. От момента в който всеки един от нас е успял да пререди 100 милиона други сперматозоиди, нас ни движи духът на съревнование. Най-добре е да престанем да отричаме тази истина и да започнем смело да практикуваме това начинание.



4. 45% от загиналите от насилствена смърт са познавали убийците си. Извод: колкото по-малко хора познавате, толкова по малко желаещи ще има да ви пратят но оня свят.



5. Ако се загубита в гората, спускайте се надолу докато не стигнете до река или ручей. Тръгнете по течението надолу и рано или късно ще видите боклуци във водата - това означава, че сте стигнали до цивилизацията.



6. Коланът на трябва да бъде по-дълъг от 5 сантиметра повече от ширината на талията, закопчава се на третата дупка и е в еднаква цветова гама с обувките.



7. Колкото повече мускули имате, толкова повече калории изразходва организмът ви по естествен начин, независимо то това дали стоиш, бягаш, работиш или спиш. Защото мускулната тъкан участва 17 до 25 пъти по-активно в обмяната на веществата от мастната.



8. Говори само за това, което действително знаеш, Не знаеш ли - мълчи и слушай.



9. За сполучлив може да се смята онзи брак, в който никога не ти се струва, че трябва да правиш компромиси.



10. Колкото по-бавно правите едно упражнение, толкова повече мускулни влакна участват в него и толкова по големи ще станат те.



11. Когато наблюдавате един пенис от горе надолу, той обикновено изглежда по-малък.12. Научете са да изпитвате удоволствие от това да доставите удоволствие някому. В частност изучете подробно женската сексуалност.



13. Мускулиу които правят едно и също движение постепенно се приспособяват да използват по-малко мускулни влакна. За да избегнете напразното натоварване, сменяйте периодично упражненията за натоварване на различни групи.



14. Никога не плащайте преди да е свършена работата.



15. За да не си навлечат гнева на жените си много мъже престават да забавляват децата си с буйни игри като пързаляне по пода на хола със скейтборд, дартс в спалнята или рицарски турнир в кухнята. Тези обикновено стават безинтересни и мързеливи бащи.



16. Не се опитвайте да получите одобрението на всички, и добри и лоши. Повече уважение предизвикват онези, на които не им пука за чуждото мнение.



17. Никога не чакай при симптоми на сърдечна недостатъчност - има ли болка в гърдите, душене и тежест - бързо при лекаря.



18. Когато наливаш бирата в средата на чашата се получават много мехурчета, дъхът и вкусът е по-силен, но и пяната става много. Затова в началото наливай по станата на чашата и после изправи и наливай в средата. Така пяната става малко и гъста.



19. Не разказвай дълги вицове - особено ако в тях има много игри на думи.



20. Панталоните трява да бъдат толкова дълги, че при ходене да не се виждат чорапите.



21. Кас да съхраним семейната идилия:- отвърнете очи от телевизора, послушайте за какво говори съпругата ви, повторете последната фраза, кажете и че в това има нещо рационално и пак се обърнете към телевизора.



22. Никога не влизайте първи на събеседване. В 56% от случаите последният кандидат получава мястото. Най-лошия ден за събеседване - понеделник, най-лошото време - края на деня.



23. Обикновеното накисване и изцеждане на парче месо може да отнеме до 50% от мазнината му.



24. Колкото повече игнорираш нещо като - странен шум в двигателя на автомобила, пукнатина на тавана, тревожното изражение на приятелката ти - толково по-скъпо ти излиза в последствие. За известно време всичко може да е наред, но със сигурност ще завърши с ремонт на двигателя, паднала мазилка или развалени отношения.



25. Внимавайте с човек, който е приклекнал и държи дясната си ръка в долната част на тялото - най-вероятно той има намерение да ви разбие челюстта. Погледнете го право в очите. Агресивните намерения преди всичко се измерват с характерното напрежение в погледа.



26. Мнение на потребител: "Когато започнах да се притеснявам от оплешивяването и се чудех как да го прикрия видях рекламата за електрическата бръсначка. Купих я и остригах всичко. Няма коса - няма проблем. Свобода. Аз не харесвам плешивостта си. Аз се гордея с нея!"



27. Когато ви заболи глава кажете на приятелката си, че най-новите изследвания показват че при мъжете много помага масаж на тестисите. Не е нужно да уточнявате, че опитите са проведени с плъхове.



28. Компонента, правещ доматите червени — ликопин — може не само да предотвратява рака на простатата, но и до го лекува.



29. Жените действително предпочитат отстъпчивите мъже пред упоритите, но само ако отстъпчивостта не е в ущърб на способността да доминират. Слабите и безволевите въобще не се харесват от представителките на нежния пол. Не се страхувайте да разочаровате приятелката си, изказвайки своето твърдо мнение, по отношение на избора на ресторант, жилище или броя на децата.



30. Искате да ставата баща? Правете деца при изграв. Пикът на мъжката сексуална мощ е рано сутрин.



31. Ако искате да привлечете вниманието на аудиторията не включвайте в изказването си повече от три опорни точки. Това е максималното количество мисли, което могат да възприемат слушателите.



32. Според изследвания на учените сериозното съперничество от всякакъв вид при мъжете води до повишаване на нивото на тестостерон в организма. Продължителното повишаване на нивото на тестостерон предизвиква непреодолимо желание за победа. Победата предизвиква рязък скок на съдържанието на тестостерон, който пък от ствоя страна стимулира умствената активност и увеличава скоростта на реакциите.



33. Никога не казвайте на човек, че изглежда лошо или е тъжен.



34. Научете се да се спасите сам по метода на Хелмлих. Ако сте се задавили стиснете пръстите в юмрук и опрете кокълчето на палеца на гърлото си. Хванете юмрука с другата си ръка и някоко пъти натиснете в посока ногоре-надолу, за да може въздухът да избута заседналия залък.



35. За да не изгубите нито един витамин от мюслито с мляко - допийте утайката на дъното на купичката.



36. Мъж по чорапи и гащета е най-дразнещата гледка. Ако в стоята има още някой - едновременно с панталона сваляй и чорапите.



37. Правило N1: Не се паникйосвай! Правило N2: Don't panic! Правило N3: вж. правила 1 и 2.



38. Жените обичат мъже, които с интерес ги слушат. И слушат. И слушат. И…



39. Смути противника си с поглед: не мигай; наклони се малко напред; повтаряй си непрекъснато : «Този нахалник нарушава моята неприкосновеност»; обърни вълнението си в агресия. Разсърди се на себе си за това, че си си позволил да се изнервиш; разбери че можеш да го победиш, дори това да не е съвсем очевидно.



40. За да доведете жената по-бързо до оргазъм използвайте следната техника. Вместо да се опирате на ръце или да прегръщате партньорката си, легнете на гърдите и. Прекратете "тъпченето" , като вместо това леко търкате венерения хълм. Просто се движете нагоре-надолу като съхраните фул-контакта. Движенията трябва да са много бавни и много плавни. Възможно е да не се получи изведнъж, но бъдете сигурни, че ефектът ще ви хареса. А и не само на вас.



41. Повечето мъже са луди на тема развиване на всякакви мускули - бицепси, коремни преси, делтовидни и т.н. А най-главният мускул остава без капчица внимание. Сърцето също е мускул както всички останали. Можата да го направите силно и издържливо или до го оставите слабо и безпомощно. Изберете сами.



42. Човек - здрав във всички отношения знае много начини да получи максимално удоволствие от живота.



43. Ако ви предстои (недай Боже) комбинирана операция на няколко органа, не се колебайте да пожалите един фулмастер и да отбележите местата на операцията. Вероятността за лекарска грешка е малка, но все пак съществува. А така вие ще контролирате процеса дори и под упойка.



44. Ако ви е обзела ярост, задръжте порива да напишете на някого гневно писмо или да го "благословите" по телефона. Напишете всичко на лист и го приберете в бюрото си. Само след час със сигурност ще искате да редактирате текста



45. Боли ви глава? Пъхнете няколко топки за тенис в един чорап, завържете го, легнете на пода и поставете чората с топките на мястото, където главата се съединява с врата.



46. Ако си лягате в леглото с ностроение за игра - вие правите подарък, както на себе си, така и на човека до вас. За възрастните секса е единствения начин да си поиграят. Глупаво е да се изпуска тази възможност.



47. Пусни стотинка на просещ старец на улицата. Без да се замисляш.



48. Грубостта и наглостта преди всичко са маска, зад която се крие неувереност в собствените качества. Жените лесно разпознават неуверените мъже и съвсем не си падат по тях. Шефът може да възложи задача на неувереният, но няма да му има доверие. Само увереността в собствените ви качества покорява женските сърца и върха на рейтингите.



49. Ако искате да напомпате раменния пояс, няма по-добро упражнение от набирането. Хванете се за лоста с прав захват, ръцете не ширината на раменете. Бавно се набирайте, докато брадичката не се изравни с лоста. бавно се отпуснете и повтаряйти упражнението докато имате сили. Правете най-малко три набирания три пъти в седмицата.



50. Ако детето ви започна да казва на майка си "мамо", съвсем не значи, че и вие трябва да се обръщате към жена си така. Жените не понасят това.

51. Не носете панталон с метални украшения на голо — може да си причините травма.



52. Ако ви заболи кръста, престанете да носите портфейл в задния си джоб. Дебелия портфейл оказва натиск върху седалищния нерв, а именно той отговаря за целия "долен етаж".



53. Изяждайте по един банан всеки ден. Калият предотвратява отлагането на холестерол по стените на съдовете.



54. Много мъже се оплакват от скучен сексуален живот. Но те забравят, че за да получиш повече, трябва повече да дадеш. Запитайте се, дали лягаш в леглото с настроение за импровизации, с желание за игра, оригиналност и желание.



55. «Ти си много красива… навярно си модел…» — това не а комплимент. Хвали не природата, която я е създала, а това, което тя е направила със себе си: «имаш прекрасно чувство за хумор», «отличен вкус», «интригуваща прическа».



56. Ако внезапно сърцето ви спре действайте по следния начин: Рязко се изкашляйте. Ако сърдечният ритъм е нарушен, рязката кашлица е достатъчна, за да го възстанови. Позвънете в бърза помощ. Не се опитвайте сам да отидете до болницата. Глътнете един аспирин. Разтворете таблетката, за да може лекарството по-бързо да се усвои от организма. Прояви настойчивост при разговора с лекаря, твоят живот може да е в опасност.



57. Може да се хранеш правилно, да спортуваш регулярно — всичко това ще е безполезно, ако не си доспиваш. Спи не по-малко от 8 часа. А ако тренираш активно — не по-малко от 9.



58. Домашните любимци също могат да бъдат включени във вашите тренировки. Изпробвайте "степ-аеробика с котка». стъпка 1: стъпи на котката. Стъпка 2: слез от котката. стъпка 3: стъпи на котката. Стъпка 4: слез от котката. Повтаряй това движение 45 мин. или докато имате сили. За увеличаване на натоварването може да използвате 2 котки.



59. Има една единствена работеща фраза при запознанство и тя е: «Здравей». Представете се и я питайте нещо за нея самата. След това - и най-главното е замълчете и слушайте.



60. Всеки един от нас има прекрасно оформени плочки на корема, просто при някои те се скрити под няколко слоя мазнина. Можем да се избавим от тях с редовни упражнения, като обърнем внимание не само на плочките, но и областта на гърдите и кръста.



61. Топ десетката на продуктите, предотвратяващи заболяванията от рак са: броколи, домати, спанак, портокали, чесън, ябълки, соев боб, моркови, зелен чай, червено вино.



62. Не бъркай успеха със сполука. Нито своя собствен, нито чуждия. Първото е закономерен плод на усилията, а второто е случайност.



63. Редовният секс повишава имунитета на организма.



64. Женско тълкование на понятието «15-минутна прелюдия» (за сведение): Първите 3 минути. "Целувай ме, сякаш съм единствената жена на света. Изключи телевизора и престани да дъвчеш. 4-та-6-та минута. Целувай ме още. Сега може да ме докоснеш. Но не така, Да точно така. Нежно, сякаш за теб това е съвсем ново усешане. Позволи ми и аз да се докосна до теб. 7-ма-12-та минута. Много бавно започни да ме събличаш. Събличай се и ти. Накрая и аз ще ти помогна. 13-та-15-а минута. Сега може да включиш и устата. Леко хапане, гъделичкане… На чувствителните места по нежно, на другите по-смело.



65. Колкото по малко време остава до сутринта, толкова по-добре изглежда един мъж. В смисъл, че колкото по-малко време остава до затварянето на бара, толкова по-великодушно жените оценяват мъжете. И обратното. Работата не е в опияняването, а в това, че колкото по-малко мъже има жената в полезрението си, толкова по-ценен е всеки от тях.



66. Когато си се пристроил за ляв завой дръж кормилото навито плътно. Така дори и някой идиот да те удари отзад няма опасност да те избута на пътя на другите автомобили.



67. Бъди много внимателен когато обсъждаш нещо в обществена тоалетна. Не се знае кой ще излезе от съседната кабинка.



68. Изяждайки по 2 ябълки на ден има голяма вероятност да отслабнеш с около 5 кг за една година.



69. Не проверявай съдържаението на ностната си кърпичка след като се изсекнеш в нея. Отстрани изглежда отвратително, а най-малкото е нехигиенично.



70. Не спи с този, който може би ще се наложи да те уволни или с този който може да те уволни.



71. Три са възлите, които трябва да може да връзва всеки мъж: класически, пеперуда и възел за бесене.



72. Гинеколозите са установили, че при жените радовно занимаващи се с орален секс рискът от преклампсия (усложнение при бременността) намалява с 50%. Това се дължи на специфичния състав на спермата, която попада в женския организъм.



73. За да не страдате от сериозен махмурлук сутрин трябва още вечерта да пиете минерална вода, колкото може повече, а на сутринта след ставането изяжте няколко лъжици мед преди силното кафе.



74. Всеки ремонт си е по закон мъжка работа.



75. Много хора са загинали поради това, че след катастрофата са си изяснявали отношенията, стоейки между катастрофиралите машини. По-добре пренесете спора встрани от двете разбити МПС-та,към тях много бързо могат да се присъединят и други.



76. Винаги чети внимателно под какво се подписваш. Добрите неща се печатат с много и големи букви. Неприятните неща обикновено са сбити и с най-малък шрифт.



77. Сблъсквайки се със сериозен медицински проблем се консултирай най-малко с трима независими специалисти.



78. Искай увеличение на заплатата, ако наистина смяташ, че си го заслужил. Напиши на лист всичките си постижения, които зослужават поощрение. Вземи със себе си листа, когато тръгнеш към началника.



79. Бъди смел. Или изглеждай такъв — отстрани едното не се отличава от другото.



80. Винаги дръж пред очите си нещо красиво, дори това да е смачкана маргаритка в пласмасова чашка.



81. Никога не оставяй след себе си вдигнат капака на тоалетната чиния, както и косми във ваната.



82. Не купувай евтини инструменти. Хубавият, скъп, комплект ще ти служи цял живот и ще остане и за поколението ти.



83. Не записвай смехотворни съобщения на секретаря си. Не знаеш кога и кой ще позвъни.



84. Равномерната и стегната походка говори за твоят уравновесен характер и увереността ти в себе си.



85. Паркирай в крайна редица и по-далеч от входа. Вероятносттта , да ударят колата ти, намалява на 50%, а и имаш възможност да походиш малко пеша.



86. Всяка, даже и най-деликатната материя, смело можеж да плакнеш с хладка вода.



87. Когато те хвалят единственото, което трябва да кажеш е "благодаря". Нищо повече.



88. Помисли винаги два пъти преди да споделиш някоя своя тайна.



89. На "сляпа" среща отиди през деня. Ако нещата не потръгнат винаги можеш да се оправдаеш с някакъв вечерен ангажимент.



90. Никога не оставяй ключа на колата в ключалката и дърпай ръчната, даже и в гаража си.



91. Не пазарувай, когато си гладен. Задължително ще купиш и излишни неща.



92. Дръж в колата си винаги одеало, фенер и комплект здрави батерии.



93. При излети слагай баката, когато огъня е останал 1/4.



94. Не използвай клечките за зъби демонстративно. Не всички се интересуват от твоите зъби.



95. Не вярвай на хора, които искат от теб да си честен с тях. Също и на тези, които настоятелно те убеждават в собствената си чесност.



96. Когато някой разказва нещо важно за него самия, не се опитвай да представящ твой "подобен случай". Дай възможност на човека да бъде в центъра на разговора.



97. Не се оплаквай от липса на време. В твоето денонощие има точно толкова часове, колкото и в денонощието на Айнщайн, Гейтс и Сорос.



98. Не отивайте на гости, докато не сте разрешили домашният проблем.



99. Когато се разделяте с жена постарайте се да се ограничите до фразата «За всичко съм виновен аз».



100. Бъдете хазартен и смел. Когато много се оглеждаш в живота, повече ще съжаляваш за това което не си направил, отколкото за това което си.

Направeте ги преди да умрете от препиване! Написана на : 2008-06-16 23:56:38


1. Върнете бутилките от бира, които се трупат на терасата ви. Ако не сте забелязали плочата вече се рути от тежестта им.
2. Обръснете се. Не е нужно когато излезете пред блока съседското дете да вика: - Виж, мамо, пак са изпуснали горилата от зоопарка.
3. Измийте си зъбите поне веднъж. Не си мислете, че когато влезете в асансьора с други хора те припадат поради страх от високото.
4. Дайте пари на жена си за храна. Ако си мислите, че този скелет в ъгъла който тихичко си плете е донесен от Историческия музей...Лъжете се...Т`ва е жена ти бе пиянде...

5. Изпийте поне веднъж една чаша с вода. Не бе, никой не се е отровил от нея...гарантирам
6. Изрежете ноктите си. Да...наистина с тях по лесно се маха бандерола от бутилката, а пък и се почесвате на трудно достъпни места...Но все пак пробвайте, казват че не боли...
7. Идете в Сатиричния театър. Поне и вие веднъж да се посмеете на другите..., а не само на вас.
8. Купете си отварачка за консерви. Не е нужно всеки път да гризете злобно консервата докато се отвори.
9. Ухапете кучето на съседа. Нека и то да усети що е болка.
10. Нахранете бездомен клошар. Тъй като и вие скоро ще станете такъв...хубаво е предварително да си създадете приятели.
11. Научете се да се усмихвате. Не...не тренирайте усмивка зъбейки се пред огледалото...Не виждате ли, че се напуква.
12. Купете си поне веднъж парфюм. Но задължително без алкохол в него, защото най-вероятно и него ще изпиете. Ще забележите, че има и по-приятни аромати от мириса на мастика.
13. Прочетете поне една книга. Ако си мислите, че интелигентен човек е този който може да прочете етикета на мастиката без сричане...Лъжете се...Иска се малко повече от това...
14. Отидете на зъболекар. Останали сте само с два зъба отпред като заека Бъни и единствено което можете да правите с тях е да си отваряте бирата. Все пак когато отваряте лютеница ще ви трябват малко повече зъби...
15. Спрете да пеете на висок глас. На съседката ви й се изправя косата...Все пак бъдете милостиви, къдренето й отнема поне 2 часа...
16. Подарете роза на жена си. Цвете..., а не бърбън "Три рози", който ще изпиете впоследствие сам!
17. Организирайте си лов на охлюви в близката градинка. Е...вярно е, че понякога докато се наведете охлюва избягва от вас..., но това да не ви отчайва, пробвайте докато постигнете успех!
18. Поиграйте тенис. Но запомнете - Никога не замервайте с ракетата играча срещу вас...Все пак трябва да има кой да ви връща топките обратно.
19. Купете си нови дрехи и обувки. Да бе..., и такива работи продават. Магазините не са само за алкохол.
20.Сдобрете се с комшиите. Все пак когато умрете от препиване, трябва да има кой да носи ковчега ви към вечното ви жилище.

Ето и част от мъдростите, които човечеството е измислило докато е блъскало главата си, за да разреши едни от най-големите си проблеми - отношенията между половете, секса и любовта.



1. Колкото по-красива е жената, която ви обича, толкова по-лесно е да я напуснете.

2. Нищо не се подобрява с годините.

3. Ако някой си го иска въпреки, че вече си го е получил, давайте никога няма да е напълно същото.

4. Секса не е калоричен.

5. Секса отнема най-малко време, а причинява най-големите проблеми.

6. Никакъв секс на работното място.

7. Сексапилът е 50% от това, което имате и 50% от това,
което хората си мислят, че имате.

8. Секса е като снега, никога не знаеш никога не знаеш колко сантиметра ще е и колко ще продължи.

9. Мъж в къщата е по-добре от двама на улицата.

10. Ако ги хванете за топките, сърцето и мислите им ще ви последват.

11. Девствеността е поправима.

12. Ако жена се научи да разбира мъжа си, обикновено спира да го слуша.

13. Никога не спете с някой по-луд от вас.

14. Нещата, които привличат една жена към някой мъж, обикновено са същите, които по късно не може да гледа.

15. Секса е мръсен само, ако се прави както трябва.

16. Винаги когато искате уцелвате неподходящият ден от месеца.ю

17. Най-добрия начин да задържите един мъж е мъртъв легнал в ръцете ви.

18. Когато светлините угаснат, всички жени са хубави.

19. Сексът се предава по наследство, ако вашите никога не са го правили задължително и вие няма да го правите.

20. Сексът не се лекува с нищо друго, освен с повече секс.

21. Посейте семената в събота вечер, а в неделя се молете за лоша реколта.

22. "Няма да боли, обещавам".

23. Не е виновна ябълката на дървото, а Адам и Ева долу под нея.

24. Сексът дискриминира грозотата и срамежливостта.

25. Преди да откриеш принца на мечтите си трябва да целунеш много жаби.

26. Има по-добри и по-лоши неща от секса, но няма нищо като него.

27. Обичайте ближния си, но гледайте да не ви хванат.

28. Любовта е дупка в сърцето.

29. Ако бяхме използвали ресурсите за опознаване на женската психика за космически изследвания, сега сигурно щяхме да ядем хот дог на луната.

30. Любовта е химия, сексът - физика.

31. Учете се от най-добрите.

32. Не можете да имате дете за един месец, дори и да забремените девет жени.

33. Любовтта е триумф на въображението над разума.

34. По-добре е да си обичал и да си изгубил любовта на живота си, отколкото никога да не си обичал.

35. Никога не си лягай с жена, която има повече проблеми от теб.

36. Никога не спорете с жена, която е твърде уморена или твърде отпочинала.

37. Жената никога не забравя мъжът, който е могла да има, а мъжът - жената, която не е могъл.

38. Мъжът може да бъде щастлив с всяка жена, докато не я заобича.

39. Усмихвайте се, така хората ще се чудят какво си мислите.

40. Няма разлика между мъдреца и глупака, когато се влюбят.

1. Уж по погрешка я наречете с името на кучето, а после отричайте.

2. Отговаряйте на въпросите й с въпроси. За предпочитане по съвсем друга тема.

3. Свийте и малко джинсите, когато тя реагира с репликата "Май съм напълняла", вие отговорете, че я харесвате с повечко месо по нея и да не се притеснява, защото пълните жени са на мода.(Не на анорексията)

4. Винаги, когато пътувате за някъде отказвайте да питате за посоката, дори ако случая е от тип "Ще ходим в Бургас, но това май е Варна."

5. Наречете я с името на майка си и после отричайте, че сте го направили.

6. Започнете да говорите на кучето посредата на важен разговор с нея.

7. Купете и бормашина за Свети Валентин.

8. Никога не й давайте точен отговор.

9. Оставете вестника или компютъра си на страница по темата за пластичната хирургия.

10. Отговаряйте на въпросите с "Да,скъпа" .

11. Когато ви попита знаете ли какъв ден е днес(годишнина), скочете от дивана и пуснете телевизора за да чакате някой мач.

12. Кажете и пред приятели,че имате мечта да правите тройка с още една жена. Не че тя не ви задоволява, а просто сте любопитен.

13. Кажете и каква яка мацка са наели във фирмата в която работите и я опишете до най-малкия детайл, а след това и кажете, че тя не е ваш тип, твърде е готина за вас(мацката).

14. Когато ви се натяква нещо, отговаряйте с "Да, добре" на всичко и правете нещо друго по време на целия разговор.

15. На нейния рожден ден й подарете куки за плетене.(да си запълва времето - все пак е на години вече )