Вицове и смешки разни

Английски1

Английско-Български Речник:
* Can You hear me - Можеш ли да ме тукаш?
* Undressed custom model - Гол митнически модел
* Manicure - Парите лекуват
* I`m just asking - Аз съм просто кралят на задниците
* I have been there - Там имам фасул
* God only knows - Единственият нос на Бог
* Do You feel alright? - Усещаш ли всички десни ?
* Bye bye baby, baby good bye - Купи, купи бебенце, бебето е добра покупка.
* To be or not to be? -Две пчели или не две пчели?
* I fell in love - Паднах в любовта
* Just in case - Само в портмоне
* I will never give up - Никога няма да го вдигна
* I saw my honey today - Днес си заших меда
* I`m going to make You mine - Ще ти изкопая шахта
* May God be with you - Майска добра пчела е с теб
* Finnish people - Свършени хора
* Bad influence - Лоша простуда
* Phone seller - Звънни на търговеца
* Let`s have a party - Хайде да направим партия
* Press space bar to continue - Пресоването на космическия бар ще продължи
* I love you baby - Обичам ви баби
* I`ve just saw yor balance sheet - Току що теглиха една на лайняния ви баланс
* Let it be - Пускайте ги ако са пчели

--------------------------
Английски2

Nothing else matters - Няма я вече майката на Елза
Original sound track - Оригинален звук - трака
Manicure - Парите лекуват
l'm just asking - Аз съм просто краля на задниците
I have been there - Там имам фасул
God only knows - Единственият нос на Бог
Do You feel alright ? - Усещаш ли всички десни ?
Bye bye baby, baby good bye - Купи, купи бебенце, бебето е добра покупка.
To be or not to be ? - Две пчели или не две пчели ?
l fell in love - Паднах в любовта
Just in case – Справедливоста е в портмонето
l will never give up - Никога няма да го вдигна
l saw my honey today - Днес си видях меда
l'm going to make You mine - Ще ти изкопая шахта
May God be with you - Майската добра пчела е с теб
Finnish people - Свършени хора
Bad influence - Лоша простуда
Phone seller - Звънни на търговеца
Let's have a party - Хайде да направим партия
Press space bar to continue - Пресоването на космическия бар ще продължи
l love you baby - Обичам ви баби
l've just saw yor balance sheet - Току що теглиха една на лайняния ви баланс
Let it be - Пускайте ги ако са пчели
Someday - Денят на Сома
Pease sells… but who’s bying – В селата е спокойно... купуват се бутувете.
Nothing else matters - Ти повече не си ми майка(tinahris)
Entschuldigen Sie bitte - измийте си зъбИте(РЕНИ)
Връзки за обувки - Connections for shoes(РЕНИ)
mouse driver for Microsoft Windows - Мишка шофьор за малки меки прозор4ета(mentolka)

--------------------------
Английски3

Английски в три урока:
Първи урок, английски за начинаещи:
"Три вещици разглеждат три часовника "Суоч". Коя от вещиците кой часовник разглежда?"

А сега на английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch
watch?

Втори урок, английски за напреднали:
"Три вещици-трансвеститки разглеждат три бутона на часовници "Суоч". Коя от вещиците-трансвеститки кой бутон на часовниците "Суоч" разглежда?"

А сега на английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Трети и последен урок, английски за абсолютни професионалисти:

"Три швейцарски вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, разглеждат три бутона на часовници "Суоч". Коя от швейцарските вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, кое бутонче на часовниците "Суоч" разглежда?"

А сега на английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

::Задача за Програмисти. А така също и решенията::.

Лъв броди из пустинята.
Едно време имаше задача за физици да се приложи метод за хващане на лъва и поставянето му в клетка.
Ето как се решава тази задача в епохата на информационните технологии:

Програмист на Паскал: Преглежда цялата пустиня в цикъл по X и Y. Когато открие лъва, строи около него клетка.

Напреднал програмист на Паскал: Сортира пустинята по възходящ ред, след което търси лъвът по двоичен метод и строи около него клетка. Ако в процеса на строежа лъвът си отиде зарязва работата с вик: "Range Check Error".

Програмист на Си: Търси в пустинята камък и го слага в клетка. Присвоява на камъкът стойност "лъв".

Напреднал програмист на Си: Присвоява на пустинята стойност "клетка".

Програмист на Си++: Създава клас клетка по такъв начин, че лъвът да е негова съставна част. При инициализиране на клетката, лъвът автоматически се генерира вътре.

Програмист на Ада: Заявява, че лъвът и клетката са обекти от различен тип, така че няма какво да го занимавате с некоректни задачи.

Програмист на Делфи: Пише по всички конференции: "Народе, от къде да взема компонент, който да търси в пустинята лъв и да го пъха в клетка?"

Хардуерист: Купува от зоопарка лъвица, прави и операция за смяна на пола и дълго се опитва да я напъха в клетка за канарчета.

Екшън-геймър: Въоръжава се със супершотгън, плазмагън, рейлгън, нейлгън, шест-стволна картечница и бензинова резачка. Прокарва пустинята, разбивайка всичко по пътя. Търси сред убитите лъв и се опитва да намери в корема му жълт ключ. Ако го намери - отваря клетката и чака награда.

Куест- геймър: Търси из цялата пустиня лъв и го слага в джоба. След това търси из цялата пустиня клетка, като по пътя се опитва да напъха лъва в чайник, телевизор, кофа с боя и други попаднали му съдове.

Геймер-стратег: Вдига навсякъде в пустинята данъците, за да изкара пари за строителството на клетки и ловни юнити. Към края на строителството всички лъвове измират от глад.

Интернет потребител: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня". След това в намереното търси "лъв в клетка". Ако не намери, казва, че задачата е нерешима.

Уебмастер: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня + лъв". Създава клетка.html и вкарва в нея връзка към намереното.

Спамер: Разпраща по цялата пустиня множество клетки, и на всяка има бележка "Ако Вие сте ЛЪВ, моля, влезте в клетката и се заключете отвътре! Благадаря Ви!"

Троянец: Прави същото като спамера, но вместо бележка отвън слага вътре в клетката картинка на гола лъвица.

Администратор: Изкопава около клетката ров, запълва го с концентрирана киселина, Слага по брега мини и противотанкови заграждения, всичко това омотава с бодлива тел. Пуска по телта високо напрежение от трикратно резервиран генератор. Слага на клетката 10 кодови брави и 12 катинара. Влиза вътре, заключва всичко, пуска тока гълта ключовете, забравя кодовете и казва, че сега никакви лъвове не го плашат.

Хакер: Неутрализира киселината с основа, заземява и прегризва бодливата тел, минава под загражденията, прескача с кокили мините, разбива всички ключалки и влиза в клетката. Не намира вътре лъв, псува стрaшно, рита администратора по задника и си отива обратно в пустинята.

Проект "Genesis" (из корпоративни преписки)

До генералния директор Йехова
от началник-отдел "Маркетинг" Гавраил
Изследването, проведено от нашият отдел в рамките на проект "Genesis" показаха, че най-добри перспективи на пазара имат системи със следната конфигурация:

* Планета: 1 бр.
* Радиус: 3000 км
* Сила на тежеста: 0.5 g
* Съотношение суша/вода: 1:1
* Температура: +24 градуса
* Атмосфера: кислород
* Море: сладководно
* Реки: мляко, мед
* Фауна: тревопасна
* Периферия:
* светила 2 бр. (дневно/нощно), скорост: 0.0007 RPM (1 об./денонощие)

Резолюция: Да се изпрати в отдел "Стратегическо планиране" за изготвяне на техническо задание (ТЗ).
Йехова

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Стратегическо планиране" Михаил
С цел снижаване на себестойноста на системата, предлагам захранването на светилата да е от един източник на енергия, а кислорода да се замени с азот.

Поне 50 процента кислород трябва да оставим, иначе потребителя ще се задъхва
началник отдел "Тестване и Поддръжка" Рафаил

И 25 процента стигат
Йехова

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер

По време на работата по проект "Genesis" (стадий "Да бъде светлина!") възникнаха следните трудности: липсва компактен източник на непрекъснато светене с разпределител за две светила. Предлагам да се използва стандартен източник тип "червено джудже", а за нощно светило да използваме огледало.



По-добре "жълто джудже". Себестойноста е малко по-голяма, но изглежда доста по-внушително
началник отдел "Маркетинг" Гавраил

Ама това е сървърен източник. За какво му е на подребител на единична планета?
Луцифер

Какво му е нужно на потребителя, и какво не, ще му обясни отдел "Реклама"
Гавраил

Луцифер, занимавайте се с въпроси от вашата компетенция. Одобрявам "жълто джудже"
Йехова

Между другото, при тази яркост, която дава жълтото джудже, можем да използваме вместо огледало нормален планетоид
Михаил

Става
Йехова

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер
След измененията в ТЗ възникнаха следните трудности: масата на източника на непрекъснато светене е много по-голяма от масата на планетата, в резултат на това източника отказва да се върти около планетата. Вместо това планетата се върти около източника. Освен това, поради високата мощност на източника, се наблюдава устойчиво превишаване на температурата над указаната в ТЗ (примерно с около 2 порядъка). Ако увеличим разстоянието до източника, съществено се увеличават габаритите на системата.

Габарити - това е престиж, но въртенето на планетата около периферното устройство може да предизвика усещане за непълноценност в потребителя. Не може ли да променим гравитационната константа?
Гавраил

Ако променим гравитационната константа, ще възникнат проблеми със съвместимоста
Михаил

А бе каква е разликата за потребителя кое около кое се върти? Нека отдел "Реклама" да измислят някаква теория на относителността
Йехова

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер
След увеличаване радиуса на орбитата, опитът да ускорим планетата до скороста указана в ТЗ води до crash на системата (планетата отлита в космоса). С нощното светило историята е същата.

Няма значение какво става в системата - важно е какво вижда потребителя. Защо да не накараме планетата да се върти около оста си? Тогава на потребителя ще му се струва, че светилата се въртят около планетата с указаната в ТЗ скорост?
Гавраил

А потребителя няма ли да се усети?
Йехова

Даже и да усети, проекта по това време вече отдавна ще е предаден.
Гавраил

Съгласен
Йехова

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Тестване и техническа поддръжка" Рафаил
Първичното тестване на системата показа следните дефекти:
1. Наблюдава се устойчиво прегряване
2. Оста на въртене се е отклонила на 33 градуса от вертикала, в следствие на което възникнаха циклични температурни аномалии
3. Пропускателната способност на реките не съответства на проектната
4. Фауна липсва
5. Орбитата е нестабилна, планетата има тенденция да падне върху светилото

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер
1. Ами какво искате при такова съотношение вода/суша? За оптимално охлаждане трябва да е 1:3 - 1:4
2. Работим по въпроса
3. Защото млякото се вкисва, а меда - захаросва
4. На тревопасната фауна и трябва трева, а тя не расте при такава жега и без вода. Предлагам да пуснем вода по реките, това ще реши проблем 3 и 4 заедно
5. За гравитационна противотежест ще изведем още една планета на външна орбита

Сушата не можем да я намаляваме, значи трябва да увеличим площта на моретата. Това означава увеличаване на обема и силата на тежестта. Още една излишна планета...
Михаил

Нищо, потребителят ще изтърпи. Излишната планета ще я оформим като feature. Но млякото и меда сме ги анонсирали вече. Поне в по-големите реки трябва да ги оставим...
Гавраил

Напомням, че сроковете наближават, а даже и коне няма още. Дизайнерите още не са представили проект за кон, само динозаври... За какво са ни тия динозаври!?
Йехова

Потребителите ги харесват...
Гавраил

Добре, ама и коне да има.
Йехова

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Тестване и техническа поддръжка" Рафаил
1. Поради нерешените проблеми с оста, сега планетата има тенденцията да отлита в космоса.
2. Тревопасна фауна пак няма

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер
1. Ще сложим противотежест, този път на вътрешна орбита
2. Фауната се размножи, изяде тревата и измря

Колко противотежести още ще ви трябват!?
Михаил

Като цяло, след калибрирането успяхме да ги стабилизираме на девет.
Луцифер

Правилно ли съм разбрал? Вместо една планета потребителя ще получи девет!?
Йехова

Е и? 8 и без това не стават за живот...
Луцифер

А размерите на системата?
Йехова

Не е задължително потребителя да знае за другите планети. Половината без телескоп не се виждат. Предлагам да допълним ръководството за потребителя с 11-та заповед: "Не изобретявай телескопа"
Гавраил

Тогава те точно него ще изобретят...
Йехова

Между другото, след увеличаването радиуса на орбитата, яркостта на нощното светило падна под проектния минимум. Предлагам вместо него да сложим огледало.
Рафаил

Е сега ли се сетихте? Тъкмо уравновесихме системата! Да не искате да почваме отначало!?
Луцифер

Никакви такива! До края на срока останаха 6 дни. Луцифер, или ще накарате всичко да работи, или ще ви понижа!
Йехова

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер
Виновен ли съм, че ни ми дадоха нормално ТЗ?
Предлагам да оставим наклона на оста както си е. В края на краищата в Едемската градина температурата ще е +24 градуса, ако потребителя тръгне нанякъде - това си е негов проблем. Динозаврите няма да можем да довършим, но коне ще има. С млякото и меда нищо не стана, по реките пуснахме вода, вярно че внасят сол в моретата ама... За да не изяждат всичко тревопасните, пуснахме patch във вид на хищници, но все още не сме успели да ги програмираме да различават потребителите. В общи линии всичко ще работи... долу-горе...

И това е добре...
Йехова

P.S.: Началника на отдел "Схемотехника" Луцифер все пак беше понижен заради несанкционирано подсказване на етап "Потребителско тестване".

Как е в Ада?

Следният текст по-долу е всъщност въпрос, даден на изпита по химия във Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова

"професионален", че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет, благодарение на което го четем и ние.

Допълнителен въпрос: Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е ендотермичен (поема топлина)?

Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки правилото на Бойл - газовете се охлаждат при разширяване и се нагряват при свиване.

Един от студентите обаче написал следното:

Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето. Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и респективно излизат оттам. Мисля, че с достатъчна точност можем да предположим, че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го напусне. Следователно напускащи Ада души няма. По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните религии съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят, че ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем, че всички души ще попаднат в Ада. При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално. Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди, че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.
Оттук произтичат две възможности:

1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не издържат и целия Ад се изсипе на Земята (until all Hell breaks loose).

2. Ако Адът се разширява по-бързо от нарастването броя на душите в него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.

И така, какво ще се случи? Ако приемем за верен постулата, формулиран от приятелката ми Тереза, че "по-скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб" и като вземем предвид факта, че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е вярно, и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е, че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно не функционира… оставяйки само Рая и по такъв начин доказвайки съществуването на Светия Дух, което обяснява защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше "О, боже!".

- Господин ефрейтор! Жена ти е дошла при тебе!
- Не "при тебе", а "при вас"!
- При нас беше вчера.
**********************************
Червената Шапчица с доста оскъдни дрешки ходи из гората. Насреща й Вълчо:
- Червена Шапчице, в гората може да ти се случат ужасни неща!
- Аз затова съм дошла - намигнала му тя.
- Ясно - казал Вълчо и й счупил крака.
*********************************
Баба се хвали на внучката си:
- Снощи пак цяла нощ сънувах, че летя.
- Ама бабо, колко пъти да ти казвам, че твоите хапчета са в другото чекмедже!
*********************************
Наркоман отива в книжарницата:
- Дайте ми 50 туби лепило!
- Какво, ремонт ли ще правите?
- Не, сватба
******************************
Разговор между наркомани:
- Виждаш ли онова там?
- Къде?
- Ей онова там!
- Къде, бе?
- Ей там!
- А, там ли бе?
- Къде, бе?
**********************************
- Татко, как се различава мъжкият от женският заек?
- Много просто, съкровище: по подскачането.
- Как по подскачането?
- Ами така: ако той подскача - значи е мъжки, ако тя подскача - значи е женска.
*********************************
Гинеколог към пациентка: Водите ли активен полов живот?
Пациентката: А, не просто си лежа отдолу.

Това, което не бихте искали да чувате по време на операция:


1. Такаааааа . . . Това нещо засега няма да го пипаме. Като отворим по-широко, ще стане ясно.
2. "Приеми тази жертва, о Велики Демоне на Мрака"
3. Хей, хей, пусни, пусни бе . . Лошо куче!
4. Чакайте малко, ако това е жлъчка, аз тогава какво отрязах?
5. А не. Къде ми е часовника?
6. И сега колко ще чакаме, докато пак пуснат тока?
7. Да знаете дали някой е оживявал след вкарване на 500 ml от този разтвор?
8. "Знаете ли колко е сега един бъбрек на черно. На този тук май ще му трябват два"
9. Я се пазете настрани, че ми паднаха контактните лещи.
10. Е какво колеги, нека приемем това като горчив урок.
11. Стерилен - мерилен . . . нали чистачката винаги бърше пода.
12. Какво? Не беше ли този, който искаше да си смени пола?
13. Е какво пък, той вече има деца. Нали?
14. Пожар! Всички да се евакуират!
15. Идиоти! Кой от вас е скъсал 47-ма стр. на ръководството?

„Гъвкаво работно време" – идваш в 9 сутринта, тръгваш си в 1 през нощта и ако закъснееш с 15 минути на следващата сутртин, те глобяваме. Събота и неделя за работни дни. С 2 думи – легализирано робство.

„Работа в млад и амбициозен екип" – не можем да се понсяме, но се търпим.

„Възможност за чести командировки" – ще забравиш как изглеждат близките ти.

„Динамично развиваща се компания" – на шефа всеки ден му хрумват нови идеи.

„Самоинициативност" – нищо няма да ти обясним, но ти сам ще се питаш какво се иска от теб.

„Изключително добри организационни възможности" – в офиса е хаос, дано го оправиш.

„Отговорен и лоялен" – очакваме, че ще си затваряш устата, каквото и да видиш в офиса.

„Възнаграждение, обвързано с резултатите" – никой резултат не е достатъчно висок. И бъди доволен, че си получаваш парите всеки месец.

„Готовност за работа във вече изграден екип" – внимавай къде стъпваш и чия чаша използваш.

„Отлични комуникативни способности и умения за работа в екип" – никога не отказваш кафе с колежките, обичаш да клюкарстваш.

„Опит при работа с клиенти и добра комуникативност" – най-вече се надяваме да лъжеш добре.

Надписи по опаковки

На сешоар: “Не ползвайте докато спите.” /е не , аз само тогава имам врема да си суша косата /

На пакетче чипс: “Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.”

На луксозен сапун: “Упътване: Използвайте като обикновен сапун”

На кутия със замразена храна. “Указания за употреба: Размразете.” /ако не ми бяха казали никога нямаше да се сетя /

На пакетиран десерт (напечатано на дъното): “Не обръщайте” /късно,късно Sad ...следващия път ще знам /

На полуготов пудинг: “Продуктът ще бъде горещ след загряването” /стига бе ,не ти вярвам /

На ютия: “Не гладете дрехите върху тялото” /а защо не? /

На детски сироп против кашлица: “Не карайте кола и не работете с машини след използвенито на лекарството” / е сега след като броя на 5-годишните шофьори понамаля ще има по-малко задръствания /

На хапчета за сън: “Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост”
На опаковки с коледни светлини: “За употреба само в помещения и извън тях” /добре ,а не разбрах къде не може :? /

На кухненски робот: “Да не се ползва за другата цел” /ммм за другата цел ...я разкажи малко по-подробно за тая друга цел /

На пакет с ядки: “Внимание: съдържа ядки” /е добре защо никой не ми каза по-рано /

На пакет с ядки: “Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.”

На детски костюм Супермен: “Носенето на този костюм не ви позволява да летите.” /е каква е тая излагация, искам си парите обратно /

На моторна резачка: “Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии” /добре ,че ми каза ,че тъкмо така си мислех да я спра /
************************************************** **
Задачка от новите учебници:
Куче тича със скорост 10 км в час и носи кутия с 10 DVD диска от по 4,7 GB всеки. Ще достави ли данните по-бързо от мрежа Fast Ethernet (100 Mb/s) на разстояние 8 км?

"Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути."

"Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад."

"Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех."

"Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ"

"Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз."

"Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си."

"Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща."

"Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми"

"В опит да убия муха, се ударих в стълб."

"Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна."

"Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави."

"Мислех, че прозореца ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него."

"Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах."

"Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак "стоп" никога не се беше появявал преди."

"За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец."

"Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа."

"Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах."

"Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах."

"Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста."

"Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна."

"Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението."

"Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди."

"Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола."

"Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал."

"Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал."

"Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих."

"Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство."

Господ решава да отиде на почивка, но не се сеща къде. В същия момент идва един ангел.
- Отиди на Марс - казал ангела.
- Там сега е много горещо.
- Върви на Плутон тогава.
- Там сега е много студено.
- Върви на Земята тогава.
- Последния път като ходих там имах връзка с една еврейка и още приказват за това...
----------------------------------------------------------------
Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и мойта спирка !
--------------------------------------------------------------
Питат радио Ереван:
- Вярно ли е, че около атомния реактор в ЖК "Младост" има много четирилистни детелини?
- Вярно е!
- А защо никой не е успял да си вземе поне една?
- Много бързо бягат!
-----------------------------------------------------------
Жена казва на мъжа си:
- Знаеш ли че никотина е бавно действаща отрова?
- А ти какво искаш, да пуша стрихнин ли?
---------------------------------------------------
В автобус от софийския градския транспорт:
- Моля, слезте от перфоратора, тука има и по възрастни от вас, и те трябва да седнат!
- Ама ние тука сме трима!
-------------------------------------------
- Келнер, на стената има хлебарка!
- Но това е пирон, госпожо.
- Келнер, пиронът пълзи!
--------------------------------------
Двама луди седят в двора на лудницата до една шахта и броят:
- 9... 9... 9...
Минава един санитар и ги пита:
- Какво толкова броите?
А лудите го бутат в шахтата и продължават:
- 10...10...10..
------------------------------------------------------------
Възрастна дама пристига в аптеката и пита:
- Имате ли ацидиум ацетилосалицилум?
- Аспирин ли искате?
- Да, все забравям как се казва!
------------------------------------------------------
Наркоман отива на преглед. Доктора му казва:
- Ще ти предпиша тука едни тревички да пиеш.
- Хм, ти още малко и ще поискаш спринцовки да смъркам.
--------------------------------------------------------------
Спира катаджия автомобил за превишена скорост и пита шофьора:
- Желаете ли да купите малко акции от КАТ АД?
---------------------------------------------------------
"Все някой ден ще дойде и принцът" помислила си Спящата Красавица и сменила ръката си за пети път.
-------------------------------------------------------------
Първокласник пита баща си - математик:
- Тате, как се пише осмица?
- Много просто. Взимаш знака за безкрайност и правиш централна ротация на "пи" върху две.
----------------------------------------------------
Мъж казва на жена си блондинка:
- Напоследък много време и пари губиш за фризьор.
- Ами какво да правя? Много хора ми казват, че нещо с главата не ми е наред.
-------------------------------------------------------
Един пиян се прибрал, влязъл в тоалетната, застанал пред огледалото и почнал да щрака с пръсти. Жена му се приближила и го попитала:
- Абе Пешо, какво правиш?
- А-а-а, Пешо бе, Пешо!
-------------------------------------
Един борец си харесал една англичанка, но не знаел как да я заговори. Обадил се по мобифона на шефа и го попитал какво да прави. Онзи му казал да купи една щайга ягоди, да ги даде на англичанката и да й каже "For you".
Купил той ягодите, отишъл при англичанката, дал й ягодите и й казал "For you".
Англичанката учудена попитала: "For me?", а борецът й казал: "Не са фурми, ма гъско, ягоди са!"

Между стоповете на трабант: "Пазете се! Въжможно е изхвърляне на спирачен парашут!"
Надпис на маршрутка: "Заменям за тролей"
"Спирачките са за страхливците!"
"Измий ме, сърби!"
Върху прашен запорожец с пръст: "Екипажът търси стюардеса"
Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре"
Вурху москвич: "Не задминавай, обидно е!"
"Внимание! Тъща в колата!"
На москвич: "Един час позор- и съм си на село!"
"Не карай след мен, заблудих се!"
На запорожец: "Като порасна ще стана ферари!"
На стар москвич: "Сигнализирайте, ако нещо падне!"
На запорожец: "Сушен мерцедес"
На тико: "Не обиждай малките"
На бронята на мощен камион: "От съдбата си не можеш да избягаш"
"Бъркам педалите!"
На стар разнебитен пикап: "Шумахер почива, Валери работи!"
На трабант: "Бясната табуретка"
На стар москвич: "Какъвто живота, такава и колата..."
Над вратата в маршрутка: "Място за удряне на глави!"
"Пиян съм, карам на автопилот!"
На спортно кабрио: "Не пречи, излитам!"
На запорожец: "Не задминавай! Прескочи!"
На трабант: "Малък, но подъл"
В маршрутка: "Викайте силно, шофьорът е глух!"
В друга маршрутка: "20 минути страх и сте си вкъщи!"
На ауди: "Искам си в Германия..."
На запорожец: "Консервата на смъртта"
В маршрутка: "Моля, яжте семките, бананите, портукалите... с обелките!"
На ТИР : ""Пази се сам, защото съм голям!"

Корпоративен урок
Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо.
Заекът го попитал - "Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?".
"Разбира се, защо не" - отговорил гарванът. И така, седнал заекът на земята и си почивал.
Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.
Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция

###################

Корпоративен урок
Пуякът разговарял с бика. "Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво" - въздишал той -
"но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила".
"Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми" - предложил бикът - "те са силно енергийни и хранителни".
Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил,
че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото.
На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон.
Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и
вдигал врява от върха на дървото. Не след дълго бил забелязан от фермера,
който го свалил с един изстрел на пушката си.
Бизнес поука: Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там.

#################

Корпоративен урок
Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле.
През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката,
тя се съвзела и радостно започнала да чурулика...
Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука,
извадила птичката от кравешкото лайно и я изяла.

Бизнес поуки:
1. Не всеки, който те засипва с лайна е твой враг.
2. Не всеки, който те вади от лайната е твой приятел.
3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей да чуруликаш много-много.

Една мъдрост на индианците от Дакота гласи:
Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него.
Но в професионалния живот се опитваме да разработваме често други стратегии за действие.
Например:
... снабдяваме се с по-як камшик !!!
... сменяме ездача !!!
... казваме, че винаги сме яздили този кон !!!
... създаваме работна група, за да анализира коня !!!
... посещаваме други места, за да видим как яздят там умрели коне !!!
... повишаваме стандартите за качество за яздене на умрели коне!!!
... повишаваме стандартите за качество за яздене на умрели коне!!!
... създаваме Task-Force, за да съживи коня !!!
... плащаме на хора от чужбина, които уж можели да яздят умрели коне !!!
... включваме обучителен модул, за да се научим да яздим по-добре !!!
... правим сравнение между различни умрели коне !!!
... променяме критериите, които определят кога един кон е умрял !!!
... впрягаме много умрели коне заедно, за да станем по-бързи !!!
... обясняваме: Никой кон не може да е толкова умрял, че да не може повече да го яздим !!!
... правим проучване, за да видим има ли по-добри и по-евтини умрели коне !!!
... обясняваме, че нашият кон е по-добре, по-бързо и по-евтино умрял, отколкото други коне !!!
... създаваме група по качеството, за да се намери приложение на умрелите коне !!!
... откриваме независимо разходно перо за умрели коне !!!
... увеличаваме сферата на отговорнос=F

Писмо на влюбения математик


Мила моя, защо се движим по две дъги с различни радуси и не
намираме общи точки на чувствата си? Защо държим под корен
нашата любов и то без знаменател? Не можем ли да рационализираме
нашите отношения по пътя на пълната математическа индукция и да
открием всички неизвестни в нашата любов? Нима не виждаш,
че съм ти верен като Y на X в системата от уравнения?
Чувствата ми към теб растат в геометрична прогресия и зная че
някъде в безкрайността ние ще се срещнем.
Този, които се върти около теб в окръжност, концентрична с моята,
ще го пратя да логаритмува корен в областта на недопустимите стойности.
Ела с мен в областта на безкрайните решения и значения, ще си
построим къщичка триъгълна по дадени две страни и медиана към
третата. Никой не може да ни раздели, защото сме сбор, а сбор не се
логаритмува.

Твой верен от - до + безкрайност

Какво е общото между Интернет и половия член от женска гледна точка:
1. Първия път не изпитвате никакво удоволствие.
2. Първоначално той малко ви плаши, но в същото време ви интригува и възбужда. След това, когато се запознаете с него - с размерите му, силата и възможностите му по-отблизо, вие го изучавате, а той ви обучава....си ставате все по-близки. Така постепенно той заема все по-голяма и по-голяма част от времето ви, докато не стане част от живота ви.
3. Когато ви е нужен повече от всичко нямате никакъв достъп до него.
4. Имате доказателства, че той поддържа връзки с други, но това е неговата природа. Вашата основна грижа е да не ви лепне някой вирус.
5. И при двете са необходими кански усилия за да осъществите връзка. Но понякога е много по-трудно да остановите прекъснала връзка...а ви се иска още и още.
6. Понякога пада по причини, известни само на него и абсолютно независещи от вас...и разбира се - в най-неподходящия за вас момент.
7. Когато научите, че неговият доставчик не е единствен в света, вие опитвате с втори...после с трети... И така разбирате, че той може да е различен - по сила, скорост, качество... Вкрайна сметка намирате такъв, който да ви удовлетворява (почти)напълно.
8. Може да се занимавате с него вкъщи, в университета, на работа...а ако имате желание и възможност - във влака, в метрото, в самолета. Най-голямо е удоволствието обаче вкъщи през нощта.
9. С него можете и да се учите и да се трудите. С него можете да играете и да си почивате. За него можете да харчите пари, но и можете да заработвате от него.
10. Сега, когато сте толкова привързани към него...и сте толкова зависими от него, вие понякога с носталгия си спомняте времето, когато сте били независими...Но да се откажете...просто нямате сили!

Потребител 1: Ало, нямам мрежа.
Админ: Ами направете си, мен това какво ме бърка.
Потребител 1: Не, нямам Ултранет мрежа...
Админ: А! Ами я си кажете адреса?
Потребител 1: улица "Цар Симеон"...
Админ: Не тоя адрес ве, БУНАК! IP адреса! Абе аз с идиоти какво да се занимавам?
== Край

Потребител 2: Ало, не ви получавам пакетите.
Админ: Така ли? Дайте си IP адреса.
Потребител 2: 10.*.*.*
Админ: Ами... то тука при нас всичко е шест, даже към седем отива.
Потребител 2: Е, добре де... аз искам да имам интернет.
Админ: Пробвайте да рестартирате.
Потребител 2: Ще помогне ли?
Админ: Дано.
== Край

Потребител 3: Ало, пак нямам нет!
Админ: Оф, рестартирайте си компютъра 4 пъти подред, ако не помогне, още 4 пъти. Ако пак не помогне, го преинсталирайте!
== Край

Потребител 4: Какво значи това - вече пет часа нямам достъп до вашата мрежа?!
Админ: Извинявай, ама аз съм Админа, а не гадател.
== Край

Потребител 5: Няма нет.
Админ: Пробвайте да рестартирате.
Потребител 5: Това го направих вече 10 пъти.
Админ: Не пречи пак да опитате.
Потребител 5: Вие шега ли си правите?
Админ: Работили ли сте с FDISK?
Потребител 5: Не, какво е това?
Админ: Програма. Стартирате компютъра под Safe Mode, пускате я и се разцъквате из опциите. Все ще стане някак.
Потребител 5: Как така?
Админ: Ей, аз съм Админа, аз каквото казвам така е!
Потребител 5: Ама чакай, аз...
Админ: Аве млъквай бе, майка ти, баба ти, прабаба ти [@#!jump?%*(‰}™$]!!
== Край
Админ: Боже, и тези хора гласуват и шофират!

Потребител 6: Ало...
Админ: Рестартирайте!
Потребител 6: Ама аз не...
Админ: Рестартирайте де! Не ми обяснявайте!
Потребител 6: ...
== Край
Админ: Ама аз вече ще банвам...

Потребител 7: ПАК НЯМА НЕТ!!
Админ: Рестартирайте! Ако не се оправи, значи машината ви е стара и се нуждае от смяна!
Потребител 7: Вие ташак ли си правите?
Админ: Аз съм Админа.
Потребител 7: Да, а аз съм испанския крал.
Админ: С мене ташак се не прави. Бан форевър.
== Край

Потребител 8: Рестартирах до края на света, преинсталирах 3 пъти и смених браузъра 16 пъти. Пак няма нет.
Админ: Е, тогава значи е от слънчевите изригвания.
Потребител 8: КАКВО?!?!?
Админ: Да, случват се понякога.
Потребител 8: По-тъпо оправдание не можахте ли да измислите?
Админ: Абе тъп, щом не работи, значи има проблем. До няколко часа всичко ще е наред.
Потребител 8: Да бе, когато се разсят слънчевите вълни или каквото там беше. Губя си времето.
Админ: Искаш да знаеш кога ли? За тебе не знам, защото преди малко те баннах.
== Край
Админ: Е, омръзна ми вече...

Потребител 9: Пак нема нет...
Админ: Давайте по руския метод.
Потребител 9: WTF?
Админ: Ами пробийте кутията с ритник и ще се оправи.
[Следващата част от разговора не е толкова съществена, главно трябва да се знае каква според всеки от събеседниците е сексуалната ориентация на другия и какви бъдещи сексуални отношения ще осъществи всеки от тях с майката на другия. Разговорът завършва с вечен бан за Потребител 9]
== Край

Потребител 10: Още нямам интернет!
Админ: От монитора е, не сте го съхранявали правилно.
Потребител 10: Какво имате предвид? Аз имам нет, но монитора ми ме лъже, че нямам?
Админ: Нещо такова.
Потребител 10: И какво точно трябва да направя?
Админ: Може би да го измиете?
Потребител 10: Мисля, че съм чел някъде, че да се мокри монитора е вредно.
Админ: Не бива да вярвате на всичко, което четете.
Потребител 10: Е кажете ми какво трябва да направя...
Админ: Абе не ме е**, ако щеш го хвърли в Саргасово море! Бан форевър!
== Край

Потребител 11: Нета не върви добре.
Админ: Пъхнете малко кетчуп във флопито, лапнете мишката, хвърлете клавиатурата във Везувий и пробвайте пак!
Потребител 11: Моля?
Админ: Аз с глухи не се занимавам. Бан форевър.
== Край

Потребител 12: Пич, нета не е наред.
Админ: Пич, май ти не си наред.
Потребител 12: ??!?!?
Админ: Като не е наред го взриви и ми се махай от главата. Бан форевър.
== Край
Админ: А е посмял още някой да ми звънне!

Потребител 13: Ало...
Админ: БАН ФОРЕВЪР!
== Край

надгробните плочи на физиците.

Якоб Бернули
Логаритмичната спирала - свойствата ѝ толкова силно го поразяват, че той започва да ѝ приписва мистичен смисъл и пожелава графиката ѝ да бъде изсечена на надгробната му плоча.

Лудвиг Болцман
Погребан е във Виена, а на надгробната му плоча е изписано S = kB ln W.

Лудолф ван Цойлен
Епитафията на гроба на немския математик Лудолф ван Цойлен е 3.14159265358979323846264338327950288.... Това са първите 35 знака след запетаята от числото Пи, които ван Цойлен успял да пресметне. В негова чест пи понякога е наричано „лудолфово число“.

Макс Планк
На гроба е изписано само името му и стойността на константата на Планк

Исак Нютон
„Тук почива Исак Нютон-безпримерна сила на ума и могъществото на математиката,пръв обяснил движението на планетите,пътя на кометите,приливите и отливите на океана”
Математикът Лайбниц
„На гения Лайбниц”
Бенджамин Франклин-изобретателя на гръмоотвода
„Той изкарваше мълнии от небето и след това скиптрите от тираните”
Николай Коперник
„Спиращия Слънцето е движещия Земята” или по-скоро „Този,който може да спре Слънцето е този,който движи Земята”
Ампер
„Най-накрая щастлив”
Джеймс Прескот Джаул –от Уикипедия:
Joule died at home in Sale [13] and is buried in Brooklands cemetery there. The gravestone is inscribed with the number "772.55", his climacteric 1878 measurement of the mechanical equivalent of heat, and with a quotation from the Gospel of John, "I must work the works of him that sent me, while it is day: the night cometh, when no man can work" .

Намерих и две страници с надгробни плочи на велики учени:
http://www.jacksofscience.com/general/halloween-special-graves-of-famous-scientists/
http://www.origin-life.gr.jp/3004/3004229/3004229.html
Освен вече споменатите,с формули са само тия на Макс Борн и Ото Хан(радиохимия),на втората страница някъде по средата.

Това се оказа безбрежно.
Рене Декарт умира 1666 г.Неговият череп(мозък?-различна информация) e изложен в Musee d’Homme в Париж,а останките му в абатството Saint-Germain-des-Prés-
http://en.wikipedia.org/wiki/Image:DescartesAshes.jpg
Епитафът го намерих преведен като:”He who lived well,hid well” и втората част не мога да и намеря смислен превод на български.

В Париж има Пантеон-гробница на велики французи.В него може да се види и Махалото на Фуко.От учените там почиват Луис Брайл/брайлова азбука/,Жозеф Луи Лагранж/математик/,Пиер и Мария Кюри.Мария Сколдовска-Кюри е първата и единствената жена в Пантеона,заради приноса и към науката.На саркофага на Лагранж има доста голям епитаф,но трудно се различават буквите,а и не разбирам френски: http://en.wikipedia.org/wiki/Image:Lagrange%27s_tomb_at_the_Pantheon.jpg

На гроба на Ломоносов има голям паметник.Не знам какъв е надписа,защото руснаците не са снимали в близък план,но отдолу има „кадуцей”-жезъл с преплетени змии и крилца на върха.

Парацелс-в Залцбург .
http://www.findagrave.com/cgi-bin/fg.cgi?page=gr&GScid=639517&GRid=12402&
Епитафът:” Here lies buried Phillipus Theophrastus, distinguished Doctor
of Medicine, who with wonderful art cured dire wounds,
leprosy, gout, dropsy and other contagious diseases of the
body, and who gave to the poor the goods which he obtained
and accumulated. In the year of our Lord 1541, the
24th September, he exchanged life for death.”

Математикът Риман-
http://www.findagrave.com/cgi-bin/fg.cgi?page=gr&GRid=12090715 .

Хенри Кавендиш-
http://www.findagrave.com/cgi-bin/fg.cgi?page=gr&GRid=8279
Нищо не мога да разчета по тая плоча.

Енрико Ферми- на плочата пише просто „Физик”.

Пол Дирак-плочата в Уестминстърското абатство е с формула
http://www.findagrave.com/cgi-bin/fg.cgi?page=gsr&GSfn=Paul&GSmn=&GSln=Dirac&GSbyrel=all&GSby=&GSdyrel=all&GSdy=&GScntry=0&GSst=0&GSob=n

Шрьодингер-
http://www.findagrave.com/cgi-bin/fg.cgi?page=gsr&GSfn=&GSmn=&GSln=Schr%F6dinger&GSbyrel=all&GSby=&GSdyrel=all&GSdy=&GScntry=0&GSst=0&GSob=n
Това отгоре ми изглежда като ангелски атрибути-крило и тръба- ангел-вестител.Псито си е пси.
Той въобще си ми е от любимите учени,защото често се чувствам като неговата котка-някой трябва да вдигне капака на кутията за да ми каже жива ли съм или не съвсем .

Хелмхолц-алфа + омега.Епитафът?-и немски не знам.
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/5/50/Helmholtz2-Wannsee-Mutter_Erde_fec.jpg

Ом-рисунката сигурно означава нещо,но не мога да я разгадая.
http://www.findagrave.com/cgi-bin/fg.cgi?GRid=5767&page=gr

И остана най-голямата ми загадка- Николас Фламел.Към него отдавна проявявам интерес.Най-великият алхимик.Според легендите е открил философския камък и станал не само баснословно богат,но и безсмъртен.Че е станал много богат,това е факт.Бил е голям филантроп и меценат за времето си. Безсмъртен?!Когато отворили гробницата за да я ограбват,не намерили вътре нито него,нито жена му.Години след това имало слухове,че са срещани на различни места в Европа.
Другата загадка с която се асоциира-„Шифърът на Леонардо” и Орденът на Сион.Дан Браун съвсем безскрупулно си е изплагиатствал сюжета от журналистическото разследване,описано в "Свещената кръв и светият граал" на Майкъл Бейджънт и Ричард Лий.Тая книга я издадоха в България края на 80-те години.Сигурна съм,защото тогава я купих на баща ми за някакъв празник.Та,ако Орденът на Сион наистина е създаден след като Филип Хубавия изтребил,колкото тамплиери успял да хване и ако списъкът с Великите магистри,който е идентичен в двете книги е верен,според тоя списък Николас Фламел е един от тях.Други учени,които са в списъка на Великите магистри са Леонардо,Нютон и Робърт Бойл.И отдавна се чудя,ако това е вярно дали са ги избрали за Велики магистри,защото са били велики умове или са станали велики учени,защото са имали достъп до знания,скрити от простосмъртните.
За надгробната плоча на Николас Фламел казват,че я изработил сам,няколко седмици преди смъртта си.Може де се види стилизирана тук:
http://grande-boucherie.chez-alice.fr/Nicolas-Flamel.htm
и реално тук: http://www.alchemywebsite.com/images/flamel_gravestone.jpg
Надписът: "Feu Nicolas Flamel jadis écrivain a laissé à œuvre de cette église certaines rentes et maisons dont il avait fait acquisition et achetées à son vivant pour faire certains service divin et distributions d'argent chacun an par aumônes touchant les Quinze Vingt, l'Hôtel Dieu et autres églises et hospitaux de Paris. Soient priés ici les trépassés. "
Много съм любопитна какво би могъл да означава,даже отчасти преведен,но мисля,че ще си остана с любопитството.

Error ! (заглавие на съобщение за грешка в Windows) - Сакатлък !

Fatal Error ! (заглавие на съобщение за фатална грешка в Windows) - Баш сакатлък !

балетист - дюшеме пич

граната - барут кюфте

бизнесмен - чалъм ефенди

Война и мир - Патаклама и рахатлък

Cancel - сектир

пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме

Площад “Славейков” - Чурулик мегдан

не дръзни дявола - дур базик шаркан бабана сакатлък

Двама се карат трети печели ! - Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр !

На светофарите в Турция: червено - дур; жълто - яваш яваш; зелено - юрууууууш

Червеният скорпион Кармазъ бръмбър еки

децата нямат спирачки - пишлеме йок контра

Здраствуйте, братушки” - “Мара ба, аркадашларъ”

“Капитан Петко Воевода” - исторически сериал - “Гяур Петко душманин” - криминален сериал

“Опълченците на Шипка” - “Шипка баир маскаръ”

агит-пункт - кандармъ кьоше

балерина - сеир баджак ханъма

балетист - дюшеме пич

балетът “Лебедово езеро” от Чайковски - кълчи-баджак “Йордек гьол”, Чайковски ефенди

баскетболист - Кълчи баджак

граната - барут кюфте

бизнесмен - чалъм ефенди

вилица - чатал

алпинист - дувар серсем

алпинист - баир будала

алпинист - баш баир будала

високопланински джентълмен - помак

борец (ама истински, демек спортист по борба) - тепих шашкън

Война и мир - Патаклама и рахатлък

боксерки - развей ташак

гъз глава затрива - анусъ кепере серсемин

великата френска буржоазна революция - коджа франсез фукара кютек

великата френска революция - куджа Франсе патаклама

генеколог - ташак мюфтия

бяло море - биас гьол

запалка - чакмак

cтудент - китап будала

радио-касетофон - сандък гюрунтия

рицар - тенеке бабаит

рицарят на печалния образ - тенеке бабаит, кахър сурат

касетофон - гюбек щайга

касетофон - джангър чекмедже

кмет - купонлъ ефенди

кожено яке - балтон гюрук

парашутист - чадър бабаит

парашутист - чаршаф будала

манекенка - калдаръм кокона

обедни новини - хабер по икиндия

прозяване - дахъни прахъни

проститутка - калдаръм кокона

пионерски ръководител - йозбаши кармазъ пешкир пичоалар

пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме

Площад “Славейков” - Чурулик мегдан

полицай - конак чукундур

полицай - балък фуражка

опозиция - курназ сурия

модно ревю - сеир баджак

мутра - еничърлъ бунак

IRON MAIDEN - Тенеке Ханъм

Пеле (футболиста-легенда) - кара топсерсем будала

месар - джулан мюфтия

самурай / нинджа - ориз калпазан

Светни лампата - Бастър копче лампа ападжас

сперма - уй чорба

Сода бикарбонат - Ширин Карнобатлъ (името на съпругата на Ахмед Доган)

събрание - зорлем калабалък

секретарка - бъзикня ханъм

травестит - гьотверен кокона

умирай трудно 2 - зорлен патлъдъ еки

телевизор - сеир чекмедже

телевизор - саир бабана

телевизор - сандък кириз

телевизор - сеир сандък

Windows 98 - Джам-курниз 98

ZORO - кара будала ефенди

електронен часовник - диджитал саатли

Двама се карат трети печели ! - Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр !

дистанционно - дистанс командъ

Дон Кихот, рицарят на печалния образ - Кихот ефенди, кахър суратлъ бабаит

Дон Кихот, рицарят на печалния образ - Ефенди Кихот , тенекеджи бабаит на кахър сура

дъвка “Турбо” - супер чиклет буламлъ

дебел човек - бок толумба

Червено Море - Кърмъзъ Гьол

Черно Море - Кара Гьол

чао-довиждане - гюле-гюле

чорбар - кахр бабана

чорбар - кармаз кахр бабана

червената шапчица - кармазъ каскет

червената шапчица - кърмъзъ калпак (пишлеме),кърмъзъ каскет (пишлеме), кърмъзъ фес (пишлеме), кърмъзъ чалма (пишлеме)

На светофарите в Турция: червено - дур; жълто - яваш яваш; зелено - юрууууууш

Червеният скорпион 2 - Кармазъ бръмбър еки

mp3 - ем пе юч

Обединена българска банка - Аркадашлъ булгаристан банкасъ

децата нямат спирачки - пишлеме йок контра

децата нямат спирачки (на цигански) - чаве ненайси феродо

компютър - акъл сандък

модно ревю в България - чок балдър баджак сеир (просто българските манекенки са по пищни от западните си колежки)

Две фолкзвезди играят шах.
- Кош! - възкликва едната.
- Чакай ма, туй да не ти е футбол!

Два крокодила си плуват из рeкa Нил.
- Братче да ти кажа, направо умирам от глад... не издържам повече.
- Що бе какво има?!!
- Абе изядох Кати, ама главата и толкова куха, че втори ден не мога да се потопя...

- Каква е приликата между фолкзвезда и сперматозоид?
- И двете имат шанс 1 на 1 000 000 да станат човек!

Stop looking during the window - Престанете да гледате през прозореца
Tighten yourself! - Стегни се
Don’t explain yourself much-much but sit to work. - Не се обяснявай много-много, ами сядай да работиш
Aman of you, be! - Аман от теб, бе!
I’ll kill you on place! - Ще те убия на място
Sweep your rags! - Омитай си парцалите!
Drive to go! - Карай да върви
Realize yourself - Осъзнай се
Old Buddy Boris - Бай Борис
Suck my duck! - Лапни’ ми патката!
Bigger Brother Iliya - Бачо Илия
Bigger Sister Penka - Кака Пенка
Now I’ll ajar you - Сега ще те открехна
In the circle of the joke - В кръга на шегата
Dog drags - no tracks - Куче влаче - диря няма
I feel up-down - Чувствам се горе-долу
To cucumber grower - cucumbers - На краставичар - краставици
Let’s rise our hammers - Да си вдигаме чуковете /чукалата/
Look at your business, if you love - Гледай си работата, ако обичаш
Not to be, don’t say! - Сакън, не думай!
Yes-yes, how no! - Да-да, как не!
I’m not from yesterday - Не съм вчерашен
His mother old! - Майка му стара!
Psychoduck - Психопатка
Tango & Cash (the movie) - танго’ (танцът) и пари в брой
Stand up, stand up, Balkan Superman - Стани, стани, юнак балкански
She, the ours, has seen herself - Тя нашата се е видяла…
Either the camel, either the camel driver - Я камилата, я камиларя
She became what she became - Стана тя каквато стана
The horse went into the river - Уйде коня у реката
Be alive and healthy! - Да си жив и здрав!
Here you are, bride, the day of Spas - Те ти булка Спасовден
It’s another - Друго си е
She became one - not to be of your business, remove, remove - Тя стана една - да не ти е работа, мани, мани
Wait horse for green grass - Трай коньо за зелена трева
Let’s pick up the pigeons - Да вдигаме гълъбите
From me to pass - От мен да мине
Fast bitch, blind bears - Бързата кучка слепи ги ражда
Hungry bear does not play boogie-boogie - Гладна мечка хоро не играе
United company mountain lifts - Сговорна дружина планина повдига
Your grand mommy’s bushes - Бабините ти трънкини
Stay cool granny for beauty - Трай, бабо, за хубост
I’ll light your butter - Ще ти светя маслото
He tied a can on me - Върза ми тенекия
A devil on a monkey - Дявол на магаре
Man from the Big Good-Morning - Човек от голямото доброутро
Yes but no - Да, ама не!
like a pissed-on geranium - като препикано мушкато
Hope on, Pena - Надай се Пено
Ass ruins a head - Гъз глава затрива
On a cuckoo’s summer - На куково лято
Half-mouthedly - С половин уста
Hat on stick - Шапка на тояга
Let fun be - Майтап да става
Uncle’s red-pumpkinies - Чичовите червенотиквеничковчета
Gross yokel’s behaviour - Груба селска проява
Early awoken chicken early sings- Рано пиле рано пее
The clever crow - with the two legs - Хитрата сврака - с двата крака
Insulted Petko empty bag brings - Сърдит Петко празна му торбата
Sweet word iron door opens - Сладка дума железни врата отваря
If you had been sitting calm, you wouldn’t have seen miracle - Да би мирно седяло не би чудо видяло
Ass knows two and two hundred - Гъз знае две и двеста
Where are you loosing yourself? - Къде се губиш?
Duck with the ducks! - Патка с патката ти
Stupid like a corner - Тъп като ръб
A word said - a stone thrown - Казана дума - хвърлен камък
Don’t look like a calf in a trai- Не гледай като теле в железница
So will be she - Тъй ше е тя…

СМС-и

Аз съм убиец.Убивам хора за пари,но ти си ми приятел и ще те убия безплатно!



Имате неплатена сметка от 100000 целувки!Лихвата е бурен Секс!Вие не обичате да имате дългове…време е за плащане!!!



Каква е разликата между оптимиста и песимиста? Оптимиста се смее, за да забрави, а песимистът забравя да се смее. Бъди оптимист!



Жените са като банкоматите,пускат само на който има.



Истински приятел е този, който можеш да му звъннеш в 3:00 сутринта с думите - УБИХ ЧОВЕК..!! а той да ти каже - ДОБРЕ.. КЪДЕ ЩЕ КОПАЕМ..?!



Любовта е болест. Като всяка друга и тя се лекува в леглото.



Не се целувай пред входната врата! Любовта е сляпа но съседите НЕ!



Няма нищо по-хубаво от една водка…. освен две водки..



Отвсичко което си загубил, мозъкът е това което ти липсва най-много



Нов съм в града, ще ми кажеш ли как да стигна до у вас …



Най-добрите и красиви неща на света не могат да бъдат видени, нито докоснати… те се усещат в сърцето



Миличко, съжалявам, че трябва да ти го кажа по този начин, но искам да скъсаме … чаршафите от секс!

- Каква е разликата между социализма и оргазма?
- При социализма се пъшка значително по-дълго.

Сталин чете доклад. Изведнъж някой в залата кихва.
- Кой кихна? (мълчание…)
- Първи ред, стани! Да се разстреля!
Бурни аплодисменти.
- Кой кихна? (мълчание пак…)
- Втори ред, стани! Да се разстреля!
Дълго нестихващи аплодисменти.
- Кой кихна? (мълчание…)
- Трети ред, стани! Да се разстреля!
Бурни аплодисменти в цялата зала, всички стават, възгласи “Слава на великия Сталин!”
- Кой кихна?
- Аз, аз… (ридания…)
- Наздраве, другарю!

Тодор Живков на посещение на село:
- Как сте, как сте? - шегувайки се пита той селяните.
- Добре сме - шегувайки се му отговарят те.

Сталин играе бридж с трима другари от политбюро.
Сталин:
- Три пики.
Първи другар:
- Четири кари.
Втори другар:
- Четири купи.
Трети другар:
- Пет спатии.
Сталин:
- Три пики.
- Пас.
- Пас.
- Пас.

Проблясъци от миналото - любими лозунги:

При директора се влиза само по голяма нужда!
(Надпис на вратата на директорски кабинет)


20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България!
(Лозунг в цирка)


25 години народна власт - 25 години цирк.
(Светлинен надпис над купола на цирка)


Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас.
(Лозунг в студентски стол)


Дръж маркуча си в изправност!
(Надпис в ТКЗС)


Да покрием навреме младите кобилки!
(Надпис в ТКЗС)


Да не оставим неодрусана слива в нашето село!
(Надпис в ТКЗС)


Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу империалистическите агресори!
(Лозунг в птицеферма)


Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията.
(Тодор Живков)


Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, иначе - цял живот мъртъв.
(Крайпътен надпис във Видинско)


Който не познава Сибир, не познава СССР!
(Лозунг от “Интурист”)


Болните в социалистическа България: най-здравите болни в света!
(Лозунг в болница)


Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!
(Лозунг в болница)


На партията - вярност, на народа - чиста вода.
(Надпис в служба “Водоснабдяване и канализация”)


Всички луди - на борба за мир и световен комунизъм!
(Агиттабло в лудница)


Един допуснат брак - беда за целия колектив!
(Лозунг в предприятие)

В едни далечни (и най-вече приказни) времена, когато рицарите се сражаваха с дракони спасявайки прекрасни принцеси, не съществувала никава техническа поддръжка за потребителите. Мечовете били ковани от ковачи и, ако рицаря оставал жив, след като некачествения меч се счупвал и не можел да отсече главата на дракона, същия се връщал набивал канчето на ковача, убеждавайки го да зареже ковачницата и да я смени с манастир.

Все пак интересно би било, какво би се случило ако всеки ковач поддържаше цял щат обслужващ персонал. Е да се опитаме да си го представим...

- Отдел техническа поддръжка "Merlin, Inc". С какво мога да ви помогна?
- Вчера си купих Ваш меч...
- Поздравления, Сър, направили сте правилен избор.
- Да ама той не работи.
- Какво искате да кажете с “той не работи”?
- Ми не сече главата на дракона.
- А Вие прочетохте ли инструкцията за експлоатация, Сър?
- Благородния рицар не е длъжен да умее да чете! Hо моя оръженосец ми я прочете два пъти на глас.
- Добре, Сър. А извадил ли сте меча от ножницата?
- Да.
- Сигурен ли сте? Бихте ли проверили, ако обичате.
- Извадил съм го бе пе... извадил съм го!
- Добре, Сър. Сега опитайте дали острието е добре наточено.
- Аууу мам...!
- Не трябваше да го правите с палец, Сър.
- Какъв палец бе да ти го на...? Пробвах с език. Аз така си опитвам и манджите.
- Виждате ли, Сър, меча е устроен малко по иначе, отколкото блюдата, които опитвате на обяд. Под “опитвам” се има в предвид...
- А бе я не ми разправяй врели некипели! НЕ съм длъжен да познавам Вашите технически термини. Аз съм потребител не хардуерен специалист. По добре кажете защто да го е... меча не работи!
- А преди това работеше ли?
- Отде да знам – купих го вчера!
- Добре, Сър. Да сте правили нещо необичайно с него?
- Hе!
- Сигурен ли сте в това?
- Ми сугурен съм, току що го извадих от ножницата.
- Не сте ли се опитвали да го заточвате сам?
- Отде накъде?
- Вие най-добре знаете, Сър. Може би сте се опитвали да вплетете в него ново заклинание?
- Не, ползвам стандартните, коите се доставят заедно с меча!
- Може би е бъг, Сър? Откога не сте си ъпдейтвали светената си вода?
- Вчера си налях последната версия!
- Ясно, Сър. Погледнете моля Ви дали на близо няма неекранирани източници на черна магия? Те могат да създадат смущения в работата на меча.
- А бе какви източници да ти го на... АЗ СЪМ В ПУСТИНЯТА!
- Hе бива да се нервирате, Сър.
- Не се нервирам, по дяволите!
- Тогава защо дишате толкова тежко?
- Защото ме гони дракон бе пе...
- А, значи, дракона е наблизо?
- Да, зад гъ... ми!
- Отлично, Сър. Дайте му слушалката ако обичате.
- А, ако ми отхапе ръката?
- Извинете, Сър, но медицинските проблеми са извън нашата компетентност.
- Следващия път ще си купя меч от "Morgana, Ltd"!
- Е добре, сър. Опишете поне, как изглежда дракона.
- Ми, един такъв жълт... с мустачки...
- Ясно. С това трябваше да започнете, Сър. Това е нелицензиран дракон, китайско менте без дигитален подпис.
- И?
- Прочетете лицензионните условия, Сър. "Merlin, Inc" не гарантира съвместимост с неСертифицирани от Merl.Inc. устройства.
- И сега какво да правя?
- Ами никога не ползвайте занапред евтини, no-name дракони, Сър.
- Абе що си не е..., той ще ме използва както е...! Ааа! Hеееее! Ааааа!..
- Сър? Сър, добре ли сте?.. При всички случаи, компания "Merlin, Inc" Ви благодари за оказаната помощ при усъвършенстването на нейните продукти!