Вицове и смешки разни

Consul: What is your name?

Arab: Abdul Aziz.

Consul: Sex?

Arab: Six to ten times a week.

Consul: I mean, male or female?

Arab: Male and female and sometimes camel.

Consul: Holy cow!

Arab: Yes, cow and dog too!

Consul: Man, isn’t it hostile?

Arab: Horse style, dog style, any style.

Consul: Oh dear!

Arab: Deer? No deer - deer run too fast!

СЕРИЯ ТУРБО ТЪПИЗМИ... SPECIAL EDITION

Какво казал Батман на Робин преди да се качи в колата?
Робин, качи се в колата!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Двама кривогледи се разхождали по пътечка в гората и се блъснали.
- Абе, що не гледаш къде ходиш, бе?
- А ти що не ходиш там, където гледаш?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Жена ражда. Лекарят извадил бебето, хванал го за крачетата и почнал да го върти във въздуха и да го блъска в стените. Жената се разпищяла: "Спри, недей бе, к'во правиш, идиот!!!!!" И той се ухилил и казал: "Бъзикам се, бе, то си се роди мъртво!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Иванчо пита Марийка: Виждала ли си някога крокодил, скрит в зеле? Марийка отговорила: Ми не. Иванчо казал: Еми щото се е скрил мааа...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Срещнали се 2 рака на морското дъно, единия тъжен.
- Какво има, попитал другия
- Мани, лоша работа. Откриха ми човек на белия дроб...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Час по рисуване.
Иванчо рисува майка си и татко си. Учителката забелязва, че косата на таткото е синя.
- Иванчо, защо си нарисувал косата на баща си синя?!
- Нямам плешив цвят, госпожо!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Студент тотално се дъни на изпит. Професорът казва:
- Добре, колега... Ще ви задам две гатанки. Ако познаете дори една от тях, ще ви пиша три...
- Ами, добре!
- Първата е: "Без прозорци, без врата, пълна къща със деца!" Що е то?
Чудил се студента, чудил се и накрая изръсил:
- Ами гъза!
- Не познахте, колега! Отговорът е краставицата! А сега втората гатанка: "Две ушенца, две ръчички!" Що е то?
- Е, ами то това няма отговор.
- Има, колега, има... ножицата!
Професорът, няма как, му писал двойката и студентът си излязъл...
- Е, как е, много ли гадни въпроси задава? - питат колегите.
- Ами... някакви гатанки шибани.
- Какви?
- Ами: "без прозорец, без ръчички, пълен гъз със краставички"
- Е, че то това няма отговор...
- Ами и аз това му казах, ама той: ножица било!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Обичаш ли туршия?
- Не, не мога да я ям.
- Защо?
- Главата ми не влиза в буркана. А и да влезе, ми люти на очите.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Две патерици си говорят и едната казала на другата:
- Трябва да поговорим. Мисля, че нещо куца между нас.

СВЕТЪТ В ПРЕДСТАВИТЕ НА СТУДЕНТИТЕ: СМЕШНА ИСТОРИЧЕСКА СМЕШНА ИСТОРИЧЕСКА ЕНЦИКЛОПЕДИЯ

The World According to Student Bloopers
by Richard Lederer, St. Paul’s School

ЖИТЕЛИТЕ НА ЕГИПЕТ БИЛИ НАРИЧАНИ МУМИИ. Те живеели в пустинята Сахара и пътували с Камелот. Климътът на Сахара е такъв, че жителите трябва да живеят другаде, така че някои части на пустинята са облагородени чрез напояване.

***

ЕГИПТЯНИТЕ строели пирамидите във формата на гигантски триъгълен куб.

***

БИБЛИЯТА Е ПЪЛНА С ИНТЕРЕСНИ КАРИКАТУРИ. В първата книга на Библията – Гинес, Адам и Ева били създадени от ябълково дърво.

***

ФАРАОНЪТ ПРИНУЖДАВАЛ РОБИТЕ ЕВРЕИ ДА ПРАВЯТ ХЛЯБ БЕЗ СЛАМА. Мойсей завел евреите до Червено море, където те направили неквасен хляб, което е хляб, направен без никакви съставки. След това Мойсей се изкачил на връх Синаида, за да вземе 10-те заповеди. Давид бил еврейски цар, който имал умението да се прави на лъжец. Той се борил с филателистите – човешка раса, живяла в библейските времена. Соломон, един от синовете на Давид, имал 500 жени.

***

БЕЗ ГЪРЦИТЕ НЯМАШЕ ДА ИМАМЕ ИСТОРИЯ. Гърците изобретили три вида колони: Коринтска, Дорическа и Ироническа.

***

АХИЛ СЕ ПОЯВЯВА В „ИЛИАДАТА” ОТ ОМИР. Омир е написал и „Одит”, където Пенелопа е последното препятствие, което Одисей преодолява по време на пътешествието си. В действителност Омир не е написана от Омир, а от друг човек от онова време.

***

СОКРАТ БИЛ ИЗВЕСТЕН ГРЪЦКИ УЧИТЕЛ, КОЙТО СЕ РАЗХОЖДАЛ И ДАВАЛ СЪВЕТИ НА ХОРАТА. Те го убили. Сократ умрял от свръхдоза wedlock.

***

ПО ВРЕМЕ НА ОЛИМПИЙСКИТЕ ИГРИ ГЪРЦИТЕ УСТРОЙВАЛИ СЪСТЕЗАНИЯ, СКАЧАЛИ И СЕ ЗАМЕРЯЛИ СЕ С ДИСКОВЕ.

***

Правителството на Атина било демократично, тъй като хората взели закона в собствените си ръце.

***

НА РИМСКИТЕ БАНКЕТИ ХОРАТА НОСЕЛИ ЧЕСЪН В КОСИТЕ СИ.

***

НЕРОН БИЛ ЖЕСТОК ТИРАНИН, КОЙТО ОБИЧАЛ ДА ИЗМЪЧВА СВОИТЕ ПОДАННИЦИ КАТО ИМ СВИРЕЛ НА ЦИГУЛКА.

***

После дошли Средните векове. Цар Алфред завладял Даная, Крал Артур живял в епохата на Shivery, Жана Дарк била канонизирана от Джордж Бърнард Шоу и жертвите на Черната Смърт отглеждали циреи на шиите си.

***

НАКРАЯ ВЕЛИКАТА КАРТА УЗАКОНИЛА НИКОЙ СВОБОДЕН ЧОВЕК ДА НЕ БЪДЕ БЕСЕН ДВА ПЪТИ ЗА ЕДНО И СЪЩО ПРЕСТЪПЛЕНИЕ.

***

През тъмните векове повечето хора били неграмотни. Най-големият писател на тези времена бил Чосър, който написал много поеми и стихове, а също така писал и литература.

***

Друга приказка разказва за Вилхелм Тел,
който пускал стрели през ябълка докато стоял на главата на сина си.

***

Ренесансът било време, когато повече индивиди почувствали ценността на човешкото си битие.

***

Мартин Лутер бил прикован към вратата на църквата във Витенберг защото продавал папски индулогенции. Умрял от ужасна смърт, бидейки екскомуникиран от бик.

***

Интересът на Донатело към женското голо тяло го направил баща на Ренесанса. Това било време на велики открития и изобретения. ГУТЕНБЕРГ ИЗОБРЕТИЛ БИБЛИЯТА.

***

Сър Ултър Рейли е историческа фигура тъй като изобретил цигарите. Друго голямо изобретение било циркулацията на кръвта.

***

Кралица Елизабет била „Девствена кралица”. Като кралица тя била успешна. Когато се явявала пред войските си, те всички викали „Ура”. По-късно нейната флотилия победила испанската Армадила.

***

Шекспир никога не спечелил много пари и е известен само заради пиесите си. Той живеел в Ундзор с веселите си жени и пишел трагедии, комедии и грешки. В една от известните пиеси на Шекспир Лейди Макбет се опитва да убеди Макбет да убие краля като атакува неговото мъжество.

***

В едно и също време с Шекспир пишел и Мигуел Сервантес.
Той написал „Донки Хот”. СЛЕДВАЩИЯТ ВЕЛИК АВТОР БИЛ ДЖОН МИЛТЪН. МИЛТЪН НАПИСАЛ „РАЯТ ИЗГУБЕН”. ПОСЛЕ ЖЕНА МУ УМРЯЛА И ТОЙ НАПИСАЛ „РАЯТ ВЪЗВЪРНАТ”.

***

По време на Ренесанса започва Америка. Христофор Колумб бил голям навигатор, който открил Америка докато правел круиз из Атлантическия океан. Неговите кораби се наричали Нина, Пинта и Санта Фе.

***

Зимата на 1620 била тежка за заселниците. Много хора умрели и много бебета били родени. За всичко това бил отговорен Капитан Джон Смит.

***

Една от причините за Революционните войни била, че колонистите изпращали своите колети по пощата без марки.

***

Накрая колонистите спечелили войната и повече не трябвало да плащат данъци.

***

Делегатите от оригиналните тринайсет щата формирали Конгреса. Томас Джефърсън и Бенджамин Франклин били двамата певци на Декларацията на Независимотта.

***

ФРАНКЛИН ОТИШЪЛ В БОСТЪН, НОСЕЙКИ ВСИЧКИТЕ СИ ДРЕХИ В ДЖОБА И САМУН ХЛЯБ ПОД ВСЯКА МИШНИЦА. Той изобретил електричеството като галел котки обратно на посоката на косъма. Починал през 1790 и все още е мъртав.

***

Джордж Уошингтън се оженил за Марта Къпртис и в положеното време станал Баща на нацията.

***

Абрахам Линкълн станал най-великият прецедент на Америка.

***

МАЙКАТА НА ЛИНКЪЛН ПОЧИНАЛА НЕВРЪСНА. И той бил роден в дървана колиба, която построил със собствените си ръце.

***

КОГАТО ЛИНКЪЛН БИЛ ПРЕЗИДЕНТ, НОСЕЛ САМО ВИСОКА КОПРИНЕНА ШАПКА.

***

Четиринадесетата поправка на Конституцията дала на бившите негри гражданство. Но Куклус Клан измъчвали и линчували бившите негри, както и други невинни жертви.

***

Една вечер на 14 април 1885 година Линкълн отишъл на театър и бил застрелян от един от актьрите от филма. Бил заподозрян Джон Уилкис Бут, което разрушило кариерата му.

***

Междувременно в Европа било времето на Просвещението. Волтер открил електричеството и написал книга, наречена „Кенди”. Гравитацията била изобретена от Сър Исак Уолтън. Тя е забележима най-добре през есента, когато ябълките падат от дърветата.

***

Бах бил най-известният композитор на света, а такъв бил и Хендел. Хендел бил наполовина немец, наполовина италианец и наполовина англичанин. Той бил много голям. Бах починал в периода от 1750 до днешно време.

***

Бетовен пишел музика, въпреки че бил глух. Бил толкова глух, че пишел силна музика.

***

Франция била в много сериозно положение. Френската революция завършила преди да започне.

***

По време на Наполеоновите войни коронованите глави на Европа треперели в гащите си.

***

Наполеон мечтаел за наследник, който да наследи силата му,
но тъй като Жозефин била баронеса, не могла да му роди никакви деца.

***

Слънцето никога не залязва над Британската империя тъй като Британската империя е на изток, а слънцето залязва на запад.

***

КРАЛИЦА ВИКТОРИЯ Е НАЙ-ДЪЛГАТА КРАЛИЦА.Тя седяла на трона 63 години. Смъртта й била финалното събитие от нейното управление.

***

Деветнадесети век е време на много велики открития и мисли.
Изобретяването на парахода причинило изригването на цяла мрежа от реки.

***

Самуел Морз изобретил код за телепатия.

***

Луи Пастьор открил лекарство за зайци.

***

Чарлс Дарвин бил естественик, който написал „Органът на видовете”.

***

Мадам Кюри открила радиума.

***

Карл Маркс станал един от братята Маркс.

***

Първата световна война, причинена от убийството на ерцхерцога от сърф, въвежда нова грешка в аналите на историята.

Какво търси жената в мъжа, оригинален списък (възраст 22)

1. Красив
2. Очарователен
3. Финансово обезпечен
4. Внимателен слушател
5. Духовит
6. В добра форма
7. Стилно облечен
8. С вкус към красивите неща
9. Пълен с приятни изненади
10. Романтичен любовник

---

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 32)

1. Добре изглеждащ, за предпочитане с коса
2. Отваря врати на коли, държи столове при сядане на масата
3. Има достатъчно пари за приятна вечеря
4. Слуша повече, отколкото говори
5. Смее се на шегите ми
6. Носи чанти от супермаркета с лекота
7. Притежава поне една вратовръзка
8. Оценява добре приготвената вечеря
9. Сеща се за рожденни дни и годишнини
10. Търси романтика поне веднъж седмично

---

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 42)

1.. Не много грозен - плешив ОК
2. Не потегля преди да съм се качила в колата
3. Работи здраво
4. Кима като му говоря
5. Обикновено схваща смешната част във вицовете
6. В достатъчно добра форма е за да преподреди мебелите
7. Носи тениска, която поне покрива шкембето му
8. Сеща се да не купува шампанско с тапи на винт
9. Сеща се да спуска седалката на тоалетната на излизане
10. Бръсне се повечето уикенди

---

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 52)

1. Поддържа космите в носа и ушите си спретнати
2. Не се уригва и не се чеше на неподходящи места пред хора
3. Не взима пари на заем прекалено често
4. Не заспива, докато му говоря
5. Не повтаря един и същи виц прекалено много пъти
6. В достатъчно добра форма е за да става от канапето през уикенда
7. Обикновено носи еднакви чорапи и чисто бельо
8. Оценява добрата вечеря, особено ако е пред телевизора
9. Спомня си името ми понякога
10. Бръсне се някои уикенди

---

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 62)

1. Не плаши малки деца
2. Спомня си къде е банята
3. Не изисква много пари за поддръжка
4. Само хърка леко като заспи
5. Помни защо се смее
6. В достатъчно добра форма е за да се изправи сам
7. Обикновено носи някакви дрехи
8. Харесва меки храни
9. Помни къде си е оставил зъбите
10. Спомня си че сега е уикенд

---

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 72)

1. Диша
2. Ползва тоалетната

хи хи хи

Бил Гейтс при психоаналитика си:
- Мистър Гейтс! Мога да се съглася, че цялото зло в света е от ябълките и пингвините, но че именно във ваша чест милиардите се наричат билиони...

Компютърен магазин. Продават принтер. След няколко часа се звъни по телефона. Клиента:
- Купих принтер от вас, но не мога да го пусна.
Продавача:
- А инструкцията за ползване прочетохте ли?
- Не, разбира се. Да не съм идиот?

Самота - това е когато ти се иска да отговориш на спама.

Събужда се програмист с главоболие след пиянска вечер, гледа в леглото някакво момиче лежи.
- Опс, намерено е ново устройство...

Ей тва е много яко... прочетете го докрай!!!


666 правила на блекметълиста

1. Не бъди обратен.

2. Бъди "як".

3. Всички не-металисти, kоито не са "яки", са обратни.

4. Бъди мрачен.

5. Бъди зловещ.

6. Ако можеш, бъди едновременно мрачен и зловещ.

7. Чупи разни неща, докато си мрачен и зловещ.

8. Когато си на концерт, не се забавлявай. Стой мрачно със скръстени ръце.

9. Прави всичко, описано по-горе, като същевременно отричаш организираната религия във всичките й форми.

10. Никога не казвай, че ти харесва само "якия период" на Корозия, ако те питат дали харесваш Корозия. Вокалистът на Корозия се казва Ганьо Куршумов.

11. Не си играй с плюшени неща, освен ако под "играя" не се разбира "изгарям на клада".

12. Никога, никога, при никакви обстоятелства не произнасяй изречението "Ъшър е върха, човече!"

13. Не бъди Димо от П.И.Ф.

14. Когато майка ти те накара да изхвърлиш боклука, отвърни с мрачно достойнство, че истинските метълисти никога не изхвърлят боклука.

15. Ако това не подейства, бягай.

16. Разврати някоя девственица.

17. Развращавай всичко, което не е от мъжки пол.

18. Когато не си сигурен какво да кажеш, казвай "як норвежки блекметъл!"

19. Обръщай всички кръстове, които докопаш.

20. Издавай култово, ъндърграунд, мрачно и зловещо фенско списание. Публикувай само интервюта с групи, за които никой не е чувал, включително и най-яките блекметълисти.

21. Никога, никога, никога не подхождай към нещо без предразсъдъци.

22. Никога не записвай песни, по-къси от 15 минути и с по-малко от 15 прилагателни в заглавието.

23. Боядисвай лицето си в бяло.

24. Броди в гората.

25. Обличай се като трол.

26. Използвай големи количества бодлива тел.

27. Не бъди Стенли (или, припомням, Димо от П.И.Ф.).

28. Не разказвай вицове, на които се смее само майка ти.

29. Изобщо не разказвай вицове.

30. Сат-анален секс. Хъхъхъхъх-ь.

31. Хъхъхъхъхъхъхъ.

32. Когато не си сигурен какво да правиш, гледай намръщено в краката си.

33. Не си купувай албуми, от които не те боли главата. Ако може да се слуша без главоболие, значи не е як блекметъл.

34. Ако не-блекметълист те попита какво представлява якият блекметъл, отговори нещо като "Якият блекметъл е есенцията на чистото зло в човека", така че да си остане в неведение.

35. Накарай някой от групата ти да се самоубие и после започни да твърдиш, че е умрял, защото "мейнстриймът е заразил истинската сцена".

36. Събери се с членовете на старата си група и издай албум с комерсиална цел.

37. След като никой не си купи албума, започни да твърдиш, че това е било нарочно и "яко".

38. Направи си страничен проект. Увери се, че всички в групата ти имат собствени странични проекти.

39. Използвай членовете на собствената си група В страничния си проект като "гостуващи изпълнители".

40. Записвай всичко в едно и също студио, със същите инструменти и продуцент.

41. Обложката на албума ти може да съдържа най-много три цвята. (Позволени цветове: сиво, черно и бяло.)

42. Ако това е възможно, избери заглавието на албума си по такъв начин, че да съдържа три думи, които нямат абсолютно никаква връзка помежду си. Поучи се от великите Диму Боргир (Enthrone Darkness Triumphant, Spritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia).

43. Защо в заглавието на албума ти още няма думата "Северен"? Заеми си веднага! Аматьор...

44. Познаването на правописа не е нито мрачно, нито зловещо.

45. Обяви публично, че групата ти няма религиозна ориентация, а после използвай думата "сатана" повече от 400 пъти в албума си, като внимаваш самият той да не е над 30 минути.

46. Ако пееш на концерт, винаги изръмжавай имената на песните, така че никой да не разбере за коя става въпрос. Така няма да забележат, че пееш едно парче, а групата ти свири друго.

47. 3а да направиш записите на групата си по-неразбираеми и следователно по-култови, избери вокалист, който има съвсем повърхностни познания по езика, на който пее. (Позволени езици: норвежки, латински, оркски)

48. Настоявай, че музиката никога не трябва да се развива и трябва да звучи така, както преди десет лайняни години.

49. Никога не казвай "лайняни".

50. "Хайл" е единственият възможен поздрав между яките блекметълисти.

51. Ако срещнеш някой особено як блекметълист, пробвай с "Адски Хайл!"

52. На обложката задължително трябва да присъства нечетлив готически шрифт, обърнат кръст и/или пентаграма. Това правило не подлежи на обсъждане.

53. Когато говорищ за секс с яка блекметълистка, винаги използвай изрази като "обругах портите на девствеността й с могъщия си боздуган".

54. Бъди фен на Приятели.

55. Чакай... това последното го задраскай (Виж 1-ва точка).

56. Никога не разкривай на непосветени точната дата, на която Адското Копито ще Възвести Края на Историята. Вместо това ги увери, че постоянно трябва да имат готовност да засмучат мазния Кур на Черния Господар.

57. Използвай фразата "да засмучеш мазния Кур на Черния Господар" колкото е възможно по-често.

58. Притежавай стотици блекметъл албуми, демо-записи и нелегално записани концерти. Слушай често приблизително 8 от тях.

59. Независимо къде си роден, преструвай се, че си от Слатина, следователно "як".

60. Не бъди Димо от П.И.Ф. (Мисля, че вече изяснихме този въпрос)

61. Всички домашни любимци, които притежаваш към момента, отсега нататък ще се наричат "Демона". Всички бъдещи домашни любимци, които би могъл да притежаваш, също ще се наричат "Демона".

62. Обяви публично, че мрачните ти текстове са повлияни от великите творби на могъщия Толкин, свещените сатанински писания и древното езическо минало на Норвегия. Преструвай се, че тези три факта имат нещо общо помежду си.

63. Притежавай голям брой култови като ада Т-шърти на групи, чиито албуми никога не си виждал и чувал.

64. Използвай израза "Култов като ада" колкото е възможно по-често.

65. Използвай Т-шъртите колкото се може по-често.

666. И знаеш ли какво? Защо ти е да седиш и четеш тези дивотии, когато можеше да си гримиран в бяло и да бродиш из горите, нахлузил широка черна роба? Засрами се!

67. Ставай в 16:00 и си лягай в 04:00. Междувременно запълвай времето си в гледане на филми на ужасите, правене на записи на аудио касети и шиене на дрехи за следащото Дарк ревю на Тату феста.

Бързата работа - срам за майстора.
Hasty work - shame for the craftsman.
***
Бързата кучка, слепи ги ражда.
The hasty bitch bears blind ones.
***
Всяка жаба да си знае гьола.
Every frog must know its pond.
***
И вълкът сит и агнето цяло.
It can’t be, that the wolf is full, and the lamb is alive.
***
Гладна мечка хоро не играе.
Hungry bear doesn’t dance.
***
Глупостта не ходи по гората.
You can’t find stupidity in the forest.
***
Голям залък лапни, голяма дума не казвай.
Take a big bite, big word don’t say.
***
Гарван гарвану око не вади.
A crow a crow’s eyes doesn’t peck.
***
Гузен негонен бяга.
The guilty man flees unchased.
***
Да бe мирно седяло,не би чудо видяло.
If you had been calm, you wouldn’t have seen a miracle.
***
За вълка говорим, а той в кошарата.
For the wolf we talk, and it apears.
***
Каквото посееш, такова ще ожънеш.
As you sow, so shall you reap
***
Капка по капка - вир става.
Drop by drop - a whole lake becomes.
***
Когато цъфнат налъмите.
When sabots begin to flower.
***
Който не работи, не трябва да яде.
The one who does not work, must not eat.
***
Който пее, зло не мисли.
The one who sings, evil does not think.
***
Който се смее последен, се смее най-добре.
The on who laughs last, laughs best.
***
Крушата не пада по-далеч от дървото.
The pear does not fall far from the tree.
***
Кръвта вода не става.
Blood is Thicker then Water
***
Като се обърне каруцата, пътища много.
When the cart rolled over, there are many roads.
***
На вълка вратът му е дебел, защото си върши работата сам.
The wolf has a thick neck, because he does his job on his own.
***
На лъжата краката са къси.
A lie’s legs are short.
***
Отиде коня у реката.
The horse went into the river
***
Присмял се хърбел на щърбел.
A pot calling a kettle black.
***
Сговорна дружина, планина повдига.
United fellowship mountain lifts.
***
С един куршум - два заека.
With one bullet - two rabbits
***
Те ти, булка, Спасов ден.
Here you are, madam - Ascencion day.
***
Ум царува, ум робува, ум патки пасе.
Mind reigns, mind obeys, mind feeds the ducks.
***
Хубавите ябълки прасетата ги ядат.
The nice apples are always eaten by nasty pigs.
***
Храни куче, да те лае.
Feed a dog to bark at you.
***
Я камилата, я камиларя.
Either the camel, or the camelman
***

Разговор между баща и син:
- Тате, трябва да правя специално проучване за нашето училище. Мога ли да ти задам един въпрос ?
- Разбира се сине. Кажи ?
- Какво е политик ?
- Ами сине, как да ти кажа ... Нека да вземем да пример нашата къща. Аз нося парите - един вид, аз все едно съм "Ръководство"-то. Майка ти казва к`во да правим с парите - значи тя ще е "Правителството". Ние се грижим за теб и твоите нужди, така че нека ти си "Народа". Прислужницата ще я наречем "Работническа класа", а твоят по-малък брат - "Бъдещето". Разбра ли ме?
- ъ-ъ-ъ, нещо не схванах много добре. Нека да помисля ...

През нощта момчето се събужда от плача на по-малкото братче и отива да види какво става. Видял, че малкия се наакал здраво, решил да каже на родителите си. Когато влязъл в тяхната стая намерил само майка си, спяща непробудно на седмото небе. Решил да се обади на прислужницата. Почукал няколко пъти на вратата, но никой не се обадил. Тогава погледнал през ключалката и видял баща си и прислужницата заедно в леглото.

На следващата сутрин:
- Тате, мисля че разбрах какво са политиците.
- Браво, сине! Обясни ми с твои думи, какво точно си разбрал.
- Ами докато "Ръководството" се ебава с "Работническата класа", "Правителството" - спи, "Народът" никой не го поглежда, а "Бъдещето" е цялото в лайна.

ИЗ ДНЕВНИКА НА ЕДНА ЖЕНА:

Събота вечер . Мъжът ми се държи странно .

Уговорихме се да се срещнем в кафето до магазина на чашка кафе. Цял ден ходих по магазините с приятелки, мислех че ми е ядосан защото мъничко закъснях. Той дори не го изкоментира. Разговорът не вървеше , той мълчеше през цялото време. Предложих му да се приберем на по -тихо местенце за да поговорим спокойно. Той се съгласи, но продължи да мълчи. Попитах го какво го безпокои, а той отговори че всичко е наред. Попитах дали вината е в мен , затова че е мълчалив .Каза че всичко е ок и не си струва да се безпокоя. По пътя към вкъщи му казах, че го обичам , той се усмихна и продължи да шофира.

Не мога да разбера поведението му и не знам защо не ми отговори. Вкъщи не ме напускаше усещането, че мъжът ми е много объркан. Седеше неподвижно втренчен в телевизора, чувствах го отдалечен. Накрая реших да си лягам да спя. След десет минути , той дойде и изненадващо - отговори на ласките ми , правихме секс, но все още го чувствах странно отдръпнат. Реших че това вече е прекалено и че трябва непременно да го обсъдим, но забелязах че той вече е заспал. Плачейки, заспах и аз. Убедена съм, че си има друга !. Моят живот е катастрофа.

СTРАНИЦА ОТ ДНЕВНИКА НА МЪЖА :

Събота вечер. Днес ЦСКА загуби , за сметка на това с жената здраво се изч*****е...

Класификация на водката:
0.1 л - demo version
0.25 л - trial version
0.5 л. - personal edition
0.7 л. - professional edition
1.0 л. - network edition
1.75. - enterprise
3 л. - for small business
5 л. - corporate edition
Кофа водка - extreme edition
Море водка - global edition
Шкембе чорба - Recovery tool
Закуска - plugins
Бира - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - троянски вируси.

- Каква система играят нашите футболни отбори?
- Най-обичана е системата 4-4-2.
- И какво значи това?
- 4 големи ракии, 4 малки ракии и 2 бири...

Полицай спира кола, шофирана от куче.
- Вие сте луд! - казва полицаят на спътника на кучето. - Защо сте дали на животното да шофира?
- Че да не би да е мое? Аз съм на автостоп!

Всеки мъж, който е служил войник, седне ли на чашка с колеги или приятели, неминуемо стига до темата казарма. И се зареждат спомените. Неизменна част от които са бисерите на старшините. Някои от тях са съвсем истински, други - силно преувеличени. Едно е сигурно, те предизвикват експлозия от смях.

Бомбите падат не само по сушата, но и по островите.

©©©

На ти боя и четка. И така си прецени времето, че да ти остане от боята.

©©©

Или всички с шинели, или никой без шинел.

©©©

Всички команди се изпълняват наляво, с изключение на тези, които се изпълняват надясно.

©©©

Ще се движите по квадрат с четири страни така, че да се образува кръг!

©©©

Изкуството на полета се състои в това, да се хвърлиш към земята и да се разминеш с нeя.

©©©

Какво е това нещо, бе? Как може копчето ти да виси на конец от тел?

©©©

Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът!

©©©

Построили сте се под формата на буквата... на буквата... Абе нема такава буква!

©©©

Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!

©©©

Танкът, това е силно противотанково средство..

©©©

Тук да не ти е Англия - копай по-дълбоко..

©©©

Главата на войника е да мисли, а мозъкът да съобразява.

©©©

След приключване на стрелбата бойните и учебните патрони трябва да се приведат в изходно състояние.

©©©

Кубинките се лъскат вечер, а на сутринта се обуват на свежа глава...

©©©

Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка...

©©©

Военното възпитание съществува и в други държави, в това число и чуждестранни.

©©©

Всички по окопите, а останалите след мен...

©©©

Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите...

©©©

Майорът никога не бяга, защото в мирно време ще предизвиква смях, а във военно - паника...

©©©

Пристрелката на автомат Калашников се извършва по мишени, представляващи картонен квадрат от черна хартия с размери 20 на 30 сантиметра...

©©©

Моята фамилия е майор Иванов.

©©©

Сега зяпате през прозорците на класната стая, обаче ще ви питам аз, като трябва да зяпате през прозорците на поверения ви танк...

©©©

Аз, когато бях студент и исках да почета, ставах половин час след лягане, взимах си книгата и отивах в тоалетната...

©©©

Не насочвай оръжието към хора, дори и ако е заредено!

©©©

Не мога да разбера кое привлича повече вниманието ви: това, което ви говоря, или умрелият гълъб, който лети над столовата...

©©©

Автоматът работи така: едно, две, три - и вас ви няма..

©©©

Лицето на снимката трябва да бъде квадратно..

©©©

За да сте готови за вдигане под тревога, трябва да си слагате панталоните, сгънати върху нощното шкафче с дюкяна, насочен към вратата...

©©©

Курсант, не правете умни физиономии, не забравяйте, че сте бъдещ офицер...

©©©

И запомнете, командирът на батальона не ходи пеш, той взима със себе си ГАЗ-66 или заместник-командира.

©©©

Живеете като прасета в бърлога...

©©©

Противогазът действа в радиус 30 минути.

©©©

Вчера проверих под креватите ви. Направо не ми е ясно как живеете там.

©©©

Кой е онзи с червения нос като краставица...

©©©

Редник Петров! Доложете ми устройството на дизеловия двигател.

©©©

Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите...

©©©

Във формированието не се зачисляват подрастващи, по-малки от 16 и по-стари от 60 години...

©©©

Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин.

©©©

Мините биват танкови и противотанкови.

©©©

И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца.

©©©

Военната тайна не е в това, което изучавате вие, а в това, че го изучавате именно вие...

©©©

Бързо ринете снега, докато не се е разтопил..

©©©

Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят..

©©©

По време на поход на войниците се полагат по 20 грама масло. 15 грама сутрин и 15 - вечер.

©©©


Разузнавателната машина се изпраща напред на разстояние една зрителна памет...

©©©

Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?

©©©

Не ме принуждавайте да лишавам вашите бъдещи деца от баща...

©©©

Пътуването с войскови камион става само по един начин: В камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирква на минаващи девойки - само се седи и се пътува с камион.

Иванчо пита баба си:
-Бабо, да си виждала хапчетата ми, на които пише eXtazy?
-а ВЕ пич *бала сам ти хапчетата ти видя ли дракона в кухнята?

Синтезирайки пантомимиката на парадоксалната антропология и базирайки се на солидна фундаментална практика ще бъда кратък - яж ми к*ра.

Бой нямаше. Имаше превантивно-възпитателна дейност, извършена с голяма динамика

Един студент имал много хлебарки в квартирата си и решил да ги премахне, като спре да носи храна там. Минали няколко дни, студентът стоял гладен, но не носел храна. Една нощ, докато спял, усетил, че нещо го дърпа за ръкава. Погледнал и една от хлебарките му казала:
- Съквартирант, донесохме ядене, ставай да ядеш

Коментар от мача България - Швеция:
- Трябва ни гол! Трябва ни гол… Ето, че получихме още един…


Като най-опасна професия в България безспорно е обявено “президент на Локомотив Пловдив”.

Председателят на дисциплинарната комисия пита футболист:
- Как можахте да ритнете съдията в корема?
- Не съм виновен. В последния момент той се обърна…

Футболист се прибира вкъщи след мач и се хвали на жена си:
- Вкарах два гола!
- И как свърши мача?
- Един на един.
(и аз съм го правил това )

Съобщение на Microsoft:
През второто тримесечие на идващата година ще пуснем женска версия на операционната система Windows.
В добавка към бутоните "Да" и "Не" в нея ще има и бутон "Може би". bigsmile

Един програмист срещнал друг и го попитал:
- Имаш ли да ми дадеш 1000 лв. на заем?
- Окей, но хайде да са 1024 да е кръгла сумата...

Press any key to continue or any other key to exit...

- Ало-о-о, "Microsoft" ли сте?
- Не, ние сме "Corel Corporation".
- A-a-a, така ли? Абе и на вас да ви е*a майката!

Телефонен секретар на психиатрията:

- Здравейте, и добре дошли на горещата линия за умствено болни.

1. Ако сте вманиечено-убедителен натиснете 1 многократно.

2. Ако сте зависим от други хора, помолете някой да натисне 2 вместо вас.

3. Ако страдате от раздвоение на личността натиснете 3 и 4.

4. Ако сте параноичен, ние знаем кой сте и какво искате. Не затваряйте, за да можем да проследим обаждането.

5. Ако сте шизофреник слушайте внимателно и тих глас ще ви съобщи кой бутон да натиснете.

6. Ако сте в маниакална депресия няма значение кой бутон ще натиснете, никой няма да ви отговори.

7. Ако сте с нервно разсройство, натискайте всички копчета докато не ви отговори оператор.

8. Ако имате амнезия, натиснете 8 и издиктувайте името, адреса, телефона, рожденна дата, номер на социалната осигуровка и моминското име на майка ви.

9. Ако имате посттравматичен стрес, б-а-в-н-о и в-н-и-м-а-т-е-л-н-о натиснете 000.

10. Ако имате биполярно разстройство, моля оставете съобщение след сигнала или преди сигнала или след сигнала. Моля изчакайте сигнала!

11. Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9. Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9. Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9. Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.

12. Ако имате ниско самочувствие, моля затворете. Всички оператори са прекалено заети, за да говорят с вас.

13. Ако СТЕ БЛНОДИНКА НЕ НАТИСКАЙТЕ бутони, за да не прецакате нещо!

~*~30 НаЧиНа Да Се ЗаБаВлЯвАш В аСаНсЬоРа~*~

1. Разкажете на останалите пътници как веднъж сте заседнали в асансьора и сте останали там 12 часа преди да ви дойдат на помощ.
2. Хванете главата си с ръце и почнете да се гърчите и да викате: “Млъкнете! Млъкнете, идиоти такива!”
3. Изсвиркайте припева на “Мила, Родино”!
4. Отворете съвсем лееекичко куфарчето или чантата си и, поглеждайки крадешком вътре, попитайте: “Е как е там? Стига ли ви въздух, а?”
5. Предлагайте на всеки новодошъл да си закачва табелка с името. На вашата напишете “член” и я закрепете отпред на чатала си.
6. Стойте с лице към ъгъла, мълчете и изобщо не помръдвайте. Каквото и да става - не слизайте.
7. Когато асансьорът стигне до вашия етаж, разкрещете се с все сила и опитайте да отворите вратата с ръце. Когато това ви се удаде – искрено се изненадайте!
8. Изпълнете пиесата “Лов на бълхи” върху главата си точно когато асансьорът е най-препълнен.
9. Приветствайте всеки новокачил се с приятелско ръкостискане и му разрешете да се обръща към вас с “господин адмирал”.
10. Когато стигнете на най-горния етаж, пуснете монета в шахтата и дръжте вратата отворена, за да чуете кога ще падне. Накрая се зарадвайте от дългото й падане!
11. Изберете някой от пътниците, долепете се плътно до него и ухилен глупаво кажете: “Харесва ли ви новият ми парфюм?”
12. Когато в кабината на асансьора се съберат повече от 8 човека, затиснете устата си с длан и, криейки се от останалите, почнете да викате: “Само не сега! По дяволите…Само не сега!!!”
13. Мяукайте периодически.
14. Предложете 10 долара на този, който ви направи стриптийз.
15. Стискайте бедра, потропвайте с крак и повтаряйте: “По-бързо! По-бързо! По-бързо!”. Преди да слезете огорчено въздъхнете: “Ех, късно...”
16. Покажете на всички цирея си и попитайте: “Как мислите, дали е заразно?”
17. Сложете в джоба си нещо масивно (с формата на пистолет) и отвреме-навреме го потупвайте – сякаш, за да се убедите, че си е на мястото.
18. Влезте в кабината с някакъв пластмасов контейнер, на който сте написали “Внимание! Човешки орган – глава!”
19. Прилепете се плътно до един от пътниците, подушете го и кажете: “А-а, ясно! Вие сте един от ТЯХ!”. След което демонстративно се отправете в противоположния ъгъл на кабинката.
20. Оригнете се оглушително, а после кажете: “Ммм, вкусно!”
21. Подушете наоколо и заявете: “Абе струва ми се, че някой тук е пръднал!”
22. Когато стане тихо, огледайте се и попитайте: “Това не беше ли вашият пейджър?”
23. На всеки етаж казвайте: “Динг-донг!”
24. Кажетe: “Интересно, за какво ли е това” и натиснете червеното копче.
25. Прослушвайте стените на асансьора с медицински слушалки.
26. Нарисувайте на пода голям квадрат и заявете, че това е ВАШЕТО място.
27. Почнете шумно да разопаковате и да дъвчете нещо (сандвич “Кенар” с 6 салати ще свърши работа). Предложете и на останалите да опитат.
28. Разтреперан, обявете пред всички с демоничен глас: “О! Време е да се вселя в по-подходящо тяло!”
29. Издавайте взриво-подобен звук всеки път, когато някой натисне копче.
30. Разглеждайте останалите пътници с бинокъл.

30 причини поради, които е по-добре да си от силния пол

1. Всеки път стигаш до оргазъм.
2. Можеш да отвориш буркан без да си кривиш физиономията.
3. Не ти трябва нищо освен четката за зъби, за да преспиш на чуждо място.
4. Не ти пука, ако на купона някой е облечен със същите дрехи.
5. Фамилията ти никога не се променя.
6. Не искаш откровен отговор, когато запиташ "Как изглеждам?".
7. Автомонтьорите винаги ти казват истината.
8. Мустакът за теб е въпрос на избор, а не проклятие.
9. На 55 можеш да изглеждаш по-добре отколкото на 35.
10. Можеш да уцелиш пета скорост от раз. И задна също.
11. Хората не те зяпат в гърдите, докато им говориш.
12. Телефонният разговор ти отнема 30 секунди: "Ало. По въпроса. Чао."
13. Знаеш всичко за футбола, леките коли, самолетите и военните работи.
14. Можеш да имаш картечница с уста.
15. Някой може да не те покани някъде и пак да си останете приятели.
16. Можеш да смениш автомобилна гума.
17. Кажи ми петима велики българи. А сега пет велики българки. А?
18. Можеш да хвърляш и хващаш неща.
19. Не трябва да ти се обяснява какво е засада.
20. Можеш да ръмжиш, докато се протягаш.
21. Можеш да станеш от леглото 10 минути преди да излезеш от дома си, без да ти личи.
22. Гледаш бебенца, кученца и котенца, без да казваш "ау".
23. Можеш да се изпикаеш, без да сваляш половината дрехи от себе си.
24. Когато си облечен официално, можеш да се затичаш по улицата, без минувачите да умрат от смях.
25. Можеш да се подстрижеш и за 3 лв.
26. Не ти се налага да се бръснеш от кръста надолу.
27. Не се замисляш от коя страна се развива гайката.
28. С една прическа можеш да караш години наред. Дори цял живот.
29. И в най-тъпите филми все пак намираш що-годе забавни моменти: кунг-фу, преследване с коли и едри планове от деколтето на Камерън Диаз.
30. Както и да го погледнеш, дори на 69 все ти го вкарваш.

~...30 причини доказващи че е по-добре да си жена...~

1. Ако една жена каже нещо глупаво,повечето мъже биха го сметнали за сладко
2. Жените живеят по-дълго от мъжете
3. Жените не се чувстват неловко когато сервитьора или фризьора им е гей.
4. Ако една жена изневери на мъжа си,всички биха я оправдали с това че не е получила вниманието което и се полага
5. Жените не трябва да се притесняват никога от факта,че могат да хванат нещо много важно с ципа на дънките си
6. Жените знаят кой са техните деца без да се налага да правят ДНК анализ
7. Яко е да си момичето на татко.Тъжно е да си мамино момченце
8. По-добри клюкарки сме
9. Когато една жена ядоса приятеля си не е нужно да харчи пари за цветя и подаръци,секса би оправил всичко
10. Можем да прегръщаме приятелите си без да се чудим дали те са обратни
11. Можем да прегръщаме приятелите си без да се чудим дали пък ние не сме обратни
12. Жените който не носят бельо се смятат за секси,малко жени смятат съшото за мъже без бельо
13. Има моменти в който наистина шоколада и пазаруването може да реши всичките ни проблеми
14. Винаги знаем коя е нашата чаша по червилото което сме оставили по нея
15. Ако мъжете мислят по 100 пъти на ден за секс,то ако ние искаме можем да го правим толкова често
16. Винаги можем да намерим някакво извинение освен това лъжем и манипулираме доста по-добре
17. Никога не трябва да плащаме като излизаме на среща
18. Когато готвим в крайна сметка не се озоваваме в спешно отделение или в пожарната
19. Не трябва да хвърляме боклука,да боядисваме къшата,да сменяме крушките ...
20. Когато потъва кораб спасяват жените и децата първи
21. Ако една жена изчезне за ден или два поне една приятелка ще забележи че липсва
22. Жената има пълен контрол над веждите си
23. За една жена нов сезон значи цял нов гардероб
24. ПМС е винаги едно добро извинение зашо се държим като кучки
25. Потта върху нас стой секси
26. При нас има много по-малък шанс от сърдечни заболявания защото можем да плачем
27. Повечето жени наистина изглеждат добре в къси панталони.Мъжете само си мислят че им отива
28.Далтонизма е проблем само при мъжете
29. Можем да извиним всяка наша грешка или поведение само с една дума : "Опааа!"
30. Миришем по-добре

Женски речник

Да = Не

Не = Да

Може би = Не

Аз съм виновна = Ще видиш ти

Необходимо ни е = Аз искам

Решавай сам = Вярното решение сега е вече очевидно

Прави каквото искаш = После ще си платиш за това

Трябва да поговорим = Необходимо ми е да се оплача

Разбира се, продължавай = Не искам да правиш това

Не съм разстроена = Разбира се, че съм разстроена, бе идиот!

Ти си толкова мъжествен = Трябва ти да се обръснеш и си много потен

Разбира се, ти си много грижлив тази вечер = Ти можеш ли изобщо да мислиш за нещо друго, освен за секс?

Бъди по-романтичен, изгаси светлината = Имам синини по бедрата

Тази кухня е толкова нуедобна = Искам нов дом

Искам нови перденца = и килими, и мебели и тапети...

Закачи картината тук = НЕ, аз имах предвид ето тук!

Чух някакъв шум = Забелязах, че почти си заспал

Обичаш ли ме? = Каня се да те помоля за нещо скъпо

Колко много ме обичаш? = Днес направих нещо, което съвсем няма да ти хареса

Ще съм готова след минутка = Сваляй си обувките и потърси интересна игра по телевизията

Имам ли дебел задник? = Кажи ми че съм красавица

Трябва да се научиш да общуваш = Просто се съгласи с мен

Чуваш ли ме?! = (Твърде късно, вече сте умрели)

Това да не е малкия? = Защо да не станеш и да го полюлееш, докато не заспи?

Не викам! = Да, аз викам, защото мисля, че това е важно!

1. When I was born, I was given a choice - A big dick or a good memory. I don't remember, what I chose.
2. Your birth certificate is an apology letter from the condom factory.
3. A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.
4. Impotence: Nature's way of saying "No hard feelings..."
5. There are only two four letter words that are offensive to men - "don't" and "stop", unless they are used together.
6. Panties: Not the best thing on earth, but next to best thing on earth.
7. There are three stages of sex in a man's life: Tri Weekly, Try Weekly, and Try Weakly.
8. Virginity can be cured.
9. Virginity is not dignity, it's lack of opportunity.
10. Having sex is like playing bridge. If you don't have a good partner, you'd better have a good hand.
11. I tried phone sex once, but the holes in the dialer were too small.
12. Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.
13. Q: What's an Australian kiss?
A: The same thing as a French kiss, only down under.
14. A couple just married were happy with the whole thing. He was happy with the Hole and she was happy with the Thing.
15. Q: What are the three biggest tragedies in a man's life?
A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn't.
16. Q: Why do men find it difficult to make eye contact?
A: Breasts don't have eyes.
17. Despite the old saying, "Don't take your troubles to bed", many men still sleep with their wives!!!

Тези реплики са мечтата на всеки мъж. Засега само мечта... Evil

1. Скъпи, сигурен ли си, че ще ти стигне бирата?
2. Какви накладки да купя за колата, скъпи?
3. Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятели?
4. Реших от утре да ходя гола из къщи!
5. Толкова си секси като си гладен!
6. Искаш ли да гледаме мача заедно и да пием бира?
7. Искаш ли да се разходим из центъра, за да огледаш мадамите по улицата?
8. Отивам да измия колата!
9. Обичам да си чоплиш колата в събота, мога ли да ти помагам в неделя?
10. Скъпи ела да видиш, съседката пак простира без бельо!
11. Не, не, не! Този път аз ще сменя маслото на колата!
12. Майка ти е толкова по-добра от моята!
13. Забрави за 14-ти февруари, предлагам да отидем на автомобилното изложение!!!
14. Знам, че обичаш на годишнината ни да ходиш на лов, толкова те успокоява, нали ще ходиш и тази година?
15. Стига, стига, тази вечер не ми се ходи на театър, предлагам да си вземем каса бира, две порно касети, а аз ще поканя една приятелка да ни дойде на гости...
16. Ооо, не ми се ходи на пазар не искаш ли да отскочим до новия стриптийз бар?
17. Слушай, вече печеля достатъчно, защо не спреш да ходиш на работа, аз ще ти купувам бира на връщане?

Двама програмисти:
- Свалих страхотна мадама!
- От кой сайт и колко К?

КАТ спира една мутра с БМВ за проверка. Веднага след БМВ-то спират кола на "Бърза помощ" и кола нa "Противопожарната охрана". Полицаят им маха да продължават, защото е спрял само БМВ-то, но мутрата се показва от колата и заявява:
- Тези са с мен!
- Как с теб!? - чуди се полицаят.
- Ами писна ми от вас, катаджиите! Ту за аптечката ще се заядете, ту за пожарогасителя!

Житие и битие грешно-обърнатого кабела
"В началото беше само пустотата.
И създаде Бог колоната.
Пусна на нея любимата си колекция от божествени емпетройки теглени от тракера на арената,който се хостваше в преизподнята и самия Сатана му беше системен администратор.
И всеки който чийтваше в този тракер беше наказван да ври в казаня с катрана.А който чийтнеше и казаня и успееше да се измъкне от него бе наказван с много секс и бой от собствениците на авторските права за Ада-старши-дяволессата С.Армутлиева и Дявол Колев.Само че от Саня беше боя,пък от Дявол Колев-секса.
И тогава Бог чу че колоната не звучи добре,че го няма онзи божествен звук,който нежно като перо галеше ухото...
И възмути се Бог,дълго мисли и премисля,цяла нощ не спа (щото някаква мутра собственик на 8-звездния хотел "Парадайз бийч" му беше бутнала някакъв варел във двора)па стана на сутринта и рече "Нека от днес нататък колоната си има кабел.Казах!".И създаде господ кабела.От глина.С висока констистенция,адхезия и вискозитет по 90нанометровата технология по древнокитайска тайна рецепта тествана и в 47те небесни лаборатории.
И пусна Бог на втория ден колоната през кабел.Слуша дълго,тук таме задрямваше,но виковете на стачкуващите даскали го будеха.Толкова лека и унасяща беше музиката.
Но нещо и липсваше-дълго мислеше Бог и реши-звука просто няма онова звучене,което подобава за самия Бог-оная докрай изпипана шлифованост и брилянтност на саунда.
И му заповяда Бог-"Ела ти кабелю мой"-"От днес нататък,ти кабеле,ще имаш посока-в едната посока-звука който издаваш ще е като звука,който издават задните части на Азис,докато се облекчава от газове,миазми и всякакви адски зловония,а като те обърна в другата посока-ще звучиш нежно,префинено и чисто,като напев на ангел на фона на симфония на Шуберт.Казах!"
На третия ден Бог пак се заслуша в нежнните трели-да,вече имаше толкова романтика и лекота в тия звуци,но една грозна мисла взе да го гложди".
Пак нещо му липсваше на тоя звук.Мисли дълго,разгърна и дълго чете овехтелите древни книги и скрижали в които се описваше концепцията за божествения звук.И го озари Божeственото осенение.И се плесна силно по челото и каза-"Ами то няма бас"
(Това пляскане беше толкоз силно ,че от удърната вълна на Земята станаха 3 земетресения,2 потопа един след друг,а сателитния телефон на БинЛаден загуби обхват и се наложи да говори по вивателската си карта,но там го набара и проследи веднага спартанския цар Леонид и взе да го изнудва за неплащани данъци и налози над земите му през последните 3000години и за това че в комбина с Лили Иванова и Александър Македонски са го метнали с една сделка на Атинската Фондова борса и са продали една тютюнeва фабрика за дребни монети,които сега били в колекцията на В.Божков...Та както и дае-там е дълга и широка...)
"Ами няма бас"-пак си повтори Бог и удари една мощна анатема на всичките 47 сатанински лаборатории.Ама толкова зловеща анатема че пак последваха 3 земетръса,2 потопа,а на Бин Ладен му окапа брадата,а на Слови Трифонов му поникна перука."
И седна да мисли дядо Боже що ще чини с тоя бас.И в този момент,като манна небесна пред него падна един интерконектор.И то марков-от 300лв-той беше повече пари,ама той Господ имаше карта и го плати на лизинг и с отстъпка.
И забучи Бог интерконектора и взе да се наслаждава на тия нежни ангелски звуци,които се стелеха,като задника на МитьоПищова в тясно кафеджийско пластмасово столче-ред свински бут,ред сланина,ред нафталин,та да го не ядат молците.
И каза Бог-сам няма да може човека да се оправя със тоя сложен хайфизъм,ще създам един пророк,по мой образ и подобие,който ще знае всичко за звука и ще ги предава знанията си на простолюдието от неверници и азаряни...И дълго се чуди как да го кръсти и накрая каза "Офф омръзна ми да се чудя" и така и го кръсти -"Офф"(със 2 Фъта накрая-да не го обърка някой щото със едно е откачено-фронтовската власт)
Eдин е Бог и Офф е негов пророк!
Амин!