Вицове и смешки разни
4 posters
Страница 6 от 11
Страница 6 от 11 • 
1, 2, 3 ... 5, 6, 7 ... 9, 10, 11
Re: Вицове и смешки разни
tsvetkoff Сря Сеп 17, 2008 3:50 pm
ЕДИН ЧОВЕК ...
1. Един човек се събудил и чул, че нещо пукнало. Какво пукнало? * Зората *
2. Един човек се събудил и чул, че нещо паднало. Какво паднало? * Мъглата *
3. Един човек влязъл в банята и чул, че нещо стърже. Какво стържело? * Ръждата яде тръбите *
4. Един човек се събудил и чул стъпки в гардероба. От какво били стъпките? * Костюмът му излизал от мода *
1. Един човек се събудил и чул, че нещо пукнало. Какво пукнало? * Зората *
2. Един човек се събудил и чул, че нещо паднало. Какво паднало? * Мъглата *
3. Един човек влязъл в банята и чул, че нещо стърже. Какво стържело? * Ръждата яде тръбите *
4. Един човек се събудил и чул стъпки в гардероба. От какво били стъпките? * Костюмът му излизал от мода *
tsvetkoff- Admin
- Брой мнения : 336
Age : 36
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007 -
Re: Вицове и смешки разни
tsvetkoff Сря Сеп 17, 2008 3:51 pm
ДЖУДЖЕТА
1. Джудже паднало от деветия етаж и оживяло. Защо? * Имало късмет *
2. Пак паднало и пак оживяло. Защо? * Станало му навик *
3. Джуджето си легнало под леглото. Защо? * Защото си е у дома и може да прави каквото иска *
4. Джудже влязло в тролея и не си продупчило билета. Защо? * Защото имало карта *
5. Джудже живеело на деветия етаж. Нагоре отивало пеш, надолу с асансьора. Защо? * Не можело да стигне бутона *
1. Джудже паднало от деветия етаж и оживяло. Защо? * Имало късмет *
2. Пак паднало и пак оживяло. Защо? * Станало му навик *
3. Джуджето си легнало под леглото. Защо? * Защото си е у дома и може да прави каквото иска *
4. Джудже влязло в тролея и не си продупчило билета. Защо? * Защото имало карта *
5. Джудже живеело на деветия етаж. Нагоре отивало пеш, надолу с асансьора. Защо? * Не можело да стигне бутона *
tsvetkoff- Admin
- Брой мнения : 336
Age : 36
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007 -
Re: Вицове и смешки разни
tsvetkoff Сря Сеп 17, 2008 3:51 pm
МИЛИЦИОНЕРИ
1. Милиционер се облегнал на една стена и тя паднала. Защо? * По умния отстъпва *
2. Милиционер се облегнал на една стена и тя не паднала. Защо? * От другата страна имало друг милиционер *
3. Дявол, умен милиционер и глупав милиционер намерили съкровище. Кой ще го вземе? * Глупавият милиционер-само той е реалност *
4. Колко милиционера са необходими за завинтването на една крушка? * 1-Седи на масата, 2,3,4 и 5-Въртят масата, 6-Върти се в обратна посока, за да не се завие свят на първия, 7-Пази на вратата да не дойде тока да убие първия *
5. Двама милиционери се возили в лодка, моторът спрял и те се удавили. Защо? * Слезли да бутат *
6. Един милиционер се бръснел, телефона звъннал и той се порязал. Защо? * За да отбележи до къде е стигнал *
7. Защо милиционерите си стягат униформите когато видят светкавица? * Мислят си, че ги снимат *
8. Милиционер влязъл в ресторант и изял първо десерта. По какво келнера познал, че клиента му е милиционер? * По униформата *
9. Как милиционер си прави кафе? * Лапа една лъжица кафе и бучка захар, пие вода и сяда на котлона *
1. Милиционер се облегнал на една стена и тя паднала. Защо? * По умния отстъпва *
2. Милиционер се облегнал на една стена и тя не паднала. Защо? * От другата страна имало друг милиционер *
3. Дявол, умен милиционер и глупав милиционер намерили съкровище. Кой ще го вземе? * Глупавият милиционер-само той е реалност *
4. Колко милиционера са необходими за завинтването на една крушка? * 1-Седи на масата, 2,3,4 и 5-Въртят масата, 6-Върти се в обратна посока, за да не се завие свят на първия, 7-Пази на вратата да не дойде тока да убие първия *
5. Двама милиционери се возили в лодка, моторът спрял и те се удавили. Защо? * Слезли да бутат *
6. Един милиционер се бръснел, телефона звъннал и той се порязал. Защо? * За да отбележи до къде е стигнал *
7. Защо милиционерите си стягат униформите когато видят светкавица? * Мислят си, че ги снимат *
8. Милиционер влязъл в ресторант и изял първо десерта. По какво келнера познал, че клиента му е милиционер? * По униформата *
9. Как милиционер си прави кафе? * Лапа една лъжица кафе и бучка захар, пие вода и сяда на котлона *
tsvetkoff- Admin
- Брой мнения : 336
Age : 36
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007 -
Re: Вицове и смешки разни
tsvetkoff Сря Сеп 17, 2008 3:51 pm
МАЙМУНИ И КАРТИ
1. Маймуна се качила на клон, какво ще прави? * Ще цепи картите *
2. Втора маймуна се качила ... ? * Ще играят сантасе *
3. Трета маймуна ... ? * Ще играят блато *
4. Четвърта маймуна ... ? * Ще играят бридж-белот *
5. Пета маймуна ... ? * Ще пише резултата *
6. Шеста маймуна ... ? * Ще се счупи клона *
1. Маймуна се качила на клон, какво ще прави? * Ще цепи картите *
2. Втора маймуна се качила ... ? * Ще играят сантасе *
3. Трета маймуна ... ? * Ще играят блато *
4. Четвърта маймуна ... ? * Ще играят бридж-белот *
5. Пета маймуна ... ? * Ще пише резултата *
6. Шеста маймуна ... ? * Ще се счупи клона *
tsvetkoff- Admin
- Брой мнения : 336
Age : 36
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007 -
Re: Вицове и смешки разни
tsvetkoff Сря Сеп 17, 2008 3:52 pm
И МНОГО ДРУГИ
1. Как се лови риба? * Хвърляш не запалена цигара във водата и рибата излиза да ти поиска огънче *
2. Къде морето е най-сухо? * На картата *
3. Мелез между крава и костенурка? * Теле с каска *
4. Любимо питие с 'К'? * Каса бира *
5. Защо кукувиците снасят яйцата си в чужди гнезда? * А ти можеш ли да отгледаш пиле в часовник!?! *
6. По какво се движи влака? * По разписание *
7. Остър ляв завой, коя гума на колата не се върти? * Резервната *
8. В джунглата докарали телефон, кой ще се обади? * Който има левче *
9. Коя е най-дългата дума? * Ластик, можеш да я разтягаш колкото искаш *
10. Колко завоя има в света? * Два: ляв и десен *
11. Какво си мисли щъркела като стои на един крак? * Че ако си вдигне и другия ще падне *
12. А какво си мисли човек като стои на един крак? * Че е щъркел *
13. Защо който пуши Стюардеса не остарява? * Умира млад *
14. На кой цар короната е най-голяма? * На този дето главата му е най-голяма *
15. От коя страна на чашата е дръжката? * Външната *
16. В каква чаша се налива вино? * В празна *
17. Виетнамец и руснак се състезавали, кой ще изпие повече машинно масло. Победил виетнамеца. Защо? * Защото изпил повече машинно масло *
18. Като го хвърлиш бяло, като падне жълто? * Яйце *
19. Коя риба е най-малка? * Тази, на която опашката е най-близо до главата *
20. Защо Наполеон е бил на бял кон? * Да не ходи пеш *
21. Коя е най-горната част на колата? * Прахът *
22. Какво има в центъра на София? * 'Ф' *
23. Кога виждайки 4 казваш 16? * 4 часа след обет *
24. Какво има в края на всеки път? * 'Т' *
25. Каква е разликата между лъвът и кучето? * Можеш да кажеш 'I love you' , но не можеш да кажеш айкучю *
26. Какво ще си помислиш, ако видиш човек да ходи с надолу главата? * Че е новозенландец(от другата страна на Земята) *
27. Къде си роден(а)? * В родилния дом *
28. Малко червено мирише на нафта? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш с какво да си поливам градината) *
29. Малко жълто яде камъни? * Малък жълт каменояд *
30. Малко жълто не яде камъни? * Малък жълт каменояд на диета *
31. Дълго бяло. Що е то? * Бял конец *
32. Дълго черно. Що е то? * Сянката на белия конец *
33. Малко кафяво царя от път отбива? * Лайно *
34. Малко червено, бере се със стълба? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш, с какво да си бера ягодите) *
35. Малко червено с малко черно? * Муха с разбит нос *
36. Защо диаметъра на кръглата маса е 22 метра? * Защото рекорда по надплюване е 21 метра *
37. Нощна граблива птица с 9 букви? * Кооптакси *
38. Защо първо се вижда светкавицата, а после се чува гръмотевицата? * Защото очите са по-близо от ушите *
39. Голямо черно виси на стената? * Пиано (Ти ли ще ми кажеш как да си подреждам стаята) *
40. Кое е най-тънкото нещо? * Паста за зъби използвана от габровец *
41. Как можеш най лесно да преброиш жителите на Габрово? * Като хвърлиш 1 лев на центъра *
42. Негър влязъл в бяло море, какъв ще излезе? * Мокър *
43. Кой град в България е най-остър? * Трън *
44. Кой град в България е най-висок? * Кула *
45. Каква е разликата, когато падаш от първия и от деветия етаж? * От първия се чува 'туп а-а', а от деветия 'а-а туп' *
46. Защо в Америка правят бели шоколади? * За негрите да не си хапят пръстите *
47. Една камила бягала в пустинята, бягала и умряла. Защо умряла? * Хванала пневмония от вятъра който я духал *
48. По какво си приличат тъщата и тортата? * И двете са предпочитани студени и със свещи *
49. По какво си приличат бялата мечка и девствената жена? * И двете са на изчезване *
50. За какво се носи чадъра? * За дръжката *
51. Мелез между едногърба и двугърба камила? * Едно и половина гърба камила *
52. Мелез между змия и таралеж? * Бодлива тел *
53. Виси на стената и мирише на мърша? * Часовник с умряла кукувичка *
54. Как се лови заек? * Поръсваме един камък с пипер, заека го подушва, киха, удря си главата в камъка и припада, след което отиваш и го прибираш *
55. Какво е зиг-заг? * Най-краткото разстояние между две кръчми *
56. Малко, жълто и пълзи? * Виетнамец търси мина *
57. Малко, жълто и лети? * Виетнамец намерил мината *
58. Какво ще си помислиш, ако видиш на едно дърво накацали много врабчета? * Имат събрание *
59. Кога една жена може да направи един мъж милионер? * Ако преди това е бил милиардер *
60. Кога е празника на трабантчето? * 24 май-ден на книжнината *
61. Коя жена е цвете? * Мъжът на която е ливада *
62. Какво ще стане, ако маймуна се качи на едно дърво? * Маймуните на земята ще станат с една по-малко *
63. Може ли син химикал да пише червено? * Да, ако му е червен пълнителя *
64. Коя врата не се затваря? * Футболната *
65. Къде през лятото има лед? * В хладилника *
66. По какво си приличат стария телевизор и жената? * По това, че като им треснеш по един, започват да работят *
67. Как ще познаеш, че в хладилника има мравка? * По леко открехнатата врата *
68. Може ли само с един чадър да останат сухи осем момичета? * Да, ако не вали *
69. Кога термометъра се вдига? * При топло време *
70. Кога термометъра пада? * Когато не е добре закачен *
71. Кое е последното нещо, което минава през главата на муха блъснала се в бързо движещ се автомобил на магистрала? * Гъзът и *
1. Как се лови риба? * Хвърляш не запалена цигара във водата и рибата излиза да ти поиска огънче *
2. Къде морето е най-сухо? * На картата *
3. Мелез между крава и костенурка? * Теле с каска *
4. Любимо питие с 'К'? * Каса бира *
5. Защо кукувиците снасят яйцата си в чужди гнезда? * А ти можеш ли да отгледаш пиле в часовник!?! *
6. По какво се движи влака? * По разписание *
7. Остър ляв завой, коя гума на колата не се върти? * Резервната *
8. В джунглата докарали телефон, кой ще се обади? * Който има левче *
9. Коя е най-дългата дума? * Ластик, можеш да я разтягаш колкото искаш *
10. Колко завоя има в света? * Два: ляв и десен *
11. Какво си мисли щъркела като стои на един крак? * Че ако си вдигне и другия ще падне *
12. А какво си мисли човек като стои на един крак? * Че е щъркел *
13. Защо който пуши Стюардеса не остарява? * Умира млад *
14. На кой цар короната е най-голяма? * На този дето главата му е най-голяма *
15. От коя страна на чашата е дръжката? * Външната *
16. В каква чаша се налива вино? * В празна *
17. Виетнамец и руснак се състезавали, кой ще изпие повече машинно масло. Победил виетнамеца. Защо? * Защото изпил повече машинно масло *
18. Като го хвърлиш бяло, като падне жълто? * Яйце *
19. Коя риба е най-малка? * Тази, на която опашката е най-близо до главата *
20. Защо Наполеон е бил на бял кон? * Да не ходи пеш *
21. Коя е най-горната част на колата? * Прахът *
22. Какво има в центъра на София? * 'Ф' *
23. Кога виждайки 4 казваш 16? * 4 часа след обет *
24. Какво има в края на всеки път? * 'Т' *
25. Каква е разликата между лъвът и кучето? * Можеш да кажеш 'I love you' , но не можеш да кажеш айкучю *
26. Какво ще си помислиш, ако видиш човек да ходи с надолу главата? * Че е новозенландец(от другата страна на Земята) *
27. Къде си роден(а)? * В родилния дом *
28. Малко червено мирише на нафта? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш с какво да си поливам градината) *
29. Малко жълто яде камъни? * Малък жълт каменояд *
30. Малко жълто не яде камъни? * Малък жълт каменояд на диета *
31. Дълго бяло. Що е то? * Бял конец *
32. Дълго черно. Що е то? * Сянката на белия конец *
33. Малко кафяво царя от път отбива? * Лайно *
34. Малко червено, бере се със стълба? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш, с какво да си бера ягодите) *
35. Малко червено с малко черно? * Муха с разбит нос *
36. Защо диаметъра на кръглата маса е 22 метра? * Защото рекорда по надплюване е 21 метра *
37. Нощна граблива птица с 9 букви? * Кооптакси *
38. Защо първо се вижда светкавицата, а после се чува гръмотевицата? * Защото очите са по-близо от ушите *
39. Голямо черно виси на стената? * Пиано (Ти ли ще ми кажеш как да си подреждам стаята) *
40. Кое е най-тънкото нещо? * Паста за зъби използвана от габровец *
41. Как можеш най лесно да преброиш жителите на Габрово? * Като хвърлиш 1 лев на центъра *
42. Негър влязъл в бяло море, какъв ще излезе? * Мокър *
43. Кой град в България е най-остър? * Трън *
44. Кой град в България е най-висок? * Кула *
45. Каква е разликата, когато падаш от първия и от деветия етаж? * От първия се чува 'туп а-а', а от деветия 'а-а туп' *
46. Защо в Америка правят бели шоколади? * За негрите да не си хапят пръстите *
47. Една камила бягала в пустинята, бягала и умряла. Защо умряла? * Хванала пневмония от вятъра който я духал *
48. По какво си приличат тъщата и тортата? * И двете са предпочитани студени и със свещи *
49. По какво си приличат бялата мечка и девствената жена? * И двете са на изчезване *
50. За какво се носи чадъра? * За дръжката *
51. Мелез между едногърба и двугърба камила? * Едно и половина гърба камила *
52. Мелез между змия и таралеж? * Бодлива тел *
53. Виси на стената и мирише на мърша? * Часовник с умряла кукувичка *
54. Как се лови заек? * Поръсваме един камък с пипер, заека го подушва, киха, удря си главата в камъка и припада, след което отиваш и го прибираш *
55. Какво е зиг-заг? * Най-краткото разстояние между две кръчми *
56. Малко, жълто и пълзи? * Виетнамец търси мина *
57. Малко, жълто и лети? * Виетнамец намерил мината *
58. Какво ще си помислиш, ако видиш на едно дърво накацали много врабчета? * Имат събрание *
59. Кога една жена може да направи един мъж милионер? * Ако преди това е бил милиардер *
60. Кога е празника на трабантчето? * 24 май-ден на книжнината *
61. Коя жена е цвете? * Мъжът на която е ливада *
62. Какво ще стане, ако маймуна се качи на едно дърво? * Маймуните на земята ще станат с една по-малко *
63. Може ли син химикал да пише червено? * Да, ако му е червен пълнителя *
64. Коя врата не се затваря? * Футболната *
65. Къде през лятото има лед? * В хладилника *
66. По какво си приличат стария телевизор и жената? * По това, че като им треснеш по един, започват да работят *
67. Как ще познаеш, че в хладилника има мравка? * По леко открехнатата врата *
68. Може ли само с един чадър да останат сухи осем момичета? * Да, ако не вали *
69. Кога термометъра се вдига? * При топло време *
70. Кога термометъра пада? * Когато не е добре закачен *
71. Кое е последното нещо, което минава през главата на муха блъснала се в бързо движещ се автомобил на магистрала? * Гъзът и *
tsvetkoff- Admin
- Брой мнения : 336
Age : 36
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007 -
Re: Вицове и смешки разни
tsvetkoff Сря Сеп 17, 2008 3:53 pm
Защо калкана е плосък? * Защото го е ебал кита *
Защо на рака са изпъкнали очите? * Видял страшна гледка, дали не са били кита и калкана
Защо на рака са изпъкнали очите? * Видял страшна гледка, дали не са били кита и калкана
tsvetkoff- Admin
- Брой мнения : 336
Age : 36
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007 -
Re: Вицове и смешки разни
tsvetkoff Сря Сеп 17, 2008 3:54 pm
Каква е приликата между жената и грипа? * И двете могат да се прекарат на крак, но е по-приятно в леглото *
tsvetkoff- Admin
- Брой мнения : 336
Age : 36
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007 -
Re: Вицове и смешки разни
tsvetkoff Сря Сеп 17, 2008 4:03 pm
Подходящи реплики за стресови ситуации:
1. Добре, добре, вземам си думите обратно. Да ти го отчукам!
2. И ти се появи като един шибан слънчев лъч...
3. Това не е офис. Това е адът но с луминисцентно осветление...
4. Терапията е скъпа. Да пукаш опаковъчно фолио е евтино. Сам си избери!
5. Не съм луд, просто съм в лошо настроение от 30 год. насам...
6. Сарказмът е една от услугите, които предлагам...
7. На твойта планета млъквате ли понякога?
8. Назад, мамка ти! Стъпил си ми в аурата!
9. Не се притеснявай, и аз твойто име го забравих...
10. Не всички мъже са досадни, някои са мъртви...
11. Момент, опитвам се да си те представя като личност...
12. Изглеждаш свински, това ли е модата в момента?
13. Земята е пренаселена, върви си вкъщи...
14. Надървянето не се брои като личностно израстване...
15. По-полека де, кой ти запали фитила на тампона?
1. Добре, добре, вземам си думите обратно. Да ти го отчукам!
2. И ти се появи като един шибан слънчев лъч...
3. Това не е офис. Това е адът но с луминисцентно осветление...
4. Терапията е скъпа. Да пукаш опаковъчно фолио е евтино. Сам си избери!
5. Не съм луд, просто съм в лошо настроение от 30 год. насам...
6. Сарказмът е една от услугите, които предлагам...
7. На твойта планета млъквате ли понякога?
8. Назад, мамка ти! Стъпил си ми в аурата!
9. Не се притеснявай, и аз твойто име го забравих...
10. Не всички мъже са досадни, някои са мъртви...
11. Момент, опитвам се да си те представя като личност...
12. Изглеждаш свински, това ли е модата в момента?
13. Земята е пренаселена, върви си вкъщи...
14. Надървянето не се брои като личностно израстване...
15. По-полека де, кой ти запали фитила на тампона?
tsvetkoff- Admin
- Брой мнения : 336
Age : 36
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007 -
Re: Вицове и смешки разни
tsvetkoff Сря Сеп 17, 2008 4:07 pm
Иванчо на урок по физика. Питат го:
- Дай пример за нещо с променливо съпротивление?
- Светла от 8-ми Б клас.
- Как така?
- Ами понякога ми пуска, а понякога се съпротивява.
--------------
Малко момиченце пита баща си, който е математик:
- Тате, как да напиша осмица?
- А-а-а, елементарно, знака за безкрайност, обърнат на половин ПИ.
---------------
Баща отива в детската градина да прибере сина си.
- Кой е вашият син? - пита учителката.
- Има ли значение, нали утре ще го върна...
-----------------
Малкото неандарталче се прибира в пещерата разплакано. Майка му казва:
- Сине, може да имаш 2 по неандарталски, но как може да имаш и 2 по родинознание, като учебникът е само от една страница?
----------------
Майка казва на детето си:
- Не ходи толкова често на дискотека, ще оглушееш!
- Да, мамо, вече обядвах.
-----------------
Майка на 5 деца се обръща към пиколото в асансьора в голям магазин:
- До етажа за деца, моля!
Най-малкото я дърпа за ръкава и прошепва:
- Мамо, не сме ли вече достатъчно деца в семейството?
---------------
- Иванчо, защо пишеш толкова големи ченгелчета?
- Тате, това не са ченгелчета, това са интеграли!
---------------
- Тате, какво е това сексбомба? - пита Иванчо баща си.
- Хубаво момиче - отговаря важно родителят.
- А какво е това сексбомба със закъснител? - пита на свой ред Иванчо.
- Какво е? - чуди се бащата.
- Хубаво момиче с трипер.
---------------
В училище учителката съобщава:
- А сега, деца, ще изучаваме буквата "х". Кой ще каже дума с "х" ?
Иванчо вдига ръка:
- Аз да кажа, аз да кажа!
- Млъквай, Иванчо. Ти още за буквата "п" не си довел баща си в училище.
------------------
- Дай пример за нещо с променливо съпротивление?
- Светла от 8-ми Б клас.
- Как така?
- Ами понякога ми пуска, а понякога се съпротивява.
--------------
Малко момиченце пита баща си, който е математик:
- Тате, как да напиша осмица?
- А-а-а, елементарно, знака за безкрайност, обърнат на половин ПИ.
---------------
Баща отива в детската градина да прибере сина си.
- Кой е вашият син? - пита учителката.
- Има ли значение, нали утре ще го върна...
-----------------
Малкото неандарталче се прибира в пещерата разплакано. Майка му казва:
- Сине, може да имаш 2 по неандарталски, но как може да имаш и 2 по родинознание, като учебникът е само от една страница?
----------------
Майка казва на детето си:
- Не ходи толкова често на дискотека, ще оглушееш!
- Да, мамо, вече обядвах.
-----------------
Майка на 5 деца се обръща към пиколото в асансьора в голям магазин:
- До етажа за деца, моля!
Най-малкото я дърпа за ръкава и прошепва:
- Мамо, не сме ли вече достатъчно деца в семейството?
---------------
- Иванчо, защо пишеш толкова големи ченгелчета?
- Тате, това не са ченгелчета, това са интеграли!
---------------
- Тате, какво е това сексбомба? - пита Иванчо баща си.
- Хубаво момиче - отговаря важно родителят.
- А какво е това сексбомба със закъснител? - пита на свой ред Иванчо.
- Какво е? - чуди се бащата.
- Хубаво момиче с трипер.
---------------
В училище учителката съобщава:
- А сега, деца, ще изучаваме буквата "х". Кой ще каже дума с "х" ?
Иванчо вдига ръка:
- Аз да кажа, аз да кажа!
- Млъквай, Иванчо. Ти още за буквата "п" не си довел баща си в училище.
------------------
tsvetkoff- Admin
- Брой мнения : 336
Age : 36
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007 -
Re: Вицове и смешки разни
tsvetkoff Сря Сеп 17, 2008 4:14 pm
Всеки мъж иска в душата си...
1. Осми март да се премести на двадесет и девети февруари. Все пак може да
се понесе веднъж на 4 години
2. Пластичните операции за увеличаване на бюста да бъдат към безплатните
здравни пътеки.
3. За зачатие на дете да са необходими съвместното участие на един мъж и
четири жени.
4. За да предпази партньорката си от забременяване, да е достатъчни по време
на секс да кръстоса палци зад гръба си.
5. Всички жени да се наричат с едно и също име - за простота в общуването.
6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и животниски
кожи
7. В женския нос да има специални филтри срещу мириса на бира, пот и лук.
8. Банския да бъде идеален костюм за бизнес дамите. А и не само за тях.
10. За да се разкопчае сутиена да е достатъчно само леко да му духнеш.
11. Месечния цикъл на жената да бъде само веднъж годишно - по време на
откриването на риболовния сезон.
12. Вратовръзката да може да не се завързва, а колана - да не се стяга.
13. Веднъж в месеца всеки да има разрешено по трудовото законодателство
право да запали офиса си.
14. Косъмчетата от носа и по гърба леко да се трансплантират на главата.
15. Да може да регулира по собствено желаната дължината на члена си и
ерекецията - както силата на звука в приемника.
16. Автомагистралите да нямат ограничения на скоростта, и да се строят във
формата на гигантски овал.
17. Мъжете също да изпитват множествен оргазъм.
18. Да се изобретят чорапи, които да съществуват само като чифт. Оставени на
различни места, те енергично да пропълзяват един до друг.
19. Във всеки бар да има възглавници за тези, коитио не се канят да си днес
да си тръгват от там.
20. Торбите с боклук да напускат дома самостоятелно. Да бъде достатъчно само
леко да ги побутнесш с крак.
21. Мъж, отишъл в детската градина да погледне как децата танцуват,
принудително да се транспортитра до края на деня в салон за източен масаж -
за писхическа рехабилитация.
1. Осми март да се премести на двадесет и девети февруари. Все пак може да
се понесе веднъж на 4 години
2. Пластичните операции за увеличаване на бюста да бъдат към безплатните
здравни пътеки.
3. За зачатие на дете да са необходими съвместното участие на един мъж и
четири жени.
4. За да предпази партньорката си от забременяване, да е достатъчни по време
на секс да кръстоса палци зад гръба си.
5. Всички жени да се наричат с едно и също име - за простота в общуването.
6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и животниски
кожи
7. В женския нос да има специални филтри срещу мириса на бира, пот и лук.
8. Банския да бъде идеален костюм за бизнес дамите. А и не само за тях.
10. За да се разкопчае сутиена да е достатъчно само леко да му духнеш.
11. Месечния цикъл на жената да бъде само веднъж годишно - по време на
откриването на риболовния сезон.
12. Вратовръзката да може да не се завързва, а колана - да не се стяга.
13. Веднъж в месеца всеки да има разрешено по трудовото законодателство
право да запали офиса си.
14. Косъмчетата от носа и по гърба леко да се трансплантират на главата.
15. Да може да регулира по собствено желаната дължината на члена си и
ерекецията - както силата на звука в приемника.
16. Автомагистралите да нямат ограничения на скоростта, и да се строят във
формата на гигантски овал.
17. Мъжете също да изпитват множествен оргазъм.
18. Да се изобретят чорапи, които да съществуват само като чифт. Оставени на
различни места, те енергично да пропълзяват един до друг.
19. Във всеки бар да има възглавници за тези, коитио не се канят да си днес
да си тръгват от там.
20. Торбите с боклук да напускат дома самостоятелно. Да бъде достатъчно само
леко да ги побутнесш с крак.
21. Мъж, отишъл в детската градина да погледне как децата танцуват,
принудително да се транспортитра до края на деня в салон за източен масаж -
за писхическа рехабилитация.
tsvetkoff- Admin
- Брой мнения : 336
Age : 36
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007 -
Re: Вицове и смешки разни
tsvetkoff Сря Сеп 17, 2008 4:16 pm
1. I'm nobody, nobody is perfect, and therefore I'm
perfect.
2. If I save time, when do I get it back?
3. Take my advice, I don't use it anyway.
4. War doesn't determine who's right. War determines
who's Left.
5. Best way to prevent hangover is to stay drunk.
6. A bus station is where a bus stops.
A train station is where train stops.
On my desk, I have a work station... What more
can I say.
7. If it's true that we are here to help others,
then, what exactly are the
others here for?
8. The Best of Provebs :
Should women have children after 35?
No, 35 children are enough
9. Living on Earth may be expensive ... but it
includes an annual free trip
around the Sun..
10. Your future depends on your dreams So go to sleep
!
11. ALCOHOL KILLS SLOWLY. So what ? Who's in hurry ?
12. Love is photogenic; it needs darkness to develop
13. A good discussion is like a miniskirt - Short
enough to pertain interest and long enough to cover
the subject
14. Can you do anything that other people can't?
Sure, I can read my handwriting..
perfect.
2. If I save time, when do I get it back?
3. Take my advice, I don't use it anyway.
4. War doesn't determine who's right. War determines
who's Left.
5. Best way to prevent hangover is to stay drunk.
6. A bus station is where a bus stops.
A train station is where train stops.
On my desk, I have a work station... What more
can I say.
7. If it's true that we are here to help others,
then, what exactly are the
others here for?
8. The Best of Provebs :
Should women have children after 35?
No, 35 children are enough
9. Living on Earth may be expensive ... but it
includes an annual free trip
around the Sun..
10. Your future depends on your dreams So go to sleep
!
11. ALCOHOL KILLS SLOWLY. So what ? Who's in hurry ?
12. Love is photogenic; it needs darkness to develop
13. A good discussion is like a miniskirt - Short
enough to pertain interest and long enough to cover
the subject
14. Can you do anything that other people can't?
Sure, I can read my handwriting..
tsvetkoff- Admin
- Брой мнения : 336
Age : 36
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007 -
Re: Вицове и смешки разни
A_x_J Пет Сеп 19, 2008 3:24 pm
Защо не ти върви на изпитите?
Една година има 365 дни, през които можеш да учиш.
Kато махнем 52 недели ти остават 313.
През лятото има 50 дни, през които е много горещо за да учиш, така че ти остават 263.
Спиш по 8 часа, което прави 122 дена, тоест вече си със 141.
Ако си дадеш 1 час на ден, за да правиш каквото ти харесва, губиш още 15 и оставаш със 126.
По 2 часа хабиш за ядене, по този начин използваш 30 дни. Остават ти 96.
Хабиш 1 час на ден в разговори с приятели и роднини, това ти отнема още 15. Оставаш с 81
Изпити и тестове като минимум ти отнемат 35 дена от годината, така че остават само 46.
Изваждаме приблизително 40 дни за почивки и празници, оставаш само с 6.
Да кажем, че минимум 3 дни си болен, така остават 3 дни, в които да учиш.
Да кажем, че излизаш само 2 дни.
Остава 1, но този единствен ден е рождения ти ден, така че...
Извод: Ученето е безсмислено.
Една година има 365 дни, през които можеш да учиш.
Kато махнем 52 недели ти остават 313.
През лятото има 50 дни, през които е много горещо за да учиш, така че ти остават 263.
Спиш по 8 часа, което прави 122 дена, тоест вече си със 141.
Ако си дадеш 1 час на ден, за да правиш каквото ти харесва, губиш още 15 и оставаш със 126.
По 2 часа хабиш за ядене, по този начин използваш 30 дни. Остават ти 96.
Хабиш 1 час на ден в разговори с приятели и роднини, това ти отнема още 15. Оставаш с 81
Изпити и тестове като минимум ти отнемат 35 дена от годината, така че остават само 46.
Изваждаме приблизително 40 дни за почивки и празници, оставаш само с 6.
Да кажем, че минимум 3 дни си болен, така остават 3 дни, в които да учиш.
Да кажем, че излизаш само 2 дни.
Остава 1, но този единствен ден е рождения ти ден, така че...
Извод: Ученето е безсмислено.
A_x_J- Магистър
- Брой мнения : 124
Age : 36
Местоположение : Трявна/Варна
Registration date : 29.12.2007
Re: Вицове и смешки разни
tsvetkoff Пет Сеп 19, 2008 7:42 pm
Написано от Poli
3 април 2005 година
Казвам се Майкъл Даун. Аз живея в САЩ. Това е страната, около която се въртят земята и слънцето. Наскоро даже написах реферат на тази тема, и учителят ми писа шестица. Днес станах рано. Сутринта първо се претеглих. Ура! Отслабнал съм с още 200 грама. И сега съм само 145 кг. А само преди месец бях 146! Но татко каза, че ако не отслабна, момичетата няма да искат да се срещат с мен. Аз всъщност предпочитам момчетата - да се срещаш с момичета е толкова старомодно!
След това закусих. Закуската ми беше диетична - овесени ядки с обезмаслено
мляко и две препечени филийки с конфитюр. Завърших с лек десерт от 4 двойни хамбургера.
На закуска беше весело. С баща ми се съревновавахме кой ще пръдне по-силно. Аз победих. Сега дъртия ми дължи 5 кинта. Ако не ми ги даде до довечера - ще го осъдя.
Училището ми е много далеч от къщи - на цели 500 метра. Добре, че имам кола. Затова успях да стигна само за час, задръстването беше за кратко. Уроците бяха скучни. Например, по история учителят разправяше някакви глупости, че Америка я бил открил някой си Колумб. Как въобще такива ги взимат за учители!? Нали елементарната логика говори, че Америка сме я открили ние, американците. Затова и се нарича Америка.
По интересно беше по география. Колко много интересни неща стават по света!
Например, учителат разказа, че има такава страна Африка. В столицата и - Египет - има триъгълни небостъргачи, в коитоживеят зли руски мумии. И защо тези руснаци никъде не ни оставят на мира?..
Вечерта бях на купон в Лесли. Събрахме се към 40 човека. Приятелят ми Джим сви от баща си 2 бутилки бира. Всички така се изпонапихме, че оповръщахме в басейна.
7 април.
Днес е почивен ден. Искаше ми се да поспя повече, но баща ми ме накара да играем бейзбол на поляната пред къщи. Отначало беше скучно, но после влязох в ритъм. Толкова е увлекателно - три часа поред да си подхвърляте топка от разстояние 3 метра. Забележителен спорт и много интелектуален!
След обяд баща ми ме накара да гледаме по телевизията обръщението на президента Буш. Изкарахме страхотно: ядохме пуканки и слушахме президента.
Той говори за това, колко е важно за Америка да бомбардира всички, защото иначе всички тези примитивни народи не разбират какво щастие им носи нашата страна. Никога не съм можел да разбера, защо тези глупаци се възмущават, когато ги бомбардираме. Нали без това те никога няма да научат вкуса на кока-колата и хамбургера, а, значи, няма да построят демокрацията. Боже, пази Америка - страната, готова да ощастливи всеки. А ако някой не иска да бъде щастлив - ние винаги можем да го накараме.
След обръщението на Буш ние цялото семейство дълго пяхме американския химн и плакахме от осъзнаването на своето величие и от разбирането на божествената мисия, дадена ни от Господ.
На вечеря с баща ми пак правихме състезание за най-шумна пръдня. Победи кучето. Беше толкова силно, че уплашените съседи с викове «Руснаците идват!» се скриха в мазето. Уговаряхме ги да излязат чак до тъмно. Добре че накрая се сетих да им кажа, че утре в най-близкия супермаркет има разпродажба и ще могат да си купят електрически пъпочистачки с 10 процента по-евтино от обичайното. Веднага изскочиха...
Край, аз реших - обезателно ще стана географ. Искам също като тях да изучавам тази прекрасна наука - геометрията. Днес учителят ни проведе забележително занятие! Разказа ни за далечната страна, наречена Русия. Аз и по-рано много знаех за тази дива държава. Например, на всички е добре известно, че руснаците - те са кръстоска на мечка с човек, хранят се със спирт и брезови клонки, живеят в тайгата в дълбоки дупки, а по празниците запалват Кремъл и танцуват казачок около него. След разказа на учителя аз знам за Русия сигурно повече отколкото нейните жители. Например, в тази страна има американски резерви от нефт и газ. Когато ни дотрябват, ще отидем да си ги вземем. Освен това в Русия има местонахождения на червен и черен хайвер, а също залежи на водка и пелмени. Руснаците варварски хабят тези богатства: изяждат ги и ги изпиват, за сметка на бъдещите поколения американци. Истинска империя на злото!
След училище отидох при психоаналитика си. Посещавам го два пъти седмично. Той ми дава съвети и ме учи как да живея. Днес ме научи да пускам водата в тоалетната. А аз винаги съм се чудил защо така ни вони в тоалетната. Трябва да разкажа на нашите - колко ще се изненадат, като научат...
Вечерта играх на тетрис. Убийствен екшън! Обаче на трето ниво ми разказаха играта... След това се порових из порносайтовете www. pentagon.com и www.whitehouse.org. Стана ми направо като за световно! Удовлетворен от изминалия ден и от дясната си ръка, легнах да спя ...
24 април.
Днес по математиха се учихме да броим до десет. Много е трудно. Сега разбирам, защо учим това чак в горните класове. Успях да стигна до седем. Учителят ме похвали. Аз него също.
След това имахме физическо. Докато приятелите ми шпионираха момичетата под душовете, аз шпионирах учителя по физическо. Така се увлякох, че не съм забелязал как всички са се измили и са започнали да шпионират мен.
Голямото междучасие Боб домъкна пистолета на баща си и почна да стреля по момичетата. Голям купон беше! Момичетата пищяха и се опитваха да избягат, но Боб ги настигаше и ги довършваше с контролен изстрел в главата. После дойде полиция и незнайно защо прибраха Боб. А той само се забавляваше. Нас веднага ни пуснаха в къщи.
8 май.
Днес имахме необичаен урок по история. Учителят ни разказа как точно преди 28 години американските войски са превзели Берлин и са победили Германия. Оказва се, че през 1958-ма кървавият диктатор Садам Хюсеин, който тогава управлявал Германия, нападнал Лондон и бомбардирал столицата му Варшава. Немците на танкове и велосипеди превзели Париж, Брюксел, Киев и Биробиджан. След окупирането на Биробиджан Съединените Щати изгубили търпение, и те се включили във войната. Отначало бомбардирали немците в Афганистан, след това в Сирия, и след това в Дисниленд. Немците започнали да отстъпват. След това американските войски обкръжили Германия и с точкови удари разрушили целия Берлин, развявайки звездно-раираното знаме над Айфеловата кула. Саддам Хюсеин го заловили в едно берлинско предградие, където се криел в мазето на един супермаркет. Кървавият диктатор бил осъден и и изпратен на каторга на остров Света Елена. А всички народи по света в общ порив аплодирали храбрите войници на САЩ и ги засипвали с цветя, плодове и зеленчуци. Така завършила втората световна война, след която на всички кървави диктатори им станало ясно: от демокрацията още никой не е избягал жив...
11 май.
Днес след училище ни водиха на картинна галерия. Намерили с какво да ме впечатляват: мацаници някакви, голи жени. Аз в интернет и по-готини съм виждал. Джим залепи дъвка на някаква картина на стената, а Лесли успя да отчупи пръст на едната скулптура.
Когато автобусът ни вече тръгваше, в галерията започна паника. Някаква стара баба тичаше и крещеше: "Тя струва милион и половина долара!" Ние с Джим и Лесли си намигнахме, това е нашият принос в световната култура. Постъпихме като истински американци.
Вечерта с баща ми ходихме на хокей. Тъкмо започна първото полувреме и една шайба ме нацели право в десятката. Свестих се в болницата. Докторите учудено клатиха глави: даже и сътресение на мозъка нямах!
3 април 2005 година
Казвам се Майкъл Даун. Аз живея в САЩ. Това е страната, около която се въртят земята и слънцето. Наскоро даже написах реферат на тази тема, и учителят ми писа шестица. Днес станах рано. Сутринта първо се претеглих. Ура! Отслабнал съм с още 200 грама. И сега съм само 145 кг. А само преди месец бях 146! Но татко каза, че ако не отслабна, момичетата няма да искат да се срещат с мен. Аз всъщност предпочитам момчетата - да се срещаш с момичета е толкова старомодно!
След това закусих. Закуската ми беше диетична - овесени ядки с обезмаслено
мляко и две препечени филийки с конфитюр. Завърших с лек десерт от 4 двойни хамбургера.
На закуска беше весело. С баща ми се съревновавахме кой ще пръдне по-силно. Аз победих. Сега дъртия ми дължи 5 кинта. Ако не ми ги даде до довечера - ще го осъдя.
Училището ми е много далеч от къщи - на цели 500 метра. Добре, че имам кола. Затова успях да стигна само за час, задръстването беше за кратко. Уроците бяха скучни. Например, по история учителят разправяше някакви глупости, че Америка я бил открил някой си Колумб. Как въобще такива ги взимат за учители!? Нали елементарната логика говори, че Америка сме я открили ние, американците. Затова и се нарича Америка.
По интересно беше по география. Колко много интересни неща стават по света!
Например, учителат разказа, че има такава страна Африка. В столицата и - Египет - има триъгълни небостъргачи, в коитоживеят зли руски мумии. И защо тези руснаци никъде не ни оставят на мира?..
Вечерта бях на купон в Лесли. Събрахме се към 40 човека. Приятелят ми Джим сви от баща си 2 бутилки бира. Всички така се изпонапихме, че оповръщахме в басейна.
7 април.
Днес е почивен ден. Искаше ми се да поспя повече, но баща ми ме накара да играем бейзбол на поляната пред къщи. Отначало беше скучно, но после влязох в ритъм. Толкова е увлекателно - три часа поред да си подхвърляте топка от разстояние 3 метра. Забележителен спорт и много интелектуален!
След обяд баща ми ме накара да гледаме по телевизията обръщението на президента Буш. Изкарахме страхотно: ядохме пуканки и слушахме президента.
Той говори за това, колко е важно за Америка да бомбардира всички, защото иначе всички тези примитивни народи не разбират какво щастие им носи нашата страна. Никога не съм можел да разбера, защо тези глупаци се възмущават, когато ги бомбардираме. Нали без това те никога няма да научат вкуса на кока-колата и хамбургера, а, значи, няма да построят демокрацията. Боже, пази Америка - страната, готова да ощастливи всеки. А ако някой не иска да бъде щастлив - ние винаги можем да го накараме.
След обръщението на Буш ние цялото семейство дълго пяхме американския химн и плакахме от осъзнаването на своето величие и от разбирането на божествената мисия, дадена ни от Господ.
На вечеря с баща ми пак правихме състезание за най-шумна пръдня. Победи кучето. Беше толкова силно, че уплашените съседи с викове «Руснаците идват!» се скриха в мазето. Уговаряхме ги да излязат чак до тъмно. Добре че накрая се сетих да им кажа, че утре в най-близкия супермаркет има разпродажба и ще могат да си купят електрически пъпочистачки с 10 процента по-евтино от обичайното. Веднага изскочиха...
Край, аз реших - обезателно ще стана географ. Искам също като тях да изучавам тази прекрасна наука - геометрията. Днес учителят ни проведе забележително занятие! Разказа ни за далечната страна, наречена Русия. Аз и по-рано много знаех за тази дива държава. Например, на всички е добре известно, че руснаците - те са кръстоска на мечка с човек, хранят се със спирт и брезови клонки, живеят в тайгата в дълбоки дупки, а по празниците запалват Кремъл и танцуват казачок около него. След разказа на учителя аз знам за Русия сигурно повече отколкото нейните жители. Например, в тази страна има американски резерви от нефт и газ. Когато ни дотрябват, ще отидем да си ги вземем. Освен това в Русия има местонахождения на червен и черен хайвер, а също залежи на водка и пелмени. Руснаците варварски хабят тези богатства: изяждат ги и ги изпиват, за сметка на бъдещите поколения американци. Истинска империя на злото!
След училище отидох при психоаналитика си. Посещавам го два пъти седмично. Той ми дава съвети и ме учи как да живея. Днес ме научи да пускам водата в тоалетната. А аз винаги съм се чудил защо така ни вони в тоалетната. Трябва да разкажа на нашите - колко ще се изненадат, като научат...
Вечерта играх на тетрис. Убийствен екшън! Обаче на трето ниво ми разказаха играта... След това се порових из порносайтовете www. pentagon.com и www.whitehouse.org. Стана ми направо като за световно! Удовлетворен от изминалия ден и от дясната си ръка, легнах да спя ...
24 април.
Днес по математиха се учихме да броим до десет. Много е трудно. Сега разбирам, защо учим това чак в горните класове. Успях да стигна до седем. Учителят ме похвали. Аз него също.
След това имахме физическо. Докато приятелите ми шпионираха момичетата под душовете, аз шпионирах учителя по физическо. Така се увлякох, че не съм забелязал как всички са се измили и са започнали да шпионират мен.
Голямото междучасие Боб домъкна пистолета на баща си и почна да стреля по момичетата. Голям купон беше! Момичетата пищяха и се опитваха да избягат, но Боб ги настигаше и ги довършваше с контролен изстрел в главата. После дойде полиция и незнайно защо прибраха Боб. А той само се забавляваше. Нас веднага ни пуснаха в къщи.
8 май.
Днес имахме необичаен урок по история. Учителят ни разказа как точно преди 28 години американските войски са превзели Берлин и са победили Германия. Оказва се, че през 1958-ма кървавият диктатор Садам Хюсеин, който тогава управлявал Германия, нападнал Лондон и бомбардирал столицата му Варшава. Немците на танкове и велосипеди превзели Париж, Брюксел, Киев и Биробиджан. След окупирането на Биробиджан Съединените Щати изгубили търпение, и те се включили във войната. Отначало бомбардирали немците в Афганистан, след това в Сирия, и след това в Дисниленд. Немците започнали да отстъпват. След това американските войски обкръжили Германия и с точкови удари разрушили целия Берлин, развявайки звездно-раираното знаме над Айфеловата кула. Саддам Хюсеин го заловили в едно берлинско предградие, където се криел в мазето на един супермаркет. Кървавият диктатор бил осъден и и изпратен на каторга на остров Света Елена. А всички народи по света в общ порив аплодирали храбрите войници на САЩ и ги засипвали с цветя, плодове и зеленчуци. Така завършила втората световна война, след която на всички кървави диктатори им станало ясно: от демокрацията още никой не е избягал жив...
11 май.
Днес след училище ни водиха на картинна галерия. Намерили с какво да ме впечатляват: мацаници някакви, голи жени. Аз в интернет и по-готини съм виждал. Джим залепи дъвка на някаква картина на стената, а Лесли успя да отчупи пръст на едната скулптура.
Когато автобусът ни вече тръгваше, в галерията започна паника. Някаква стара баба тичаше и крещеше: "Тя струва милион и половина долара!" Ние с Джим и Лесли си намигнахме, това е нашият принос в световната култура. Постъпихме като истински американци.
Вечерта с баща ми ходихме на хокей. Тъкмо започна първото полувреме и една шайба ме нацели право в десятката. Свестих се в болницата. Докторите учудено клатиха глави: даже и сътресение на мозъка нямах!
tsvetkoff- Admin
- Брой мнения : 336
Age : 36
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007 -
Re: Вицове и смешки разни
tsvetkoff Пет Сеп 19, 2008 7:46 pm
Думите, които жените използват(или какво означават те)
* ХУБАВО
Това е думата, която жените използват в края на спора, когато те са прави, а ти трябва да млъкнеш.
* ПЕТ МИНУТИ
Ако се облича, това значи около час и половина. Но когато са ти дадени 5 минути да гледаш мач, преди да се заеми с домашните си задължения, то 5 минути са си 5 минути.
* НИЩО
Това е затишие пред буря. Това означава "НЕЩО" , и ти трябва да си нащрек. Споровете, които започват с "НИЩО" , обикнобено завършват с "ХУБАВО".
* ПРОДЪЛЖАВАЙ
Това е закана, а не позволение. НЕ ГО ПРАВИ!!!!!
* СИЛНА ВЪЗДИШКА
Всъщност, това не е дума, то е не словесно изказване, често погрешно разбрано от мъжете. "Силна въздишка" означава, че тя те мисли за идиот и се чуди защо си губи времето с теб. Използва се с "НИЩО".
* ВСИЧКО Е НАРЕД
Това е едно от най-опасните изказвания. "Всичко е наред" означава, че тя трябва да обмисли нещата внимателно, преди да реши как да си платиш за грешката.
* БЛАГОДАРЯ
Жена ти изказва благодарност. Не задавай въпроси и не припадай. Просто кажи - "ПАК ЗАПОВЯДАЙ".
* ХУБАВО
Това е думата, която жените използват в края на спора, когато те са прави, а ти трябва да млъкнеш.
* ПЕТ МИНУТИ
Ако се облича, това значи около час и половина. Но когато са ти дадени 5 минути да гледаш мач, преди да се заеми с домашните си задължения, то 5 минути са си 5 минути.
* НИЩО
Това е затишие пред буря. Това означава "НЕЩО" , и ти трябва да си нащрек. Споровете, които започват с "НИЩО" , обикнобено завършват с "ХУБАВО".
* ПРОДЪЛЖАВАЙ
Това е закана, а не позволение. НЕ ГО ПРАВИ!!!!!
* СИЛНА ВЪЗДИШКА
Всъщност, това не е дума, то е не словесно изказване, често погрешно разбрано от мъжете. "Силна въздишка" означава, че тя те мисли за идиот и се чуди защо си губи времето с теб. Използва се с "НИЩО".
* ВСИЧКО Е НАРЕД
Това е едно от най-опасните изказвания. "Всичко е наред" означава, че тя трябва да обмисли нещата внимателно, преди да реши как да си платиш за грешката.
* БЛАГОДАРЯ
Жена ти изказва благодарност. Не задавай въпроси и не припадай. Просто кажи - "ПАК ЗАПОВЯДАЙ".
tsvetkoff- Admin
- Брой мнения : 336
Age : 36
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007 -
Re: Вицове и смешки разни
tsvetkoff Чет Сеп 25, 2008 2:15 pm
Седем причини за това, че в затвора е по-добре от колкото на работа:
1. В затвора (по закон) на всеки се полагат пространство по 6 кв. м. На работата - по 1 кв. м.
2. В затвора ви хранят безплатно 3 пъти на ден. На работата имате само един обед и той не е безплатен.
3. В затвора за добро поведение съкращават срока на наказанието. На работата за добро поведение ви дават допълнително работа.
4. В затвора охраната ходи след вас отваря и затваря всички врати. На работата вие се сблъсквате с ключове и магнитни карти.
5. В затвора можете да играете карти и да разказвате вицове. На работата вие получавате за това един по врата от началника.
6. В затвора могат да ви навестят роднини и приятели. На работата това не е позволено.
7. В затвора има измет от извратени и садисти. На работата ги наричат мениджъри
1. В затвора (по закон) на всеки се полагат пространство по 6 кв. м. На работата - по 1 кв. м.
2. В затвора ви хранят безплатно 3 пъти на ден. На работата имате само един обед и той не е безплатен.
3. В затвора за добро поведение съкращават срока на наказанието. На работата за добро поведение ви дават допълнително работа.
4. В затвора охраната ходи след вас отваря и затваря всички врати. На работата вие се сблъсквате с ключове и магнитни карти.
5. В затвора можете да играете карти и да разказвате вицове. На работата вие получавате за това един по врата от началника.
6. В затвора могат да ви навестят роднини и приятели. На работата това не е позволено.
7. В затвора има измет от извратени и садисти. На работата ги наричат мениджъри
tsvetkoff- Admin
- Брой мнения : 336
Age : 36
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007 -
Re: Вицове и смешки разни
tsvetkoff Чет Сеп 25, 2008 7:24 pm
Имам тяло на осемнадесет годишна. В мазето е!
Ако се случи нещо хубаво, пиеш за да отпразнуваш. Ако се случи нещо лошо, пиеш за да забравиш. Ако нищо не се случи, пиеш за да се случи нещо.
Искате да носите полза на обществото? Искате момичетата да тичат след вас? Искате да ви чакат с нетърпение каквото и да е времето? Градския транспорт търси шофьори на автобуси!
- Как се казва най-мощното американско химическо оръжие?
- Макдоналдс.
Един турист пита в едно село:
- Чичо, имате ли някаква атракция за туристите?
- Имахме, но се омъжи...
Две сестри се прибират в къщи доста позакъснели.
На вратата ги посреща баща им видимо ядосан.
Гледа малката разчорлена и малко поомачкана:
-Какво става с тебе дъще, какво са ти направили?
Тя го погледнала малко пообъркано, но спокойно отговорила:
-Изнасилиха ме.
-Ами кака ти, и нея ли?
... - Не,.... мммм тя не искаше.
Общо взето всички жени биха били облечени в кожени палта, да карат кадилаци и да бъдат безкрайно обичани от мъжете си ако последните бяха непрекъснато в процес на ерекция.
В любовта винаги единият обича, а другият позволява да бъде обичан… докато не му омръзне да зяпа тавана.
В банката.
- Добър ден. Бих искал да получа ипотечен кредит със срок 150 години.
- Добре. Вашето име?
- Дънкан Маклауд.
Семейна двойка седи на брега на езеро: залез, птички пеят, лебеди плуват, цветята ухаят - въобще пълна красота. Мъжа, развълнуван от нахлулите го чувства:
- Скъпа, хайде...да се разведем...
Нощ преди изпита...
Бирата вече не ни върви...Отваряме конспекта...
Писах писмо до клуба на самоубийците. Никой не ми отговори....
По-добро от бира след работа може да бъде само бира вместо работа.
- Защо не превеждат порно филмите?
- Защото трудно се пише с една ръка.
- Защо всички ирански младежи носят мустаци?
- Искат поне малко да приличат на своите майки.
Експресен тест за класова принадлежност.
Представете си две съпружески двойки, които заедно пътуват в една кола.
- Ако са от работническата класа, то мъжете седят отпред, а жените са на задната седалка.
- Представителите на средната класа седят по двойки.
- Мъжете от висшата класа седят всеки с чуждата жена
p.s. А ако жените седят отпред, а мъжете на задната седалка и поркат - то това сме ние с Живко, пътуваме на семеен пикник.
Какви са първите признаци на СПИН?
Топъл дъх във врата и остра болка отзад.
- Скъпи, струва ми се, че нашите отношения спряха да се развиват.
- Да, права си...Какво ще кажеш за анален секс?
Седя си, работя. Странно - защо монета от пет стотинки влиза в дясната ми ноздра, а в лявата не?
"Леле, днес изглеждаш различно Миме!", коментира Лили за нейната колежка.
"Косата ти е много по-къдрава и очите ти изглеждат много големи. Какво използва - специални ролки и някакъв силен грим?"
"Не!" отговоря Мима. "Вибраторът ми даде на късо."
- Често ли пиеш?
- От време на време...
- Което значи?
- От времето, като отворят кръчмата, до времето като я затворят...
- Защо китайците има толкова много медали на Олимпиадата?
- Имат най-добрия треньор в света.
- И кой е той?
- До Пинг.
Младеж води приятелката си за пръв път у тях. Започват да се чукат и тя казва:
- Ако искаш, аз ще съм отгоре.
- Не, аз ще съм отгоре. Така съм свикнал.
- Как така си свикнал? Нали разправяше, че съм ти първата?
- Е, да... Ама забравих да ти кажа, че работя в една морга...
Обява:
Продавам Москвич-412. Или заменям за Nokia 3310.
Група студенти от техническия се мотаят из студентския град и срещат готино маце. Първокурсника казва:
- Гледайте каква мадама.
Второкурсника казва:
- Да бе вярно е мадама.
Третокурсника:
- Мадама? Мадама? , ааа да мадама.
Четвъртокурсника:
- Мадама,мадама?! Това го няма в конспекта...
- Госпожице, искате ли да се занимавате с бизнес?
- Да, но само мама да не разбере.
Парите идват и си отиват..и си отиват..и си отиват...
Чистата съвест епризнак за лоша памет
В отговор на начина на протест на таксиметровите шофьори се роди инициативата:
Без Бакшиш!!!
bezbakshish.hit.bg/ - линк
========
Истинки надпис под брояча в такси:
"В тази цена не влиза бакшиша!"
========
Клиент спира такси и отваря вратата:
- Добър ден, до "Дружба"?
- Само с бакшиш ако ще е!
Ако се случи нещо хубаво, пиеш за да отпразнуваш. Ако се случи нещо лошо, пиеш за да забравиш. Ако нищо не се случи, пиеш за да се случи нещо.
Искате да носите полза на обществото? Искате момичетата да тичат след вас? Искате да ви чакат с нетърпение каквото и да е времето? Градския транспорт търси шофьори на автобуси!
- Как се казва най-мощното американско химическо оръжие?
- Макдоналдс.
Един турист пита в едно село:
- Чичо, имате ли някаква атракция за туристите?
- Имахме, но се омъжи...
Две сестри се прибират в къщи доста позакъснели.
На вратата ги посреща баща им видимо ядосан.
Гледа малката разчорлена и малко поомачкана:
-Какво става с тебе дъще, какво са ти направили?
Тя го погледнала малко пообъркано, но спокойно отговорила:
-Изнасилиха ме.
-Ами кака ти, и нея ли?
... - Не,.... мммм тя не искаше.
Общо взето всички жени биха били облечени в кожени палта, да карат кадилаци и да бъдат безкрайно обичани от мъжете си ако последните бяха непрекъснато в процес на ерекция.
В любовта винаги единият обича, а другият позволява да бъде обичан… докато не му омръзне да зяпа тавана.
В банката.
- Добър ден. Бих искал да получа ипотечен кредит със срок 150 години.
- Добре. Вашето име?
- Дънкан Маклауд.
Семейна двойка седи на брега на езеро: залез, птички пеят, лебеди плуват, цветята ухаят - въобще пълна красота. Мъжа, развълнуван от нахлулите го чувства:
- Скъпа, хайде...да се разведем...
Нощ преди изпита...
Бирата вече не ни върви...Отваряме конспекта...
Писах писмо до клуба на самоубийците. Никой не ми отговори....
По-добро от бира след работа може да бъде само бира вместо работа.
- Защо не превеждат порно филмите?
- Защото трудно се пише с една ръка.
- Защо всички ирански младежи носят мустаци?
- Искат поне малко да приличат на своите майки.
Експресен тест за класова принадлежност.
Представете си две съпружески двойки, които заедно пътуват в една кола.
- Ако са от работническата класа, то мъжете седят отпред, а жените са на задната седалка.
- Представителите на средната класа седят по двойки.
- Мъжете от висшата класа седят всеки с чуждата жена
p.s. А ако жените седят отпред, а мъжете на задната седалка и поркат - то това сме ние с Живко, пътуваме на семеен пикник.
Какви са първите признаци на СПИН?
Топъл дъх във врата и остра болка отзад.
- Скъпи, струва ми се, че нашите отношения спряха да се развиват.
- Да, права си...Какво ще кажеш за анален секс?
Седя си, работя. Странно - защо монета от пет стотинки влиза в дясната ми ноздра, а в лявата не?
"Леле, днес изглеждаш различно Миме!", коментира Лили за нейната колежка.
"Косата ти е много по-къдрава и очите ти изглеждат много големи. Какво използва - специални ролки и някакъв силен грим?"
"Не!" отговоря Мима. "Вибраторът ми даде на късо."
- Често ли пиеш?
- От време на време...
- Което значи?
- От времето, като отворят кръчмата, до времето като я затворят...
- Защо китайците има толкова много медали на Олимпиадата?
- Имат най-добрия треньор в света.
- И кой е той?
- До Пинг.
Младеж води приятелката си за пръв път у тях. Започват да се чукат и тя казва:
- Ако искаш, аз ще съм отгоре.
- Не, аз ще съм отгоре. Така съм свикнал.
- Как така си свикнал? Нали разправяше, че съм ти първата?
- Е, да... Ама забравих да ти кажа, че работя в една морга...
Обява:
Продавам Москвич-412. Или заменям за Nokia 3310.
Група студенти от техническия се мотаят из студентския град и срещат готино маце. Първокурсника казва:
- Гледайте каква мадама.
Второкурсника казва:
- Да бе вярно е мадама.
Третокурсника:
- Мадама? Мадама? , ааа да мадама.
Четвъртокурсника:
- Мадама,мадама?! Това го няма в конспекта...
- Госпожице, искате ли да се занимавате с бизнес?
- Да, но само мама да не разбере.
Парите идват и си отиват..и си отиват..и си отиват...
Чистата съвест епризнак за лоша памет
В отговор на начина на протест на таксиметровите шофьори се роди инициативата:
Без Бакшиш!!!
bezbakshish.hit.bg/ - линк
========
Истинки надпис под брояча в такси:
"В тази цена не влиза бакшиша!"
========
Клиент спира такси и отваря вратата:
- Добър ден, до "Дружба"?
- Само с бакшиш ако ще е!
tsvetkoff- Admin
- Брой мнения : 336
Age : 36
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007 -
Re: Вицове и смешки разни
tsvetkoff Пет Сеп 26, 2008 12:40 am
За жените...
Знаеш, че не трябва да забравяш рождения й ден и това че любимите й цветя са пурпурночервени лалета. Имаш обаче нужда от пълен списък. Използвай го отговорно!
1. Никога не се доверявай на жена, която ти е направила най-хубавата свирка в живота.
2. Най – безболезнения начин да прекратиш спор: позволи й да го спечели
3. Повечето жени няма да правят секс за първи път, ако техните крака не са почистени. Ако забележиш, че твоята приятелка има косми, вероятно тя си бръсне краката за някой друг.
4. Без значение колко ще ви успокоява, ако не успеете да включите хардуера, тя ще приеме че не ви привлича.
5. Момичетата винаги обичат да ги съжаляват - за главоболие, за спазъм или за каквото и да е. Помни: Няма значение дали ти звучи зле или не – тя се готви да напусне този свят.
6. Пазете гаджето си от компанията на нейни свободни приятелки или гейове. Те искат да бъде само с тях и ще насърчават каквото и да е лошо поведение.
7. Бижута. Ето, най-после, завинаги разбра какво да и купиш в последната минута.
8. Да те гледа по чорапи и бельо, вероятно е най-голямото й разочарование на света.
9. Никога не се доверявай на момиче, което няма приятелки. Тя не се разбира с никой, защото е или подла или тъпа.
10. Момичета, които казват „Обичам спорта!” са лъжкини. Момичета които ви питат колко време ще продължи играта, без да уточняват името и – не са.
11. Процента на забременяване при инцидентни случай е много по-голям, защото жената иска секс когато е в овулация.
12. Тя все още пази всички любовни писма и картички от нейните бивши гаджета.
13. Момичето ти предпочита да получи подарък за 100 $ от „Тифани”, отколкото за 500$ от някаква марка, която нищо не й говори. Защо? Ами приятелките ще я питат от къде го е взела.
14. „Ако ти дам телефонният си номер в петък, вторник и сряда са най-добрите дни да ми се обади за среща. Понеделник е твърде депресивен, четвъртък е твърде късно” Клер, 27
15. Проучване наскоро установи, че блондинките ще изчезнат след 200 години, така че ако тя не е скандинавка, вероятно се изрусява.
16. Жените винаги искат да вярват, че това което казвате е истина.
17. Какво искат жените наистина в леглото? Повече одеала. На тях наистина им е по-студено от мъжете.
18. Тройката не е подарък за теб, а за двете момичета. Ако ти си късметлията, който е успял да проникне в друга, пред приятелката си – наслаждавай се докрай. Вероятно връзката ви ще приключи.
19. Ако жените имат оправдание да вземат някакво хапче, те ще го вземат ( дори и да е екстази ).
20. Тя мрази твоята конзолна игра повече отколкото си мислиш. Ако ти я пренебрегваш заради нея, тя скоро ще спре да си губи времето с прасе като теб.
21. Жени, които са обсебени от кучетата си искат да държат и мъжете на каишка
22. „Момичета, които водят мъжете си на дискотека и твърдят, че се забавляват - искат да го направят щастлив като контролират свободата му” Сузи, 31
23. През целият си живот жената ще използва 10 мъже за лични услуги. Ако си й давал колата си или си й помагал да се пренесе, а после не си й го сложил, ти си един от 10-те.
24. „Жените имат косми на същите места като мъжете – ниско по корема, около зърната. Просто ние ги махаме” Кати, 26
25. Освен ако не са лесбийки, тя няма да одобри жените в компанията ти. Дори и да са грозни. И да, дори и да са лесбийки.
26. Ако има нещо което трябва да си скриеш, тя ще го намери
27. Целуни я на втората среща, иначе ще си останете „ просто приятели”
28. Те не могат да живеят без напрежение. Всеки път ти се струва, че се карате без причина. Приеми го като неизбежно и вашата връзка ще придобие ново значение.
29. Он - лайн изследване показва, че идеалния мъж има кафява коса и сини очи.
30. Когато жената ти споделя проблемите си, тя не очаква ти да ги решиш.
31. Жените гледат на малтретирането на гърдите като на най-големия гаф в любовната игра
32. „Когато съм пияна не мога да свърша. Дори и с вибратор” Лорън , 35
33. Повечето жени гълтат около половината от червилото, което си нанасят, което значи, че те „изяждат” от едно до три червила годишно.
34. Една жена може да каже, че иска само секс, но ако спиш с нея няколко пъти, тя ще смени тона.
35. Според Американската асоциация по пластична хирургия устните на Анджелина Джоли са най-желаната част от клиентите на клиниките.
36. Въпреки, че всяка жена прави комплименти на друга, която току що се е подстригала късо, тя тайно празнува защото знае, че мъжете обожават дълги коси.
37. Не я наричай „сладка”. На нея това й действа като пръст в гърлото. „Секси” е ок. „Мръсница” – дааа. „Шибано яка”, но само ако тя е леко консервативна.
38. Жените често купуват размер или два по – малки, обувки защото те не могат да се примирят с големината на стъпалата си.
39. Жените искат да говорят мърсотии, но се страхуват, че няма да ги погледнете на сутринта. Успокойте я, че от това не губи класата си и тя вероятно ще полудее. „Ягуар” помага.
40. Изпсихясало от ревност момиче, ще направи всичко за да задържи приятеля си– дори ще му позволи и отзад
41. Ако тя неочаквано се подстриже късо, вероятно не се интересува вече какво си мислите за нея. Това обаче не значи, че не се интересува от мнението на други.
42. Половината булки ще загубят завинаги добър приятел карайки се за глупости около шаферството.
43. Никога не боли да кажете, че съжалявате, особено когато не го мислите.
44. Позволявайте й да ви бие понякога - на покер, шах, пинг-понг – и ще е по-вероятно тя да ви осигурява тишина и покои, когато искате.
45. Женските тоалетни са три пъти по-гадни от мъжките.
46. „ В един или друг момент, аз ще се разтърся за неща около миналата ви връзка – снимки, картички, спомени, дневници. Ако не искате да го правя, просто се отървете от тях преди да ме пуснете в апартамента си. И не е до доверие; просто любопитството ни побърква” Каролин, 28
47. И момичетата мразят партньори – лепки, които се нуждаят от тях на всеки осем секунди.
48. Чик – рок мацките, въздействат силно на вашето гадже - което те дразни. Седни и я остави да крещи с Аланис и „Гарбидж”. Все пак, всичко трае 4 минути.
49. Жената има средно по осем сутиена и носи всеки, по пет пъти преди да го изпере. Хммм.
50. Момичетата няма да седнат на каквато и да е тоалетна чиния, ако не са си вкъщи, ако ще да е и в петзвезден хотел. По-скоро те ще стъпят отгоре й, клекнали.
51. Каните ново гадже вкъщи? Вашата ( подредена ) баня трябва да включва чисти ленени кърпи, кутия с кърпички и няколко ролки тоалетна хартия.
52. „Не галете лицата ни докато се целуваме, освен ако наистина, наистина, НАИСТИНА не ни искате” Рейчъл, 21
53. На първа среща, жените никога не поръчват това, което наистина им се яде.
54. Увеличаването на гърдите по хирургически път расте главоломно. Най-популярния размер? Чашки C, какво се правиш, че не знаеш?
55. Печелиш доверие когато си навън , но й звъннеш в 22ч. Тя ще си легне доволна, че мислиш за нея, дори и ти да обръщаш шотове с някой едрогърдеста блондинка.
56. Поне една от нейните приятелки иска да спи с вас.
57. Грозноват, но страстен мъж е скъпоценен камък за жените. Те обичат импровизациите в леглото.
58. Темата за задника й е деликатна за нея. Кажете й, че го обичате и ще го виждате по-често.
59. Ако искате повече секс, кажете й , че сте видели убийствена мацка оня ден. В 60% от случаите работи.
60. Повече от половината жени между 18 и 25 години предпочитат да бъдат прегазени от камион, отколкото да бъдат дебели.
61. Повечето пиърсинги които тя има, са на места, които иска да видите.
62. От време на време й позволявайте да вземе филм и не го критикувайте.
63. Каквато й жена да е тя ще ви каже, че честността не винаги е добра политика
64. Мацките не се страхуват да правят извратени неща: просто трябва да имате смелостта да си поискате.
65. Жените мразят клишираните изрази и въпроси свързани със секса: „Не се навеждай, имам слабо сърце”, „Какъв френски точно знаеш?”.
66. Всяка жена обича да чува, че миризмата й те възбужда.
67. Жените се подтискат когато мъжът разбира с пъти повече от тях козметиката.
68. Момичетата не искат да се срещат с отрепки. Не я водете на боулинг с момчетата.
69. Не я водете на концерт, на които тя не иска да ходи. Ще си тръгнете и двамата рано.
70. „ Жените обичат голям пенис, но това не значи, че трябва да го засмуча още в началото” Елена, 28
71. Проучванията показват, че мачо-типовете привличат жените, когато са в овулация. През останалото време те предпочитат „доброто момче” известен повече като „глупака”.
72. Тя харесва един от вашите приятели.
73. Грозните момичета искат да бъдат виждани с красиви, защото това им вдига самочувствието. Красивите обичат да обикалят с грозни, по същата причина.
74. В минутата в която реши, че има интерес към вас, тя започва да си представя наум как ще изглеждат децата ви и как ще звучи нейното име с вашата фамилия.
75. Прокарайте шкурка през лицето си. Така се чувства тя когато я целунете на връщане от работа, в пет вечерта. Сега прокарайте шкурката от вътрешната страна на бедрото си ( не че нещо, ама се бръснете по-често)
76. Жените – серийни убийци обичат да използват отрова, вместо пистолет или нож.
77. „Карай по-бавно” не е израз който се използва само в автомобил. Загряваш ли?
78. Краят на една връзка, който тя никога няма да оспори: „ Съжалявам, но вече нямам чувства към теб”.
79. Купувате подарък на момичето си? Тя ще го намрази (после и вие), ако извикате друга жена да ви помага при изборът му.
80. Вероятно вие никога няма да разберете с колко мъже е спала. Стандартната лъжа е пет. Което всъщност значи 12.
Знаеш, че не трябва да забравяш рождения й ден и това че любимите й цветя са пурпурночервени лалета. Имаш обаче нужда от пълен списък. Използвай го отговорно!
1. Никога не се доверявай на жена, която ти е направила най-хубавата свирка в живота.
2. Най – безболезнения начин да прекратиш спор: позволи й да го спечели
3. Повечето жени няма да правят секс за първи път, ако техните крака не са почистени. Ако забележиш, че твоята приятелка има косми, вероятно тя си бръсне краката за някой друг.
4. Без значение колко ще ви успокоява, ако не успеете да включите хардуера, тя ще приеме че не ви привлича.
5. Момичетата винаги обичат да ги съжаляват - за главоболие, за спазъм или за каквото и да е. Помни: Няма значение дали ти звучи зле или не – тя се готви да напусне този свят.
6. Пазете гаджето си от компанията на нейни свободни приятелки или гейове. Те искат да бъде само с тях и ще насърчават каквото и да е лошо поведение.
7. Бижута. Ето, най-после, завинаги разбра какво да и купиш в последната минута.
8. Да те гледа по чорапи и бельо, вероятно е най-голямото й разочарование на света.
9. Никога не се доверявай на момиче, което няма приятелки. Тя не се разбира с никой, защото е или подла или тъпа.
10. Момичета, които казват „Обичам спорта!” са лъжкини. Момичета които ви питат колко време ще продължи играта, без да уточняват името и – не са.
11. Процента на забременяване при инцидентни случай е много по-голям, защото жената иска секс когато е в овулация.
12. Тя все още пази всички любовни писма и картички от нейните бивши гаджета.
13. Момичето ти предпочита да получи подарък за 100 $ от „Тифани”, отколкото за 500$ от някаква марка, която нищо не й говори. Защо? Ами приятелките ще я питат от къде го е взела.
14. „Ако ти дам телефонният си номер в петък, вторник и сряда са най-добрите дни да ми се обади за среща. Понеделник е твърде депресивен, четвъртък е твърде късно” Клер, 27
15. Проучване наскоро установи, че блондинките ще изчезнат след 200 години, така че ако тя не е скандинавка, вероятно се изрусява.
16. Жените винаги искат да вярват, че това което казвате е истина.
17. Какво искат жените наистина в леглото? Повече одеала. На тях наистина им е по-студено от мъжете.
18. Тройката не е подарък за теб, а за двете момичета. Ако ти си късметлията, който е успял да проникне в друга, пред приятелката си – наслаждавай се докрай. Вероятно връзката ви ще приключи.
19. Ако жените имат оправдание да вземат някакво хапче, те ще го вземат ( дори и да е екстази ).
20. Тя мрази твоята конзолна игра повече отколкото си мислиш. Ако ти я пренебрегваш заради нея, тя скоро ще спре да си губи времето с прасе като теб.
21. Жени, които са обсебени от кучетата си искат да държат и мъжете на каишка
22. „Момичета, които водят мъжете си на дискотека и твърдят, че се забавляват - искат да го направят щастлив като контролират свободата му” Сузи, 31
23. През целият си живот жената ще използва 10 мъже за лични услуги. Ако си й давал колата си или си й помагал да се пренесе, а после не си й го сложил, ти си един от 10-те.
24. „Жените имат косми на същите места като мъжете – ниско по корема, около зърната. Просто ние ги махаме” Кати, 26
25. Освен ако не са лесбийки, тя няма да одобри жените в компанията ти. Дори и да са грозни. И да, дори и да са лесбийки.
26. Ако има нещо което трябва да си скриеш, тя ще го намери
27. Целуни я на втората среща, иначе ще си останете „ просто приятели”
28. Те не могат да живеят без напрежение. Всеки път ти се струва, че се карате без причина. Приеми го като неизбежно и вашата връзка ще придобие ново значение.
29. Он - лайн изследване показва, че идеалния мъж има кафява коса и сини очи.
30. Когато жената ти споделя проблемите си, тя не очаква ти да ги решиш.
31. Жените гледат на малтретирането на гърдите като на най-големия гаф в любовната игра
32. „Когато съм пияна не мога да свърша. Дори и с вибратор” Лорън , 35
33. Повечето жени гълтат около половината от червилото, което си нанасят, което значи, че те „изяждат” от едно до три червила годишно.
34. Една жена може да каже, че иска само секс, но ако спиш с нея няколко пъти, тя ще смени тона.
35. Според Американската асоциация по пластична хирургия устните на Анджелина Джоли са най-желаната част от клиентите на клиниките.
36. Въпреки, че всяка жена прави комплименти на друга, която току що се е подстригала късо, тя тайно празнува защото знае, че мъжете обожават дълги коси.
37. Не я наричай „сладка”. На нея това й действа като пръст в гърлото. „Секси” е ок. „Мръсница” – дааа. „Шибано яка”, но само ако тя е леко консервативна.
38. Жените често купуват размер или два по – малки, обувки защото те не могат да се примирят с големината на стъпалата си.
39. Жените искат да говорят мърсотии, но се страхуват, че няма да ги погледнете на сутринта. Успокойте я, че от това не губи класата си и тя вероятно ще полудее. „Ягуар” помага.
40. Изпсихясало от ревност момиче, ще направи всичко за да задържи приятеля си– дори ще му позволи и отзад
41. Ако тя неочаквано се подстриже късо, вероятно не се интересува вече какво си мислите за нея. Това обаче не значи, че не се интересува от мнението на други.
42. Половината булки ще загубят завинаги добър приятел карайки се за глупости около шаферството.
43. Никога не боли да кажете, че съжалявате, особено когато не го мислите.
44. Позволявайте й да ви бие понякога - на покер, шах, пинг-понг – и ще е по-вероятно тя да ви осигурява тишина и покои, когато искате.
45. Женските тоалетни са три пъти по-гадни от мъжките.
46. „ В един или друг момент, аз ще се разтърся за неща около миналата ви връзка – снимки, картички, спомени, дневници. Ако не искате да го правя, просто се отървете от тях преди да ме пуснете в апартамента си. И не е до доверие; просто любопитството ни побърква” Каролин, 28
47. И момичетата мразят партньори – лепки, които се нуждаят от тях на всеки осем секунди.
48. Чик – рок мацките, въздействат силно на вашето гадже - което те дразни. Седни и я остави да крещи с Аланис и „Гарбидж”. Все пак, всичко трае 4 минути.
49. Жената има средно по осем сутиена и носи всеки, по пет пъти преди да го изпере. Хммм.
50. Момичетата няма да седнат на каквато и да е тоалетна чиния, ако не са си вкъщи, ако ще да е и в петзвезден хотел. По-скоро те ще стъпят отгоре й, клекнали.
51. Каните ново гадже вкъщи? Вашата ( подредена ) баня трябва да включва чисти ленени кърпи, кутия с кърпички и няколко ролки тоалетна хартия.
52. „Не галете лицата ни докато се целуваме, освен ако наистина, наистина, НАИСТИНА не ни искате” Рейчъл, 21
53. На първа среща, жените никога не поръчват това, което наистина им се яде.
54. Увеличаването на гърдите по хирургически път расте главоломно. Най-популярния размер? Чашки C, какво се правиш, че не знаеш?
55. Печелиш доверие когато си навън , но й звъннеш в 22ч. Тя ще си легне доволна, че мислиш за нея, дори и ти да обръщаш шотове с някой едрогърдеста блондинка.
56. Поне една от нейните приятелки иска да спи с вас.
57. Грозноват, но страстен мъж е скъпоценен камък за жените. Те обичат импровизациите в леглото.
58. Темата за задника й е деликатна за нея. Кажете й, че го обичате и ще го виждате по-често.
59. Ако искате повече секс, кажете й , че сте видели убийствена мацка оня ден. В 60% от случаите работи.
60. Повече от половината жени между 18 и 25 години предпочитат да бъдат прегазени от камион, отколкото да бъдат дебели.
61. Повечето пиърсинги които тя има, са на места, които иска да видите.
62. От време на време й позволявайте да вземе филм и не го критикувайте.
63. Каквато й жена да е тя ще ви каже, че честността не винаги е добра политика
64. Мацките не се страхуват да правят извратени неща: просто трябва да имате смелостта да си поискате.
65. Жените мразят клишираните изрази и въпроси свързани със секса: „Не се навеждай, имам слабо сърце”, „Какъв френски точно знаеш?”.
66. Всяка жена обича да чува, че миризмата й те възбужда.
67. Жените се подтискат когато мъжът разбира с пъти повече от тях козметиката.
68. Момичетата не искат да се срещат с отрепки. Не я водете на боулинг с момчетата.
69. Не я водете на концерт, на които тя не иска да ходи. Ще си тръгнете и двамата рано.
70. „ Жените обичат голям пенис, но това не значи, че трябва да го засмуча още в началото” Елена, 28
71. Проучванията показват, че мачо-типовете привличат жените, когато са в овулация. През останалото време те предпочитат „доброто момче” известен повече като „глупака”.
72. Тя харесва един от вашите приятели.
73. Грозните момичета искат да бъдат виждани с красиви, защото това им вдига самочувствието. Красивите обичат да обикалят с грозни, по същата причина.
74. В минутата в която реши, че има интерес към вас, тя започва да си представя наум как ще изглеждат децата ви и как ще звучи нейното име с вашата фамилия.
75. Прокарайте шкурка през лицето си. Така се чувства тя когато я целунете на връщане от работа, в пет вечерта. Сега прокарайте шкурката от вътрешната страна на бедрото си ( не че нещо, ама се бръснете по-често)
76. Жените – серийни убийци обичат да използват отрова, вместо пистолет или нож.
77. „Карай по-бавно” не е израз който се използва само в автомобил. Загряваш ли?
78. Краят на една връзка, който тя никога няма да оспори: „ Съжалявам, но вече нямам чувства към теб”.
79. Купувате подарък на момичето си? Тя ще го намрази (после и вие), ако извикате друга жена да ви помага при изборът му.
80. Вероятно вие никога няма да разберете с колко мъже е спала. Стандартната лъжа е пет. Което всъщност значи 12.
tsvetkoff- Admin
- Брой мнения : 336
Age : 36
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007 -
Re: Вицове и смешки разни
tsvetkoff Нед Сеп 28, 2008 2:46 pm
Източна мъдрост:
По-добре малък, но свой и отпред, отколкото голям, но чужд и отзад.
Основен закон на органичната химия: Ако вземем един килограм мармалад и един килограм говна, то ще се получат два килограма говна.
Истинска самота - това е когато ти се налага да изхвърлящ презервативи, защото им е изтекъл срока на годността.
Момиче, имаш противозачатъчна външност.
Водката помага да се свали:
1. стрес
2. мацка
3. риза
Онлайн лечение на интернет зависимост.
Телевизионна реклама.
“Аз съм терорист и постоянно работя с хора. Ето, затова, “тик-так” е винаги с мен!”
След като пусна нов тарифен план “LOOP” (за млади хора), вече Мтел пуска и “ТУЛУП” само за военни и полицаи.
Из "Речник на дявола" на Амброуз Биърс:
Зъболекар: Фокусник, който пъхвайки метал в устата ти, измъква от джоба ти монети.
Барут: Средство, използвано от цивилизованите народи за уреждане на споровете.
Безстрашие: Едно от най-характерните качества на мъжа, който се намира в безопасност.
Мишка: Животно, което осейва пътя си с припаднали жени.
Философия: Маршрут, по който се срещат многобройни пътища, водещи отникъде заникъде.
По-добре малък, но свой и отпред, отколкото голям, но чужд и отзад.
Основен закон на органичната химия: Ако вземем един килограм мармалад и един килограм говна, то ще се получат два килограма говна.
Истинска самота - това е когато ти се налага да изхвърлящ презервативи, защото им е изтекъл срока на годността.
Момиче, имаш противозачатъчна външност.
Водката помага да се свали:
1. стрес
2. мацка
3. риза
Онлайн лечение на интернет зависимост.
Телевизионна реклама.
“Аз съм терорист и постоянно работя с хора. Ето, затова, “тик-так” е винаги с мен!”
След като пусна нов тарифен план “LOOP” (за млади хора), вече Мтел пуска и “ТУЛУП” само за военни и полицаи.
Из "Речник на дявола" на Амброуз Биърс:
Зъболекар: Фокусник, който пъхвайки метал в устата ти, измъква от джоба ти монети.
Барут: Средство, използвано от цивилизованите народи за уреждане на споровете.
Безстрашие: Едно от най-характерните качества на мъжа, който се намира в безопасност.
Мишка: Животно, което осейва пътя си с припаднали жени.
Философия: Маршрут, по който се срещат многобройни пътища, водещи отникъде заникъде.
tsvetkoff- Admin
- Брой мнения : 336
Age : 36
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007 -
Re: Вицове и смешки разни
A_x_J Сря Окт 01, 2008 5:33 pm
Една цигара съкращава живота с 1 минута.
Една бутилка алкохол съкращава живота с 5 минути.
Един работен ден съкращава живота с 8 часа.
Една бутилка алкохол съкращава живота с 5 минути.
Един работен ден съкращава живота с 8 часа.
A_x_J- Магистър
- Брой мнения : 124
Age : 36
Местоположение : Трявна/Варна
Registration date : 29.12.2007
Re: Вицове и смешки разни
A_x_J Сря Окт 01, 2008 5:38 pm
Желаещи да отидем до Метро и да изпълним списъка?
1. Вземи 24 пакета с презервативи. Пусни ги напосоки в пазарските кошници на различните хора, докато не те гледат.
2. Нагласи алармените часовници в отдела за домашни стоки да звънят през 5 минути. BUZZ!!!
3. Направи следа с доматен сос по пода, водеща към тоалетните.
4. Отиди при служител и му кажи с официален тон: “Код 3 в домашни потреби” и виж какво става.
5. Премести знака “Внимание – мокър под” в участък с мокет.
6. Опъни палатка в отдела за туристически принадлежности и кажи на другите купувачи, че ще ги поканиш само, ако донесат възглавници от отдела със спални принадлежности.
7. Когато служител те попита може ли да ти помогне, започни да плачеш и питай:
“Защо просто не ме оставите на мира, бе хора?”
8. Гледай право в охранителната камера и я използвай като огледало докато си бъркаш в носа.
9. Докато разглеждаш оръжията в оръжейния отдел, попитай продавача дали знае къде се намират антидепресантите.
10. Притичвай из магазина подозрително, докато високо си тананикаш мелодията на “Невъзможна мисия”.
11. В отдела за домашни потреби упражнявай вида си на Мадона, използвайки различни размери фунии.
12. Скрий се между закачените дрехи и когато хората ровят из тях, викай: “Вземи мен! Вземи МE!”
13. Когато съобщават нещо по високоговорителите, заеми ембрионална поза и крещи: “НЕ! НЕ! Пак тези гласове!”
14. Отиди в пробната и извикай наистина високо... ”Ей! Тука е свършила тоалетната хартия!”.
1. Вземи 24 пакета с презервативи. Пусни ги напосоки в пазарските кошници на различните хора, докато не те гледат.
2. Нагласи алармените часовници в отдела за домашни стоки да звънят през 5 минути. BUZZ!!!
3. Направи следа с доматен сос по пода, водеща към тоалетните.
4. Отиди при служител и му кажи с официален тон: “Код 3 в домашни потреби” и виж какво става.
5. Премести знака “Внимание – мокър под” в участък с мокет.
6. Опъни палатка в отдела за туристически принадлежности и кажи на другите купувачи, че ще ги поканиш само, ако донесат възглавници от отдела със спални принадлежности.
7. Когато служител те попита може ли да ти помогне, започни да плачеш и питай:
“Защо просто не ме оставите на мира, бе хора?”
8. Гледай право в охранителната камера и я използвай като огледало докато си бъркаш в носа.
9. Докато разглеждаш оръжията в оръжейния отдел, попитай продавача дали знае къде се намират антидепресантите.
10. Притичвай из магазина подозрително, докато високо си тананикаш мелодията на “Невъзможна мисия”.
11. В отдела за домашни потреби упражнявай вида си на Мадона, използвайки различни размери фунии.
12. Скрий се между закачените дрехи и когато хората ровят из тях, викай: “Вземи мен! Вземи МE!”
13. Когато съобщават нещо по високоговорителите, заеми ембрионална поза и крещи: “НЕ! НЕ! Пак тези гласове!”
14. Отиди в пробната и извикай наистина високо... ”Ей! Тука е свършила тоалетната хартия!”.
A_x_J- Магистър
- Брой мнения : 124
Age : 36
Местоположение : Трявна/Варна
Registration date : 29.12.2007
Re: Вицове и смешки разни
tsvetkoff Чет Окт 02, 2008 6:55 pm
...Дълго, надменно и с презрение се гледаха един друг презерватива и балончето...
Приятели са ти тези хора, които те използват по-малко от другите...
Никога не говори лошо за себе си! Твоите приятели ще го направят вместо теб...
Жената на моя приятел не е жена, но ако тя е прекалено красива, той не ми е приятел.
Бракът е цената, която плаща мъжът за секса, а секса е цената, която плаща жената за брака.
Любовта е един дълъг и сладък сън... А бракът - един голям будилник.
Най-шантавото е когато овцата снесе яйце, от което се излюпи крава с говорен дефект.
Момичета! Не чакайте красивия принц да дойде на бял кон! Най-често идва само коня!
Винаги идва денят, когато един човек трябва да избира между две неща: или да си стяга колана, или да си изгуби гащите.
Преинсталирането на Windows е като размразяването на хладилника - помага, но не за дълго...
С годините мъжа придобива способността да утолява своя сексуален глад с обикновена храна.
Жената винаги има последната дума в спора. Всяка дума, казана от мъжа след това е начало на нов спор.
Лежат на масата две книга: първата - тъничка, пише "Логика". Другата - дебела, пише "Женска логика. Том 1"
Идеалният мъж не пие, не пуши, не играе хазарт, не спори и не съществува.
Отначало към любимите се обръщаме с агънце, пиленце. По-късно животните порастват...
Женските грешки са много! Мъжете имат само две - всичко, което казват и всичко, което правят...
Болт, закован с чук, държи по-здраво от пирон, завит с отвертка!
Търсите жена? По-добре търсете пари! Жената после сама ще ви намери.
Петък 15-ти септември за учениците е по-лош от петък тринадесети.
Пълна самота - когато на e-mail-а ти даже и спам не пристига...
Нимфоманката е жена с отношение към секса като на средностатистическия мъж.
Истинския меломан е този, който, като чуе женско пеене в банята си, долепя ухото към ключалката, а не окото.
Обичам работата! Мога да я гледам с часове.
Не убивай комарите! В тях тече твоя кръв!
От дупка излизаме, за дупка се борим и в дупка падаме...
Правете война, а не любов, щото от любовта стават малки войничета!!!
Да се пие по време на работа е лошо. А да се пие малко по време на работа - няма смисъл.
Да отидеш на море с гаджето, това е същото като да отидеш в гората и да си носиш дърва!
Върха на самолюбието - по време на оргазъм да викаш своете име.
За зачеване на жената са достатъчни 12 см! Всичко останало е лакомия.
Гледайки те, изникват два въпроса - къде е заминал цирка и защо са те оставили.
Според социологически проучвания жената се намира на 48 място по интелигентност след колорадският бръмбър.
Когато е добре не е зле, но когато е зле не е добре!
Бирата е много хубаво питие, има само един недостатък - свършва!
Когато си говориш с Бог, това е молитва. Когато Бог ти говори на теб, това е шизофрения.
Чистата съвест е признак за лоша памет.
Някои жени са хубави от далече и далече от хубави!
Нищо във външността на мъжа не дразни така жената, както липсата на пари...
Мъжете са виновни за всичко.Те създават всички проблеми. Жените само ги раждат...
Всичко хубаво в този живот, както някой мъдро е забелязал, е или неморално, или незаконно, или се дебелее от него.
Щом алкохолът пречи на секса, спирам секса и алкохола и се връщам в училище!!!
364-ти ден не ми се работи! Какво ли значи това? Сигурно утре е Нова година!
Компютърната мишка трябва да е като женската гръд - не трябва нито да е много голяма или малка, трябва идеално да пасва на мъжката ръка...
Не е страшно да си дядо, страшно е да спиш с баба!!!
Той беше душата на компанията, а тя - тялото.
Харесвам жени с лошо зрение, защото на жените с добро зрение аз не им харесвам.
Можеш да изкараш 40 души от едно село, но не можеш да изкараш селото от нито един човек.
"Брака е обмяна на лоши настроения през деня и неприятни миризми вечер." (Ги дьо Мопасан)
Приятели са ти тези хора, които те използват по-малко от другите...
Никога не говори лошо за себе си! Твоите приятели ще го направят вместо теб...
Жената на моя приятел не е жена, но ако тя е прекалено красива, той не ми е приятел.
Бракът е цената, която плаща мъжът за секса, а секса е цената, която плаща жената за брака.
Любовта е един дълъг и сладък сън... А бракът - един голям будилник.
Най-шантавото е когато овцата снесе яйце, от което се излюпи крава с говорен дефект.
Момичета! Не чакайте красивия принц да дойде на бял кон! Най-често идва само коня!
Винаги идва денят, когато един човек трябва да избира между две неща: или да си стяга колана, или да си изгуби гащите.
Преинсталирането на Windows е като размразяването на хладилника - помага, но не за дълго...
С годините мъжа придобива способността да утолява своя сексуален глад с обикновена храна.
Жената винаги има последната дума в спора. Всяка дума, казана от мъжа след това е начало на нов спор.
Лежат на масата две книга: първата - тъничка, пише "Логика". Другата - дебела, пише "Женска логика. Том 1"
Идеалният мъж не пие, не пуши, не играе хазарт, не спори и не съществува.
Отначало към любимите се обръщаме с агънце, пиленце. По-късно животните порастват...
Женските грешки са много! Мъжете имат само две - всичко, което казват и всичко, което правят...
Болт, закован с чук, държи по-здраво от пирон, завит с отвертка!
Търсите жена? По-добре търсете пари! Жената после сама ще ви намери.
Петък 15-ти септември за учениците е по-лош от петък тринадесети.
Пълна самота - когато на e-mail-а ти даже и спам не пристига...
Нимфоманката е жена с отношение към секса като на средностатистическия мъж.
Истинския меломан е този, който, като чуе женско пеене в банята си, долепя ухото към ключалката, а не окото.
Обичам работата! Мога да я гледам с часове.
Не убивай комарите! В тях тече твоя кръв!
От дупка излизаме, за дупка се борим и в дупка падаме...
Правете война, а не любов, щото от любовта стават малки войничета!!!
Да се пие по време на работа е лошо. А да се пие малко по време на работа - няма смисъл.
Да отидеш на море с гаджето, това е същото като да отидеш в гората и да си носиш дърва!
Върха на самолюбието - по време на оргазъм да викаш своете име.
За зачеване на жената са достатъчни 12 см! Всичко останало е лакомия.
Гледайки те, изникват два въпроса - къде е заминал цирка и защо са те оставили.
Според социологически проучвания жената се намира на 48 място по интелигентност след колорадският бръмбър.
Когато е добре не е зле, но когато е зле не е добре!
Бирата е много хубаво питие, има само един недостатък - свършва!
Когато си говориш с Бог, това е молитва. Когато Бог ти говори на теб, това е шизофрения.
Чистата съвест е признак за лоша памет.
Някои жени са хубави от далече и далече от хубави!
Нищо във външността на мъжа не дразни така жената, както липсата на пари...
Мъжете са виновни за всичко.Те създават всички проблеми. Жените само ги раждат...
Всичко хубаво в този живот, както някой мъдро е забелязал, е или неморално, или незаконно, или се дебелее от него.
Щом алкохолът пречи на секса, спирам секса и алкохола и се връщам в училище!!!
364-ти ден не ми се работи! Какво ли значи това? Сигурно утре е Нова година!
Компютърната мишка трябва да е като женската гръд - не трябва нито да е много голяма или малка, трябва идеално да пасва на мъжката ръка...
Не е страшно да си дядо, страшно е да спиш с баба!!!
Той беше душата на компанията, а тя - тялото.
Харесвам жени с лошо зрение, защото на жените с добро зрение аз не им харесвам.
Можеш да изкараш 40 души от едно село, но не можеш да изкараш селото от нито един човек.
"Брака е обмяна на лоши настроения през деня и неприятни миризми вечер." (Ги дьо Мопасан)
tsvetkoff- Admin
- Брой мнения : 336
Age : 36
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007 -
Re: Вицове и смешки разни
tsvetkoff Пет Окт 03, 2008 6:05 pm
Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО,
Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА.
Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.
Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ.
Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ.
Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО.
Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА
Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.
Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА,
Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.
Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА.
Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.
Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ,
Жената откри ПАРИТЕ И ЕБА МАЙКАТА НА ВСИЧКО!!
Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА.
Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.
Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ.
Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ.
Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО.
Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА
Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.
Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА,
Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.
Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА.
Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.
Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ,
Жената откри ПАРИТЕ И ЕБА МАЙКАТА НА ВСИЧКО!!
tsvetkoff- Admin
- Брой мнения : 336
Age : 36
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007 -
Re: Вицове и смешки разни
tsvetkoff Вто Окт 07, 2008 7:22 pm
SmartMoney публикува списък на онези неща, които банката, обаче, никога няма да ви каже:
1. „Нашите клонове са създадени, за да ви продават, а не за да ви служат“.
В края на 90-те години се считаше, че скоро банковите клонове ще влязат в историята и ще бъдат напълно заменени от банкоматите и онлайн банкирането. Но се случи точно обратното – в края на 1998 г. в САЩ е имало 89 000 банкови офиса, а в края на 2007 г. те са били 97 000. Защо?
Защото се оказа, че те правят пари и че, в крайна сметка, един от най-важните критерии за хората, когато си избират банка, е дали тя има клон близо до тях.
Банковите клонове обаче не са създадени само за удобство на клиентите. Те са магазин, в който се продава - навсякъде са подредени рекламни брошури за най-различни планове и услуги, а служителите са усмихнати и любезни - като продавачи в скъпи бутици. Това е така, защото днес става все по-трудно да се правят пари само от събиране на лихви. Банките имат за цел да обвържат един клиент с колкото се може повече свои продукти – спестовнасметка, ипотека, кредитна карта и така нататък. Всеки служител се стреми да предложи на клиентите нови и нови планове, с което да ги обвърже още по-силно с банката.
2. “Нашите такси непрекъснато ще се увеличават”.
Със забавянето на икономиката и ипотечната криза банките търсят източници на стабилни приходи. За това те обичат да увеличават такси като тези за овърдрафт, теглене пари от банкомат на друга банка и така нататък. Между 1998 г. и 2007 г. средната такса за теглене на пари от банкомат в САЩ се удвоила. През 2004 г. банките са прибрали приходи от такси за овърдрфат в размер на 10.3 млрд. долара, а само две години по-късно сумата е вече 17.5 млрд. долара!
Много американци се оплакват от практиката на банките да променят реда на покупките при осчетоводяването, като слагат първи по-големите покупки и най-назад в списъка най-малките покупки. Така, ако клиентът превиши лимита си, те ще таксуват овърдрафт за повече покупки.
3. “Непрекъснато променяме лихвите.”
Няма точен критерий за това кога банките могат да решат да увеличат лихвите си. Според тях те периодично правят оценка на риска към сметките и ако има нужда, вземат мерки. Тоест, независимо от това какво пише в споразумението, което сте подписали за кредитната ви карта, никога не можете да бъдете сигурни каква точно лихва ще ви бъде начислявана.
4. “Студентите са златна мина за нас”.
Студентите са консуматорите на бъдещето и банките в САЩ ги ухажват всячески. Повече от 120 университета в САЩ имат договори с банки за издаване на студентски лични карти, които служат и като карти за банкомат.
Студентите са и горещ пазар за кредити. Банка Chase дори сключи договор с Facebook за реклама. Банката има и страница за фенове на Chase във Facebook.
Всичко това е много добре за банките, но дали е добре за колежаните, които натрупват стабилни дългове още на млади години?
5. “Имате дългове? Съдът няма да ви помогне”.
От 1990 г. в САЩ банките задължават клиентите си да подписват споразумения за това, че няма да търсят помощта на съда, а на арбитър в случай на проблем. Наскоро проучване установи, че в периода януари 2003 г. – март 2007 г. от 18 045 дела в щата Калифорния арбитърът е отсъдил в 100% от тях в полза на банката.
6. “Ще пътувате в чужбина? Това е страхотно за нас!”
Банките таксуват скъпо за ползване на банкомати в чужбина и други транзакции. Преди да пътувате, позаинтересувайте се какви са таксите на вашата банка.
7. “Най-важните неща ги пишем с най-ситни букви.”
Документите, които подписваме в банките, са дълги и пълни с параграфи със ситни букви. При държавна проверка, извършена в САЩ миналата година, се установява, че една трета от проверените банки не дават в рекламните си брошури пълна информация за таксите, които изискват, а повече от половината не дават никаква информация на уеб сайтовете си.
Банките обясняват последното с факта, че при всяка промяна трябва да обновяват сайта и се страхуват да не би да закъснеят и да се получи несъответствие с изнесената в интернет информация и новите такси. Проверката установила още, че понякога клиентите трябва да чакат повече от 10 минути на гише, докато се намери някой, който може да отговори на въпросите им.
8.”Всъщност вашите пари ще бъдат на по-сигурно място някъде другаде.”
Днес има огромна конкуренция между различните банки, така че направете добро проучване преди да изберете продукт.
9. “Когато става въпрос за банки, по-голяма не означава непременно по-добра.”
Големите банки имат повече клонове и повече банкомати, но това не означава, че таксите, които изискват, са по-изгодни. Понякога е точно обратното.
10. “Информацията в интернет може и да не е вярна”.
С електронните транзакции, директните депозити и банкоматите на всеки ъгъл банкирането вече е един по-сложен процес. Така че не винаги това, което виждате в интернет, е вярната цифра, предупреждават от SmartMoney. Profit.bg
1. „Нашите клонове са създадени, за да ви продават, а не за да ви служат“.
В края на 90-те години се считаше, че скоро банковите клонове ще влязат в историята и ще бъдат напълно заменени от банкоматите и онлайн банкирането. Но се случи точно обратното – в края на 1998 г. в САЩ е имало 89 000 банкови офиса, а в края на 2007 г. те са били 97 000. Защо?
Защото се оказа, че те правят пари и че, в крайна сметка, един от най-важните критерии за хората, когато си избират банка, е дали тя има клон близо до тях.
Банковите клонове обаче не са създадени само за удобство на клиентите. Те са магазин, в който се продава - навсякъде са подредени рекламни брошури за най-различни планове и услуги, а служителите са усмихнати и любезни - като продавачи в скъпи бутици. Това е така, защото днес става все по-трудно да се правят пари само от събиране на лихви. Банките имат за цел да обвържат един клиент с колкото се може повече свои продукти – спестовнасметка, ипотека, кредитна карта и така нататък. Всеки служител се стреми да предложи на клиентите нови и нови планове, с което да ги обвърже още по-силно с банката.
2. “Нашите такси непрекъснато ще се увеличават”.
Със забавянето на икономиката и ипотечната криза банките търсят източници на стабилни приходи. За това те обичат да увеличават такси като тези за овърдрафт, теглене пари от банкомат на друга банка и така нататък. Между 1998 г. и 2007 г. средната такса за теглене на пари от банкомат в САЩ се удвоила. През 2004 г. банките са прибрали приходи от такси за овърдрфат в размер на 10.3 млрд. долара, а само две години по-късно сумата е вече 17.5 млрд. долара!
Много американци се оплакват от практиката на банките да променят реда на покупките при осчетоводяването, като слагат първи по-големите покупки и най-назад в списъка най-малките покупки. Така, ако клиентът превиши лимита си, те ще таксуват овърдрафт за повече покупки.
3. “Непрекъснато променяме лихвите.”
Няма точен критерий за това кога банките могат да решат да увеличат лихвите си. Според тях те периодично правят оценка на риска към сметките и ако има нужда, вземат мерки. Тоест, независимо от това какво пише в споразумението, което сте подписали за кредитната ви карта, никога не можете да бъдете сигурни каква точно лихва ще ви бъде начислявана.
4. “Студентите са златна мина за нас”.
Студентите са консуматорите на бъдещето и банките в САЩ ги ухажват всячески. Повече от 120 университета в САЩ имат договори с банки за издаване на студентски лични карти, които служат и като карти за банкомат.
Студентите са и горещ пазар за кредити. Банка Chase дори сключи договор с Facebook за реклама. Банката има и страница за фенове на Chase във Facebook.
Всичко това е много добре за банките, но дали е добре за колежаните, които натрупват стабилни дългове още на млади години?
5. “Имате дългове? Съдът няма да ви помогне”.
От 1990 г. в САЩ банките задължават клиентите си да подписват споразумения за това, че няма да търсят помощта на съда, а на арбитър в случай на проблем. Наскоро проучване установи, че в периода януари 2003 г. – март 2007 г. от 18 045 дела в щата Калифорния арбитърът е отсъдил в 100% от тях в полза на банката.
6. “Ще пътувате в чужбина? Това е страхотно за нас!”
Банките таксуват скъпо за ползване на банкомати в чужбина и други транзакции. Преди да пътувате, позаинтересувайте се какви са таксите на вашата банка.
7. “Най-важните неща ги пишем с най-ситни букви.”
Документите, които подписваме в банките, са дълги и пълни с параграфи със ситни букви. При държавна проверка, извършена в САЩ миналата година, се установява, че една трета от проверените банки не дават в рекламните си брошури пълна информация за таксите, които изискват, а повече от половината не дават никаква информация на уеб сайтовете си.
Банките обясняват последното с факта, че при всяка промяна трябва да обновяват сайта и се страхуват да не би да закъснеят и да се получи несъответствие с изнесената в интернет информация и новите такси. Проверката установила още, че понякога клиентите трябва да чакат повече от 10 минути на гише, докато се намери някой, който може да отговори на въпросите им.
8.”Всъщност вашите пари ще бъдат на по-сигурно място някъде другаде.”
Днес има огромна конкуренция между различните банки, така че направете добро проучване преди да изберете продукт.
9. “Когато става въпрос за банки, по-голяма не означава непременно по-добра.”
Големите банки имат повече клонове и повече банкомати, но това не означава, че таксите, които изискват, са по-изгодни. Понякога е точно обратното.
10. “Информацията в интернет може и да не е вярна”.
С електронните транзакции, директните депозити и банкоматите на всеки ъгъл банкирането вече е един по-сложен процес. Така че не винаги това, което виждате в интернет, е вярната цифра, предупреждават от SmartMoney. Profit.bg
tsvetkoff- Admin
- Брой мнения : 336
Age : 36
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007 -
Re: Вицове и смешки разни
tsvetkoff Чет Окт 09, 2008 8:49 am
Тези имена не са измислени от болен мозък наричащ себе си журналист. Те са съвсем реални и ги носят наши съграждани от години. Повечето са от по-старата генерация и това е причината да липсват модерните напоследък Пол, Джон, Памела и други подобни. Запознайте се с необичайните български имена:
Автономка Торимацова
Автономка Шестакова
Анна Кокошкова
Арсени Чанталиев
Африкан Симеонов
Богослов Данданов
Босилчо Кърков
Братухчо Въчев Братухчев
Бригадир Цветков
Брилянт Иванов
Букетка Градинарова
Буря Куртакова
Ваньоздрав Яназов
Ведрина Чанлиева
Великан Тодоров
Веселазасмяна Тодорова
Ветлогин Колчев
Видол Порязов
Винету Келешев
Генчо Бърборков
Георги Дришльов
Георги Макаронски
Гита Пътечкова
Господин Количков
Грамен Принов
Графиня Скринска
Груд Бодуров
Гуца Контопишева
Гъргурин Китов
Гьончо Горчев Гьоков
Даниела Белоконска-Вражалска
Делчо Кукуряшков
Дечко-Ради Симеонов
Джанка Таралингова
Дойничка Многознаева
Донка Курухубева
Драгни Балахуров
Евденчо Милачков
Европ Европов Кирилов
Елена Пищовколева
Естислав Площаков
Етиен Мангъров
Етко Хвърчилков
Ефремилия Сопаджиева
Жана-Дарк Илиева
Жоржиен Дзезов
Заварин Ждраков
Златохрист Месаров
Идеал Тухчиев
Изгрев Топков
Изографил Яков
Иконом Иликьов
Исперих Бурханларски
Испиридон Вражалски
Йозо Тутурилов
Касиер Бранков
Кимирсен Зенгинов
Кинче Кривошапкова
Кифирка Чупетловска
Кокона Катърова
Крачун Чокълтов
Куцар Фенеров
Кучо Кучев
Ласкар Възвъзов
Левент Кьоров
Лиляна Кучкуделова
Лимонка Крушовска
Лоно Джогов
Лука И Лушка Тъпанарови
Луко Кузов Пъков
Майски Рангелов
Мануел Чутурков
Мариел Самсонов
Марулка Сланинкова
Мата Мангъфова
Менто Ментешев
Мечтати Андонов
Милка Плюнкова
Мотко Бумов
Мочо Мочев
Мою Краев Дачев
Муйо Муев
Мучачо Младенов
Надежден Тошев
Нана Певецова
Нено Бедринов
Нягул Тумангелов
Обретен Негрилов
Паганини Канчин
Партизан Миленков
Патко Патков
Патьо Пондьов Бътовски
Патьо Самоходов
Паун Четрафилски
Паца Пачаръзка
Пацка Куртажова
Пеперудка Йоткова
Перко Смърдански
Петилетка Пенджакова
Пеша Шкембова
Пешо Клатуров
Плутон Вакрилов
Портокал Портокалов
Прошко Прошков
Пульо Пулев
Пъшо Парашкевов
Рад Манавски
Райна Точева-Клопова
Салфетка Габровлиева
Самолетка Първанова
Сандо Чуков
Сашо Овнарски,Тодор Рошльов
Семка Пройкова
Симфония Младенова
Славка Кочеткова
Солидар Кесьов
Спартак Римпопов
Спасител Златков
Стадион Колев
Станетко Пикянски
Стева Плюцова
Стенограф Николов
Стефан Цицков
Стихия Балканска
Столетник Стойков
Стоман Каракашев
Стоян-Клод Чуканов
Сърнела Докова
Ташо Мераков
Ташунка Пеева
Телефонка Негритова Коритарова
Тинтява Мустакова
Титко Педалов
Тодор Тъпчилещов
Тонет Въртунински
Топчо Кодуков
Тотко Мисробов Татьозов
Точко Токов
Трендафил Кукуригов
Трендафил Юрганчев
Трифон Клатикрушев
Трошка Пръндачка
Трудолюб Монтянов
Труфи Бобев
Унчо Топчийски
Уржум Луланков
Утеха Яркова
Фото Костов
Франчешко Колипатков
Хамомилия Васовa
Харалампи Чукчуков
Храбър Геройски
Храбър Катъров
Храбър Кобиларов
Христо Лимонадов
Христос Цоцов
Цецко Поаков
Цоликофер Недялков
Чайка Бележкова
Черешка Червенкова
Чимко Станишев
Шумейкър Йорданов
Шунка Сапунджиева
Щильон Щърбов
Щоно Щонов
Щраус Занов
Ягода Вампирска
Автономка Торимацова
Автономка Шестакова
Анна Кокошкова
Арсени Чанталиев
Африкан Симеонов
Богослов Данданов
Босилчо Кърков
Братухчо Въчев Братухчев
Бригадир Цветков
Брилянт Иванов
Букетка Градинарова
Буря Куртакова
Ваньоздрав Яназов
Ведрина Чанлиева
Великан Тодоров
Веселазасмяна Тодорова
Ветлогин Колчев
Видол Порязов
Винету Келешев
Генчо Бърборков
Георги Дришльов
Георги Макаронски
Гита Пътечкова
Господин Количков
Грамен Принов
Графиня Скринска
Груд Бодуров
Гуца Контопишева
Гъргурин Китов
Гьончо Горчев Гьоков
Даниела Белоконска-Вражалска
Делчо Кукуряшков
Дечко-Ради Симеонов
Джанка Таралингова
Дойничка Многознаева
Донка Курухубева
Драгни Балахуров
Евденчо Милачков
Европ Европов Кирилов
Елена Пищовколева
Естислав Площаков
Етиен Мангъров
Етко Хвърчилков
Ефремилия Сопаджиева
Жана-Дарк Илиева
Жоржиен Дзезов
Заварин Ждраков
Златохрист Месаров
Идеал Тухчиев
Изгрев Топков
Изографил Яков
Иконом Иликьов
Исперих Бурханларски
Испиридон Вражалски
Йозо Тутурилов
Касиер Бранков
Кимирсен Зенгинов
Кинче Кривошапкова
Кифирка Чупетловска
Кокона Катърова
Крачун Чокълтов
Куцар Фенеров
Кучо Кучев
Ласкар Възвъзов
Левент Кьоров
Лиляна Кучкуделова
Лимонка Крушовска
Лоно Джогов
Лука И Лушка Тъпанарови
Луко Кузов Пъков
Майски Рангелов
Мануел Чутурков
Мариел Самсонов
Марулка Сланинкова
Мата Мангъфова
Менто Ментешев
Мечтати Андонов
Милка Плюнкова
Мотко Бумов
Мочо Мочев
Мою Краев Дачев
Муйо Муев
Мучачо Младенов
Надежден Тошев
Нана Певецова
Нено Бедринов
Нягул Тумангелов
Обретен Негрилов
Паганини Канчин
Партизан Миленков
Патко Патков
Патьо Пондьов Бътовски
Патьо Самоходов
Паун Четрафилски
Паца Пачаръзка
Пацка Куртажова
Пеперудка Йоткова
Перко Смърдански
Петилетка Пенджакова
Пеша Шкембова
Пешо Клатуров
Плутон Вакрилов
Портокал Портокалов
Прошко Прошков
Пульо Пулев
Пъшо Парашкевов
Рад Манавски
Райна Точева-Клопова
Салфетка Габровлиева
Самолетка Първанова
Сандо Чуков
Сашо Овнарски,Тодор Рошльов
Семка Пройкова
Симфония Младенова
Славка Кочеткова
Солидар Кесьов
Спартак Римпопов
Спасител Златков
Стадион Колев
Станетко Пикянски
Стева Плюцова
Стенограф Николов
Стефан Цицков
Стихия Балканска
Столетник Стойков
Стоман Каракашев
Стоян-Клод Чуканов
Сърнела Докова
Ташо Мераков
Ташунка Пеева
Телефонка Негритова Коритарова
Тинтява Мустакова
Титко Педалов
Тодор Тъпчилещов
Тонет Въртунински
Топчо Кодуков
Тотко Мисробов Татьозов
Точко Токов
Трендафил Кукуригов
Трендафил Юрганчев
Трифон Клатикрушев
Трошка Пръндачка
Трудолюб Монтянов
Труфи Бобев
Унчо Топчийски
Уржум Луланков
Утеха Яркова
Фото Костов
Франчешко Колипатков
Хамомилия Васовa
Харалампи Чукчуков
Храбър Геройски
Храбър Катъров
Храбър Кобиларов
Христо Лимонадов
Христос Цоцов
Цецко Поаков
Цоликофер Недялков
Чайка Бележкова
Черешка Червенкова
Чимко Станишев
Шумейкър Йорданов
Шунка Сапунджиева
Щильон Щърбов
Щоно Щонов
Щраус Занов
Ягода Вампирска
tsvetkoff- Admin
- Брой мнения : 336
Age : 36
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007 -
Re: Вицове и смешки разни
tsvetkoff Чет Окт 09, 2008 10:59 am
Питали американец, французин и руснак с какви коли пътуват. Американецът казал:
- На работа - с БМВ, из природата - с джип, в чужбина - с Форд.
Французинът:
- На работа - с Пежо, из природата - с Рено, а в чужбина - с Мерцедес.
Руснакът казал:
- На работа - с тролей, из природата - пеша, в чужбина - с танк.
- На работа - с БМВ, из природата - с джип, в чужбина - с Форд.
Французинът:
- На работа - с Пежо, из природата - с Рено, а в чужбина - с Мерцедес.
Руснакът казал:
- На работа - с тролей, из природата - пеша, в чужбина - с танк.
tsvetkoff- Admin
- Брой мнения : 336
Age : 36
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007 -
Страница 6 от 11 • 1, 2, 3 ... 5, 6, 7 ... 9, 10, 11
Страница 6 от 11
Права за този форум:
Не Можете да отговаряте на темите|
|
|