Изпити в Свищов

Текстът следващ по-надолу е взаимстван от: paste.hit.bg/

Всички студенти са пройдохи.
(проф. М. Кънев)


А сега ще говорим за индиферентността на стоките. А какво значи една стока да е индиферентна? Това значи да не я полазват плъхове, мишки, бръмбари и други гризачи. И така нататък.
(доц. Е. Михайлов)


И да не съм ви чул да казвате ДДС! Ще казвате “Данък Добавена Стойност”! И ще се покланяте, ето така - следва показен поклон.

Вие да не мислите, че живота на финансиста е лесен! Ние финансистите на 45 години умираме от инфаркт! Половината от нас прекарват края на живота си по затворите! Как я мислите!

Ами то системата е такава, че трябва да има двойки.
(доц. П. Пътев)


Така е, аз съм проклета жена.

Значи казвате, че сте чели за изпита, колега? И аз съм чела Агата Кристи, но то трябва да се учи, не да се чете.
(доц. Л. Мукова)


На всички ви ще дам подписи, всички ще ви пусна на изпит. Така e, защото аз не ви водех упражненията – ако аз ги водех, щях да оставя на поправка около 5-10 души на група.(една група е около 30 души)
(доц. В. Ненков)


Кой ще прочете осма задача? Мълчание. Аз вдигам ръка. Добре, колега. Прочитам задачата, решаваме я. Кой ще прочете девета задача? Мълчание. Отново аз вдигам ръка. Само колегата от последния ред ли знае да чете?
(ст. ас. Л. Иванов)


Ако ви видя още веднъж да поглеждате в листа на колегата си, ще ви напиша директно двойката. Няма да ми е нито за пръв, нито за последен път.
(ст. ас. П. Йорданов)


Абе вие тримата, дето винаги сядате най-отпред, ту влизате в час, ту не влизате. По-добре не влизайте, че да не ви запомням.

Хайде, няма ли да идвате да ви изпитвам, че днес не съм писала двойки.
(гл. ас. П. Ангелова)


Знаете ли, че папата е сключил договор с Бил Гейтс и първия му съдружник да пуснат по Интернет виртуална църква, а в замяна папата ще ги направи кардинали. Ама от мене да знаете, това го правят, защото са педераси, те нали католическите свещеници не трябва да се женят.

Вие знаете ли какво значи обратен? Това значи педал бе. На английски гей.
(доц. П. Петров)


Тъй че си правете добре смЯтката.
(доц. Д. Даков)


А, не, не е това. Колега, канцелирайте.(т.е. да натисна cancel)
(гл. ас. М. Дакова)


Ами то… самият живот е компромис.
(ст. ас. Б. Кръстев)


На 31.01.2002 се провежда изпит по Въведение в Банковото Дело. Доцентът идва, задава десет въпроса и след един час събира листите - който написал, написал. Часът е 9:00 сутринта. Резултатите ще бъдат готови в 13:00 - след четири часа. Доцентът излиза и започва да "проверява". Връща се в 13:00. "Проверихте ли работите, доцент Пенков" - питаме ние. "Не, не съм и почвал". Действително, дори не беше започнал да ги проверява. Какво е правил цели четири часа... Впоследствие ги провери за около два часа. Е, след нас имаше друга група студенти, които чакаха за изпит и изпитът им трябваше да започне в 13:30, но едва ли ги е притеснило, че изпитът ще се забави с час-два...
(доц. И. Пенков)

На 30.10.2002 пред университетската книжарница се образува огромна опашка - нещо обичайно. Тя е предизвикана от действията на продавачката - асимпатична дама Рубенсов тип в края на шейсетте. Вземайки полагащата й се почивка от 15:15 до 15:30 в 15:00 до 15:50, тя предизвиква невероятно стълпотворение от студенти пред книжарницата. Накрая заветната продавачка се появява и нагло изтърсва: "Ако си мислите, че до 17:00 часа ще ви обслужа всичките, по-добре си вървете. Ще работя до 16:45 и толкова". И отново заключва книжарницата и се отправя нанякъде. Ами как ще ги обслужи, като се отчита в работно време, заключила и оставила бедните клиенти навън на приятния октомврийски дъждец. Как ще ги обслужи, като собственоръчно е написала на една бележка, че приема в книжарницата само по двама клиенти. Сигурно ако са повече, може да й издишат въздуха и да я задушат. Ех, комунизма си отиде... ала неговата сянка кога?


Я, аз не очаквах, че ще дойдете толкова много на лекцията! Че то през семестъра тук идваха едва една трета от вас. Ама ако ви питам за мачовете, сигурно ще ми кажете всичките резултати – точно тогава течеше Световното първенство по футбол Корея/Япония 2002.

Значи изпита по Валути ви е последен през сесията? Това ще рече, че аз като видя четири шестици преди това в книжката и ще знам, че насреща си имам сериозен колега.
(доц. А. Захариев)


Здравейте колеги. Аз се казвам Тодор Тодоров и съм известен със своята бързина.
(доц. Т. Тодоров)

Ами при нас в катедра Финанси тройката не я признаваме за оценка и затова на тези с тройките им пишем двойки, че да им пишем повече на поправката.

- Че аз ви предадох четири листа! В тях няма ли поне за четири?
- Ааа, колега, аз сега като ви разглеждам книжката и виждам резултатите от предните сесии не мисля, че има защо да спорите. Всъщност на поправката, а понякога и на изпитите преподавателите пишат тройки и това не е единичен случай – пращали са хора на ликвидация от желание да им пишат поне петици – а повече от три не пишат.
(ст. ас. Б. Кръстев)


Изпит по Въведение в банковото дело.
- Ама как да ви пиша три бе, колега? Вие тройката имате ли я за оценка? Аз я нямам. Дайте ще ви пиша две, пък на поправката ще изкарате повече.
- Не, благодаря, три ми стига.
- Ама как три? Догодина като сте четвърти курс и имате Управление на портфейла, другите преподаватели ще отворят книжката и като видят три, какво ще си помислят? Че преподавателя на нищо не ви е научил.

Следва двойка и изпращане на колегата на поправка. Е, някои хора си защитават репутацията – човек за едната чест живее все пак. А щом не признават тройката за оценка, защо не пишат тогава четири, а пишат две…
(доц. И. Пенков)


ТУК ЩЕ СИ ПОЗВОЛЯ ДА ОТДАМ ЗАСЛУЖЕНИТЕ РЕДОВЕ НА СТРАШИЛИЩЕТО В СА “Д. А. ЦЕНОВ” – КАМЕН КАМЕНОВ

Според слухове Камен Каменов за един ден от 500 явили се студента е скъсал 472. Според факти обаче е известно следното:

При опит за подкупване студентите събират пари и купуват фризер на Камен Каменов. На изпита той къса половината, а пуска другата половина. При запитване защо е постъпил така, той отговаря: “Ами защото фризерът беше празен, като ми го връчихте”.

За два дни - 23 и 24.06.2000, от 180 студенти от Колежа по икономика и управление - Свищов, явили се на изпит, Камен Каменов и неговите асистенти късат 171.

Веднъж, за да пише тройка на студент от Колежа по икономика и управление - Свищов, Камен Каменов го накарал да се изправи на оградата и да кукурига като петел. Злощастният колега кукуригал и си изкарал тройката. Ама всички преподаватели се стекли да зяпат зрелището…


На 27.07.2001 се явяват на ликвидация приблизително 500 души. Асистентите идват и като виждат невероятното стълпотворение пред стълбите на Академията, изненадано питат:
- Всички ли се явявате на изпит по Основи на управлението? Много сте…
- Не, долу аудиторията е пълна също – услужливо отговаря един колега.
- Много сме, а, мамка ви, да не бяхте късали толкова – тихо мърмори друг колега зад гърба на асистентите. Впоследствие се намериха още три аудитории, в които влязоха само половината от студентите – другата половина влязоха след час и половина, когато приключиха първите.

Дата: 16.11.2001.
Чакаме резултатите. Асистента излиза и изнася около двайсет сантиметра дебела камара с книжки.
- Колеги, това са двойките.
- Нима са само толкова? – бърза да се радва задочничка, явяваща се за пръв път. – Много малко…
- Не бързайте да се радвате, колежке – подсмихвам се аз, ветеранът, явяващ се за пети път. – След малко ще изкарат още по-дебела камара с двойки.
- Не може да е вярно!
- След около петнайсет минути асистнета излиза и изнася двойно по-дебела купчина с книжки – всичките с двойки.
- Колега, вие за пети път ли казахте, че се явявате? – пита ме скъсан задочник.
- Да – отговарям аз.
- Значи да не се притеснявам, че това ми е едва първата двойка.
Въздъхвам. Какво да му кажа? Студентски години…

- Аууу, чувствам се супер подготвен! За четвърти пореден път.
- А аз за пети…
(колеги разговарят преди изпит при Каменов)

- Колега, вие имате ли други ликвидации?
- Не, нямам.
- Е, в такъв случай ще почетете още и ще се явите пак.